[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...
Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что
это неплохая сумма денег.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали
месячные...
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
Женщинам тоже нелегко: всю жизнь девочка-девушка-женщина, а потом вдруг из них
рождаются парни с яйцами.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые
бабы.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
Чтобы мужчина не думал о сексе, ему нужно дать намек или не дать.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...
Очень пафосно смотрится маршрутка с табличкой маршрута "На кладбище".
Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь...".
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и
тот же человек.
Чтобы запихнуть незапихуемое, это незапихуемое надо загибнуть...
Эх, мне б такой орган, как у Баха...
Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!!!
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет
заниматься хуйнёй.
Футбольный коментатор:
- Ну, а где играет Шевченко, я даже не буду говорить, все знают - это слово из
пяти букв...
- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца,
не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...
- Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...
- Дим, еще раз показываю!
По прогнозам политологов в 2010 году воссоединятся Южная и Северная Кореи, а
корейский язык будет выбран языком межнационального общения.
Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно.
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне.
Объявление.
Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из олимпийских видов
спорта. Шест не предлагать. Уже заебал!
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский
черный платок! А на хрена мне черный женский платок?
- Это бесплатно, для вашей матери.
- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона.
Министр - 2 поклона.
Губернатор - 1 поклон.
Депутат - 1 раз козырнуть.
Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй
попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
В асе...
Shаk3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что
Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому
и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука...
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
Теперь - с заменителями сои.
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- С чего ты это взял?
- Каждые 2-3 дня ты их выбрасываешь!
Вы все еще кипятитесь? Тогда мы идем нах.
Нервы.
Парикмахерская:
- Держите голову ровнее. Почему она у вас падает?
- Мысли тяжелые.
Кстати, Аsus опытным путём выяснил, что если выпускать 60% компов с линуксом,
а 40% с виндой, то покупать будут 60% с линуксом, а 40% с виндой...
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое...
Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuсk уоu!
Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя
ноги и облизывая натрудившиеся губы.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила
его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на
ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
