[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.
Новая военная доктрина Украины - если враг не сдаётся - то и хуй с ним, найдём
другого...
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь
правильный ответ.
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
Просмотр борьбы сумо - это подготовка к просмотру сурового русского стриптиза
120х90х120...
Женщины особенно ценят чувство юмора у мужчин, которых они не успели догнать.
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
Венера Милосская была красивой, но на редкость безрукой...
Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько
мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...
Согласно опросам, мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Просто одни делают это регулярно, а другим достаточно и одного-двух сравнений
в год.
С точки зрения толкового логиста, собаки ебутся методом частичной погрузки...
- Всего сто рублей?! Это не цена, только их у меня всё равно нету...
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать...".
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам
негде жить"!
- Бля, чё-та голова заболела...
- Ну, я б тоже пива ёбнул!
- Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета?
Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет - и пойдемте уже давать...
- Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает....
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть....
- Мне пох на твои вакальные данные - бери певцо и приходи...
Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит,
на руку смотрит...
Мама:
- Что-то у меня левая рука чешется...
Я:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....
- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!
Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я
реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.
- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим
работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали
в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать
мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь
не оттяпали для комплектации.
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- Аможно?!
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит
на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: "Милый, я наконец свободна.
Ты на мне женишься?".
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг
пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные
такие. Я поинтересовался, нахуя?
Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ
В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.
Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
- Видел бы ты, где у нее уши!!!
- Папа, а что это значит, когда говорят, что "Хвост крутит собакой?".
- Это значит то же самое, что "Хуй крутит человеком".
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
- Алло, это мягкая игрушка?
- Нет, это человек! Но мы их продаем...
Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.
- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
- Вот посмотри на неё - не хочет работать, а работает... Что за человек?!
- Это ещё ладно, она ещё ведь хочет ебацца - а никому не даёт...
- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом
классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и
однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние
деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно...
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо..
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели
вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Только русский человек способен понять фразу:
- Один хуй, пизда!
Милые девушки!!! Обязательно выходите замуж!!! Рано или поздно ваш муж вам пригодится.
Вот я, например, 14 лет замужем, до вчерашнего дня муж мне никак не пригождался,
а вот вчера пошла в туалет поссать, одеваю трусы - и чувствую, что к жопе что-то
прилипло.
Я пытаюсь это смахнуть - а оно не смахивается.
Я к зеркалу - хуясе - в жопу клещ впился!
Ну и кто бы ещё кроме мужа мне в час ночи из жопы клеща достал?!!
