Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Улыбнись!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Золотая дюжина Старикашки Ю" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Мария

Статистика

2.639 подписчиков
-8 за неделю
←   Все выпуски   →

Улыбнись! Анекдоты.


Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания... 


-------------------------


- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!

-------------------------


При посадке разбился самолёт. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: 
- Это из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал. 
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. 
Бортинженер: 
- Всё из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... 
Пилот отряхивается: 
- Чуть не убили, сволочи!!! 

----------------------

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла
чудовищная ошибка. 
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой. 

--------------------------

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

--------------------------


Первые признаки СПИДа:
а) резкая боль в заднем проходе;
б) прерывистое дыхание за спиной...

--------------------------

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: 
- Почему пробка? Что случилось? 
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... 
- Ну и сколько уже собрал? 
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

----------------------------

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: 
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

-----------------------------

Летят на самолете Медведь, Лиса и Заяц, а самолет ведет ворона.
Вдруг самолет начало кидать из стороны в сторону. Посылают звери
Зайца, узнать что с Вороной происходит. Заходит Заяц в кабину,
а Ворона на все кнопки нажимает, за все ручки дергает.
- Ворона, что ты делаешь :-?
- Выпендриваюсь.
- А можно и мне тоже выпендриваться?
- Да пожалуйста.
Самолет еще пуще кидает из стороны в сторону. Через 
некоторое время приходит Лиса.
- Что это вы делаете :-?
- Выпендриваемся.
- А можно и я буду выпендриваться?
- Да пожалуйста.
Hу через некоторое время пришел и медведь.
- Что такое :-?
- Выпендриваемся.
- Я тоже хочу.
- Да пожалуйста.
Медведь как прыгнет, так самолет и развалился. Падают они вниз.
Ворона крылья раскрыла и полетела. Ей кричат:
- Ворона, а мы :-?
- А вы что, летать не умеете?
- Hет.
- А чего тогда выпендривались?
Мораль: Hе умеешь летать не выпендривайся.

------------------------------


Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом 
одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. 
Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя 
жена. А рядом сней это я лежу.

------------------------------

Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных.Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.

Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp! 

-----------------------------

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, 
закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

------------------------------

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: 
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! 
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? 
- Он ей подавился... 

------------------------------


У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова". 

------------------------------


- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ?!
- Видите ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная! 

------------------------------

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. 
В одну из граф отчета записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не пропускает 
отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение 
каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет 
выглядел так:
"Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 
рублей".

------------------------------

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: 
У вас запись Дюны есть? 
Продавец молодая девушка в недоумении. 
Мужик опять спрашивает : 
У вас запись Дюны есть? 
Девушка, помолчав: 
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть 

------------------------------


- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

------------------------------

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

------------------------------


Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. 
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!


------------------------------


Ночь. Стук в избу.
- Дед, дрова нужны?
- Нет.
Утром дед проснулся - дров нет.

-----------------------------

Едет такси. сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. ...
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, 
когда он наливал вино,
не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в 
ресторане с дамой, так
официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть... ... Водитель сидел, сидел, потом не 
выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

-------------------------------

Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери спрашивает:
- мам а мам если бы ты была львицей а папа лев кем бы я был?
- Львеночком сынок
- мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром?
- Тигреночком
- мам а если бы ты была... и т.д Таксисту надоело и говорит:
- Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой а отец 
пидарасом, кем бы ты был?
Отец не будь дураком отвечает: - кем, кем, таксистом...

------------------------------

Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.
- Это еще кто такой? - спрашивает он. 
- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец. 

-------------------------------

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов! 

УДАЧНОГО ВАМ ДНЯ!
В избранное