Первый выпуск рассылки 33 анекдота.

Здравствуйте все, кто подписался на рассылку

"33 анекдота каждую неделю"!

Перед вами первый выпуск этой самой рассылки :)

Давайте знакомиться! Меня зовут Юля (c)razy. Вообще-то в паспорте стоит несколько другое имя, но для рассылки анекдотов вполне подойдет и это :) Тем более, что я постараюсь оправдать свой ник (c)razy и собрать для рассылки действительно смешные и отвязные анекдоты. И не только анекдоты! Я с удовольствием опубликую все, что вы захотите прислать: анекдоты, афоризмы, стишки, рассказики, тесты, и конечно ссылки на всякие забавные и интересные странички...

Чуть не забыла предупредить - анекдоты НЕ редактируются. Т.е. никах ### или @%&8$# в разных словах не ставится... Так что очень впечатлительных просьба быть осторожными :)

* * *

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...

* * *

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене:
- Где пила?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА?!
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА?!
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

* * *

Сидит на кочке лягушка. Вся из себя беленькая, пушистенькая. Хвостик тоже длинный, пушистый. Пробегает мимо мышка. Остановилась и смотрит на лягушку со значением.
- Да не смотри ты на меня так,- взмолилась лягушка. - Это я с бодуна такая. Вот к завтрему оклемаюсь и опять буду зеленая и склизкая

* * *

Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т.д.
Москаль:
- Может угостишь?
Хохол:
- Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей...
Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул. Хохол:
- Ну що, будешь сало?
Москаль:
- Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
- Оце бачишь, так ты пить хотел!

* * *

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

* * *

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи!"
- А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер - и вступит с тобой в связь!

* * *

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.

* * *

- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?!

* * *

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.

* * *

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот, блRдь - и тут паролей понаставили...

* * *

Идет директор завода (в первый раз за год) по своим владениям - и надо же делать замечания - говорит:
- Почему здесь грязно, почему там валяется мусор какой-то. И, в конце концов, почему на этих часах до сих пор без четверти?
- А эти часы, товарищ директор, называются манометром!

* * *

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

* * *

Один уж рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл.

* * *

- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

* * *

Новость:
Русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А хyй его знает...

* * *

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
- ?! Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

* * *

- Hу что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

* * *

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Hичего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

* * *

Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается стоящему перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!

* * *

Сыночек:
- Мама, расскажи, а как начинаются сказки? Папа говорит, что они начинаются со слов "Жили были старик со сторухой"...
Мама:
- Hет, сыночек, сказки начинаются со слов: "Дорагая, я задержусь сегодня на работе"...

* * *

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

* * *

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

* * *

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе утром пригожусь...

* * *

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане.

* * *

У одной молодой женщины погиб муж летчик-испытатель. И остался Мерседес последней модели...
Узнав об этом, к ней приходят три грузина и просят продать машину. Она говорит:
- Машину я продавать не собираюсь! Но давайте заключим пари. Если вы все трое сможете сделать то, что сейчас сделает мой пятилетний сын - то вот вам ключи от машины. Если нет - то оставляете мне деньги, которые вы собирались заплатить...
Она кладёт на стол ключи, грузины кладут деньги. Мать зовёт сына.
- Сынок - поцелуй мамочку в губки...
Сынок поцеловал.
- Теперь вы по очереди!
Грузины целуют - и заранее начинают радоваться. Уж они-то, джигиты, смогут повторить всё за пятилетним ребенком.
Женщина обнажается до пояса.
- Сынок - поцелуй мамочку в сисечку...
Мальчик целует.
Затем целуют грузины.
- Сынок - а теперь достань пипиську и оберни её вокруг пальчика...
Мальчик исполнил.
А грузины молча встали и ушли...

* * *

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он. После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

* * *

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

* * *

Историю рассказала женщина. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика (наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.

* * *

Может ли страус назвать себя птицей? Нет, он не умеет разговаривать!

* * *

Разговоp двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой.

* * *

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобyс. Она заметила, что мyжчина напpотив смотpит на нее и yлыбается. Она немедленно пеpесела на дpyгое место. Мyжчина yлыбнyлся шиpе, женщина снова пеpесела. Мyжчина заyлыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мyжчина заpжал на весь автобyс. Она нажаловалась водителю и мyжчина был аpестован. Слyчай был пеpедан в сyд.
Сyдья спpосил мyжчинy (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?
- Hy, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобyс, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я yлыбнyлся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана yменьшит опyхоль", и я вынyжден был yлыбнyться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный слyчай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Сyдья: - ОПРАВДАH!

* * *

Что общего у женских половых губ и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты - в жопе!

* * *

Англичанин угощает сигарой в поезде шотландца и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой не бескорыстно...

* * *

Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

* * *

Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

* * *

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

* * *

Новость:
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться,почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

* * *

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.

* * *

Из предвыборного выступления кандидата в президенты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

* * *

Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.

* * *

- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как???
- Да в больнице судна и утки за больными выношу!

* * *

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не "наxер", я - ХАКЕР!

* * *

Играют дьяк и поп в бильярд. Дьяк бьет по шару и не попадает в лузу и при этом выкрикивает:
-От, черт, промазал!
На что поп ему отвечает:
-Не ругайся, не богохульствуй, Бог все слышит, он тебя покарает.
Дьяк:
-Та отстань, зануда. Приходит опять очередь дьяка бить, он опять бьет, опять не попадает, опять ругается. Поп опять его предепреждает. И тут развергаются небеса, вспышка молнии. И молния попадает в попа. Вылазит Бог и говорит:
-Вот, черт, промазал!

* * *

Сегодня, 27 мая. По доpоге на pаботy pешил выбpосить мyсоp. Подхожy к контейнеpy (p-н Б.Доpогомиловской, Москва). В соседнем контейнеpе pоются два бомжа. И вот один вытягивает из мyсоpа книгy. Hазвание: "Пpогpаммиpование на Тypбо-Паскале". И выдает фpазy:
- Глянь, Петpович, неyжели кто-то еще на "Тpyбе" пишет?
P.S. Воистинy, от сyмы и от тюpьмы....

* * *

Радио передача по заявкам:

Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Ма-аленькая история:

Возвращаются три подружки живущие в одном подьезде поздно вечером домой. В подьезде как водится лампочек не хватает, полутьма в общем... И на одной из площадок мужик лежит. Может пьяный, может еще чего обкурился... И так лежит, что лица не видно - тень тут как раз... Пикантная деталь - штаны у мужика растегнуты и все хозяйство наружу вылезло...

Остановились, смотрят, пытаются определить - кто лежит-то?...

Наконец одна из женщин решилась - подошла, потрогала мужика за член, и говорит:

- Это не мой муж.

Вторая тоже потрогала и подтвердила:

- Да, это - не твой муж!

Третья внимательно ощупала и вынесла свой вердикт:

- Да он вообще не из нашего подьезда!...

Свои материалы для рассылки и сообщения для меня и подписчиков шлите по адресу for@crazy.ru