Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
--------------
Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле неё.
- Что, девушка, подвезти? - спрашивает её водитель.
- Ну подвези.
- А что у тебя в канистре? Пиво?
- Нет.
- Вино?
- Нет.
- Вода?
- Нет?
- Ну а что тогда?
- БЕНЗИН бля
- А зачем же тебе бензин?
- Да потому, что у вас сволочей он у первых кустов всегда кончается
-----------------
За столом. - Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА. - А что он будет делать? - Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет. Вот завтра АНАЛИТИКОМ буду я....
-----------------
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит.
----------------
Парень с девушкой после свидания решили зайти к ней домой познакомить парня с родителями. А у него перед самым домом живот как скрутило. Ну зашли к ней она ему:
-Я сейчас в душ схожу и присоединюсь к тебе.
Ну ему не удобно было перед девушкой проситься.
Сидит у неё в комнате, а в углу собака большая, ну думает ща свои дела на ковёр сделаю, а на собаку спехнут. Ну сделал и ушёл в другую комнату. Девушка вышла из душа и спрашиваейт парня, мол чё не в комнате. Он
- да там собака большая , я её боюсь
- А чего её бояться, она же плюшевая!!!
-----------------
Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
— Как же оно действует? — cпpашивает женщина.
— А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство не действует.
— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
— Последний pаз тебе, заpаза, показываю…
-----------------
Заика спрашивает в трамвае мужика, стоящего у выхода:
-Ввввы ввввыххходдитте"?
-молчание
-Ввввы ввввыххходдитте"?
-молчание
Заика протиснулся, ели успел выскочить!
Возмущенные пассажиры:
- Вам что, тяжело было калеке ответить?
- Ббббоялллся пппполллучить пппо мммморде.
-------------------
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - А что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!