1. Диалог между двумя гопниками в тролейбусе: ... -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно -Б*я, да в больнице лежит -А х*ли с ним? -Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. -Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся? -Да не, нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и порвал ему ватман.
2. - Это ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кот сьел, значит крыса..
3. Рассказал(а):
catchery
- Розочка, а ты дверь на оба замка закрыла? - На оба. - А на щеколду задвынула? - Задвынула-задвынула. - А шваброй дверь подпэрла? - Не, шваброй не подпэрла. - Да? Ну, конечно, заходите, люди добрые, берите, шо хотите.
4. Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу
мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым
ему человеком.
5. Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой были самые большие сиськи.
1. Зарисовка с натуры. Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять!
Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-прод..[далее]
