[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут
совсем ни при чем.
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на
100 тысяч долларов.
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно
услышать, как он жрет батарейку.
Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь
может значительно улучшиться.
Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с
девушками.
Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что
этого мало и ты бы еще и сожрал его.
Мало возлюбить врага своего, надо еще добиться от него взаимности.
Любыми средствами, включая насилие.
Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только
порвавшийся презерватив.
Для начала врач должен себя излечить, а прокурор - посадить.
Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том
чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.
Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить ее не
обязательно?
Соседи, они есть везде... даже на кладбище...
- Сынок, брось каку!!!
- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...
- Бэрримор, что это за свист?
- Мир делят, пули летят, сэр.
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
Как проходит неделя:
Понедееееееееееееельник.
Вторниииииииииииик.
Средааааааааааааааа.
Четвееееееееееееееерг.
Пятницасубботавоскресенье.
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- А я знаю...
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь.
Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то то бывавших за последние четыре дня гостей помыл ее и
поставил на полку для посуды.
- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно.
А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.
- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите,
как он забавно надеется на лучшее.
- Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь
мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую
голову?
Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из
базуки.
- Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
- Я паникую.
- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в
Инстаграм набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.
- Так и умру непонятым.
- Что?
В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом
с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
Звонок в полицию:
- Алло, это - полиция?
- Хуиция.
- А-а, значит вы уже в курсе.
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне...
И охуешие от всего этого русские!
Два кольца, два конца, а посередине ты, решившая переспать с двумя
женатыми.
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу.
Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что
твою жену на свободе трахают!
- Фигня все это! - говорит другой. - Главное чтобы она там в носу не
ковыряла!
- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
- Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
- Дело в том, с того дня, когда у вас появился этот воспитатель, мой сын,
прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего
нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в
постель.
-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в
игрушечный домик, собаку в будку из Лего...
- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее
влияние!
-... а для петуха он каждый раз стелет постель под кроватью, рядом с ночным
горшком.
