Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Улыбнись!

  Все выпуски  

Улыбнись! Анекдоты.


Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:

-Один год и восемь месяцев.

Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:

-А методичка есть?

Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:

-Ща докурю, пойду сдавать.

 

--------------

 

Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле неё.

- Что, девушка, подвезти? - спрашивает её водитель.

- Ну подвези.

- А что у тебя в канистре? Пиво?

- Нет.

- Вино?

- Нет.

- Вода?

- Нет?

- Ну а что тогда?

- БЕНЗИН бля

- А зачем же тебе бензин?

- Да потому, что у вас сволочей он у первых кустов всегда кончается

 

-----------------

 

За столом.
- Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.
Вот завтра АНАЛИТИКОМ буду я....

 

-----------------

 

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

— Простите пожалуйста, я нечаянно!

— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

— Разрешите, я вам помогу!

— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

— Hу как, лучше?

— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит.

 

----------------

 

Парень с девушкой после свидания решили зайти к ней домой познакомить парня с родителями. А у него перед самым домом живот как скрутило. Ну зашли к ней она ему:

-Я сейчас в душ схожу и присоединюсь к тебе.

Ну ему не удобно было перед девушкой проситься.

Сидит у неё в комнате, а в углу собака большая, ну думает ща свои дела на ковёр сделаю, а на собаку спехнут. Ну сделал и ушёл в другую комнату. Девушка вышла из душа и спрашиваейт парня, мол чё не в комнате. Он

- да там собака большая , я её боюсь

- А чего её бояться, она же плюшевая!!!

 

-----------------

 

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.

— Как же оно действует? — cпpашивает женщина.

— А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство не действует.

— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:

— Последний pаз тебе, заpаза, показываю…

 

-----------------

 

Заика спрашивает в трамвае мужика, стоящего у выхода:

-Ввввы ввввыххходдитте"?

-молчание

-Ввввы ввввыххходдитте"?

-молчание

Заика протиснулся, ели успел выскочить!

Возмущенные пассажиры:

- Вам что, тяжело было калеке ответить?

- Ббббоялллся пппполллучить пппо мммморде.

 

-------------------

 

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - А что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

УДАЧНОГО ВАМ ДНЯ!


В избранное