1. Проктолог прописал мужику свечи. Он выкупил рецепт, а что делать с ними - не знает. Развернул - вроде на таблетки не похожи. Жена говорит, - Ну, звони врачу, спрашивай! А он, - Да неудобно, он подумает еще что я совсем дебил. Помучился еще немножко и звонит: - Доктор, а что с лекарством делать, что вы прописали? - А, при меняйте его ректально! - Большое спасибо! Трубку повесил и думает, - Что-ж это я его не спросил как это "ректально". Жена говорит, - Звони опять!
М: - Не могу, совсем он меня за идиота примет! Да делать нечего: - Доктор, об"ясните пожалуйста еще раз? - А это вы опять, я же сказал: "Вставить в ректальное отверстие"! И пожалуйста больше не звоните, я ложусь спать! - Спасибо. Ни хрена опять не понял. Промучался еще часок. Ж: - Звони! М: - Да ты что, я же абсолютным болваном буду выглядеть! Ж: - Звони! М. звонит: - Алле, доктор? Д: - ДА В ЖОПУ, В ЖОПУ ИХ СЕБЕ ЗАСУНь!!!! М. кладет трубку: - Я же говорил что
он обидится... Ссылка на анекдот
2. Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю!!! - Наташка, дура, покажи! - Кать, на кого похож?! - Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: - Лёха!!! Рубероид подавать?!.. Ссылка на анекдот
3. - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. Ссылка на анекдот
4. В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа постарается не шевелиться! Ссылка на анекдот
5. Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес: - Млеешь, падла! Ссылка на анекдот
6. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки ... Ссылка на анекдот
7. Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микро ... Ссылка на анекдот
8. Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает: - Вы почему опаздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обыч ... Ссылка на анекдот
9. Поймал старик рыбку золотую. - Отпусти меня, старче, три желания исполню! - За****ь! - сказал старик. И за****сь бедная рыбка... ... Ссылка на анекдот
10. - Так рота, стройсь, равняйсь, смирно! Перед вами боевой танк Т-80. Петров, живо под танк! Поднимай! Поднимай, говорю! Сильней, сильней толкай! Что, не получает ... Ссылка на анекдот