1. Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2H5(ОH), надеясь, что бойцы химию знают слабо. аутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОH). Попробовали - точно он! Ссылка на анекдот
2. Заходит в кабак этакий алик-завсегдатай на халяву не дурак. В кабаке его все уж знают и не наливают, а хоцца. Глядит - компания монголов, подсаживается ... - Мужики, хотите историю про Улан-Батора расскажу? - (Заинтересованно) Давай - нальем. - Встретились как-то в чистом поле У.Батор и И.Муромец и решили силушкой померяться. - (Оживляются - наливают) - Выпало первому бить Улан-Батору - (Наливают) - Ударил У.Батор в первый раз - по щиколотку Илья в землю ушел ... -
(Наливают - радостно) - Ударил У.Батор в другой раз - по колено Илья в землю ушел ... - (Соответственно) - Ударил У.Батор в третий раз - по пояс Илья стал ... - (Радостные возгласы, похлопывания, наливания) - Выпало бить Илье. Ударил Илья Улан-Батора - стоит тот не шелохнется ... - (Бурные аплодисменты переходящие в овацию, все встают) - ..... только уши из земли торчат!... Ссылка на анекдот
3. - Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи. Ссылка на анекдот
4. Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох%ел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
"Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по- быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. Ссылка на анекдот
5. Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! Ссылка на анекдот
6. Герда, как обычно, готовила вкусный обед, когда появился друг семьи Карл. Карл: - Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то.. Герда: - Разумеется. Мы вс ... Ссылка на анекдот
7. Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!.. ... Ссылка на анекдот
8. Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский, первый говорит другому: - Слушай, видишь того русского? - ну вижу. - смотри, он ща выпьет с ... Ссылка на анекдот
9. - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать. ... Ссылка на анекдот
10. Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит: - Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя! ... Ссылка на анекдот
