1. Три мужика пьют, вспоминают. Первый: - Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули... Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться... Другой: - Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться... Третий: - Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру... Пришлось рукой заканчивать!..
2. Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости... - Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный? - Это Гитлер, внучок - ужасный человек, кучу народа побил... - Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял? - А это я говорю ему: <<Нет, сволочь - постой!>>.
3. Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: - Тааак, проглотите вот эти шурупы. Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Очень больно!!! - Так, все понятно - аллергия на шурупы!
4. В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала? Один: - Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!"
5. Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу.
Остальные анекдоты Вы можете прочитать на сайте. Жмите сюда
Отдельное спасибо всем вольным и невольным соавторам, творцам и участникам.
Не судите за ненормативную лексику, ибо из песни слова не выкинешь...