[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернет мужа в семью!
Турник - это палка, которую можно один раз вкрутить в стену и потом на всю жизнь
забыть.
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё, блять,
никого не сбивали...
Если беда пришла одна, это полбеды.
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!
Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать
на них жениться.
Россия - богатая страна, в которой отношение бедных людей к количеству богатых
равно количеству бедных людей.
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
Интересно, как теория эволюции Дарвина может объяснить тот факт, что член мужчины
идеально подходит по размеру к анусу женщины?
Главное при работе в пекарне что?
Правильно - шевелить булками.
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?
Лимонад "Буратино"...
Посади дерево и сразу полей.
- Девушка, вы такая красивая. Можно ваш телефончик?
- Я на улице не знакомлюсь.
- Нет, ты не поняла, сука, это ограбление - мобильник гони!
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно.
2е место: gjhуj.
В воскресенье с детьми ходил в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет.
Реальное кидалово!
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
На экзамене в институте физкультуры:
- Так, давайте зачётку! Тяните канат!
Как мы бухали в самолете в Тайланд, смотреть здесь!
Как мы бухали в Тайланде, смотреть здесь!
Как мы бухали в самолете из Тайланда, смотреть здесь!
Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала
ему нечто ласкательно-увеличительное.
Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы всё время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: "За Беларусь!".
Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.
- Адель, ты умеешь хранить тайны?
- Будь добра, спрячь кокаин у кого-нибудь другого!!!
Если из мебели в доме
У вас лишь осталось окно,
Думайте сами, решайте сами -
Ходить ли ещё в казино.
Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.
Миллион, миллион, миллион алых роз
Я тебе, я тебе, я тебе не принёс...
- Алло, это морг?
- Да.
- Вы все покойники!
Если вы не можете почесать спину - подставьте её комарам.
После этого спина будет сама чесаться...
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И
вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и
бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!
Встречаются два старичка:
- Ты все ещё стреляешь из своей винтовки?
- Да нет, я только передёргиваю затвор.
Стремительно вырос уровень патриотизма!
Проститутки на Лениградском шоссе не хотят садиться в иномарки.
- Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!!!
Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься поdрочить на порносайт и успеваешь кончить
до того, как он загрузится.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу
показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне... пожалуйста... один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку
побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом
побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси
лайт, я на диете!
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Молодая женщина - руководящий работник, улетает на двухнедельный семинар в Лондон.
После того, как муж отвез её в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается
и муж встречает её в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо!
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчёт подарочка для меня?
- Это ты о чём?!
- Ты что - не помнишь?! Я же перед отлётом просил тебя привезти мне в подарок
маленькую англичанку.
- Ах, да - я об этом позаботилась... Придётся только подождать несколько месяцев,
чтобы можно было точно определить, что это будет точно девочка!
