АНЕКДОТИКОВ.НЕТ

Читайте свежую десятку анекдотов и десять прикольных историй на сайте каждый день!!!

1. Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: - Ну как там у тебя... - Да ни фига не получится - старый я уже совсем... - Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На!!! Покрутил... повертел...

2. Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: - Что, не спится без папки?

3. Комментатор ведет репортаж футбольного матча: - Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

4. Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал её в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

5. Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Остальные анекдоты Вы можете прочитать на сайте. Жмите сюда

Отдельное спасибо всем вольным и невольным соавторам, творцам и участникам.

Не судите за ненормативную лексику, ибо из песни слова не выкинешь...