Малыш спрашивает у Карлсона: - Карслон, у тебя бывают менструации? - Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. - Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного cтудента ? Hу профессор думает - ладно. - Приму. - ИК ! РРРебята... заноси.
Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет: - Браток, пристрели... Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ: - Спасибо, браток...
Идет нарк, косяк забивает. И повторяет: "Я - посланник Бога! Я - посланник Бога!" Тут ему на встречу другой нарк. И тоже твердит, что он посланник Бога. И вот стали они спорить. Дело уже до драки доходит. "Слушай, давай у первого прохожего спросим, кто из нас посланник? Так и решим!" И вот идет на встречу третий нарк. Они у него спрашивают. А он и отвечает: "Дети мои! Я ни-ко-го ни-ку-да не по-сы-лал!!!!"
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: - Позавчера на даче мой папа упал в колодец. - О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально? - Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
В автобусе познакомились женщина с мужчиной. Разговорились чего-то про профессии: - А я преподавателем работаю - говорит женщина. - А я врачём - отвечает мужчина. - Ой, а случайно не гинекологом? - радостно спрашивает женщина. - Нет - отвечает мужчина - но могу посмотреть!