[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В российских учебниках математики запретили уравнение "ХY=0".
Потому что дети его не решают, а читают вслух...
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на
духовную пищу.
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Утренняя зарядка. Левой рукой беремся за правую грудь, правой за левую и
слегка массируя притягиваем их к себе...
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не
боялась.
Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идешь на кухню за чаем.
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная,
но такая сука!
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он
перестает на вас злиться.
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не
пропускать тосты и не закусывать...
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
Культурный человек не скажет: "Пошел на хуй!", он скажет: "Уйдите на
конец!".
Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное
будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова
"Экономика".
- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь все?
- ТЫ ВСЕ?... - нежно спросила самка богомола.
Две подруги утром пьют чай:
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!!!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех
крутые айфоны, в столовой все дешево, и много толстых мальчиков.
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
- Тоска, делать нечего... Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает...
- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева,
власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень.
- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в поселке праздник был, он пошел в кусты отлить, а там сидела я...
У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит...
- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все
малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а
баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
- Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
- А вы точно уролог?!
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас
проблемы.
- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Кхе-кхе... Они это могут...
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато -
"депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно
- "лень" и "распиздяйство".
Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка
гораздо полезней мяса! Что полезней ее только квашеная капуста. Все труднее
дать взятку в рублях.
Страшно, что пена для бритья закончится. Мне ее всегда дарят, и я без
понятия, сколько она стоит. Вдруг придется продать машину?
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник,
или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила
масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись
почему-то сестры.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он пришел...
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плохая.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаете?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на
прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку.
А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в
мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
--
