Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
     – Смотри – улыбается, улыбается!
     Друг:
     – Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
     Мужик:
     – Да я про медсестру говорю!!!

     Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит официанта: «Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки». Сидящие же рядом детишки закричали: «Ура! Ура! нам подарят собаку!»

     У нас в стране много бессмысленных вещей!
     Например, реклама водки...

     Программа Путина по проведению реформ:
     1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
     Приложение 1. Список людей прилагается.

     В Москве идут похороны Лужкова. Несут цветы, венки и т. д. Рядом идет небольшая колонна и несет плакат – ПО ЗАКАЗУ ОРТ.

     Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
     – Мне половинку ананаса, пожалуйста.
     Удивленный продавец:
     – ...Но мы продаем ананасы только целиком.
     Покупатель:
     – Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
     Продавец:
     – Подождите, я сейчас спрошу у заведующего.
     (Через минуту в кабинете заведующего):
     – Иван Иванович, здесь какой-то мудак хочет купить половинку ананаса... (оглядывается и видит покупателя за плечом)... а вот этот господин согласился забрать вторую!

     Начальник собрал всех своих четырех работников.
     – Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
     Негр:
     – Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
     Женщина:
     – Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
     Работник в возрасте:
     – Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
     Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
     – Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

     Выходят двое из цирка и разговаривают:
     – Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
     – Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

     В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию «Мир» не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.

     Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

     Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
     – Как там твоя жена? – вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: – Все на том же кладбище?

     Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
     – Эй бомж, просыпайся! Приехали!
     Бомж просыпается и отвечает:
     – Я не бомж, я «новый русский».
     – А что же ты тогда тут делаешь, в таком виде? – спрашивает милиционер.
     – Заплатил налоги и спокойно сплю.

     Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
     – Коллега, а ведь меня опять обокрали!
     Второй:
     – Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
     Первый:
     – Хм... интересно было бы узнать, как?
     Второй:
     – Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
     Первый:
     – Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
     Второй:
     – Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!..

     – Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
     – Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е&у, а не знал, что профессор!

     – Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»!!!!!
     – Ага! Конечно... это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА»

     Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
     – Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
     Ты ее не видел?
     – Нет, – говорит, – однако, не видел. Самолета – летела, вертолета — летела, СС-50 – летела, а большая огненная палка – не летела.

     Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это:
     – Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

     В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям — поездка в Россию. Первая премия – неделя, вторая – две недели, третья – три недели...

     Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
     – Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
     – Даже не целовалась ни разу! – говорит дочь.
     Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
     – Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
     – Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

     Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
     – Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
     Тот соглашается. Якубович (смотря в бумажку):
     – Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
     Мужик:
     – Ну, давайте со второго!
     Якубович:
     – Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «...и в каком году это произошло?» Минута пошла!

     Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
     – Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
     За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
     – Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
     – Это – когда как, – ответил старый учитель, – если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам – то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан – то раздельно.

     Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста. После вынесения приговора он вздыхает: «Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей жопой?»

     Воентур предлагает:
     Уникальные туры по Европе на Т-72!
     Варшава, Берлин, Прага.
     Вы платите только за солярку.
     Выезд – по мере комплектования батальонов.

     Режиссер – драматургу:
     – Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
     – Но там нету в тексте мата.
     – В тексте нет. Мат будет в зале.

     Учительница просит Вовочку объяснить смысл Росийского флага.
     «Белые и голубые взяли верх над красными», – отвечает Вовочка.
     «А в чем отличие от французского?»
     «Дак там демократия, и они стоят рядом»

     На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

     Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
     ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
     Приходят – вилла ограблена, на калитке висит бумага:
     ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

     Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит – на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь – а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает:
     – Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
     – Да, а что?
     – Ну вот ты и пришел...

     После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
     – Ой, у меня сегодня так болит голова!
     – Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

     Чемпионат мира по футболу. Финал. Встречаются сборные Германии и России (уже анекдот:).
     15 минут до матча – немцы выбегают на поле, разминаются. Русских нет.
     10 минут до матча – немцы строятся. Русских нет.
     5 минут до матча – немцы разогретые, стоят в линию. Русских нет.
     Тут судья и говорит:
     – Ждем 15 минут, и если русских не будет, то техническое поражение 3:0.
     14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный просто в зюзю Протасов и говорит:
     – Извините, ребята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый трезвый. Давайте я один с вами играть буду. Хоть технического не будет.
     Ну те, естественно, согласились и диктор объявляет:
     – Сборная Германии против Протасова!!!
     А с трибун слышится крик:
     – А можно я за Протасова?!
     Протасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говорит:
     – Я – Рабинович. Я вот видел много раз по телевизору, как в футбол играют, сам играть не умею, но авось на что и пригожусь. Да и веселее будет!
     Тут диктор объявляет:
     – Сборная Германии против Протасова и Рабиновича!!!
     Начался матч...
     ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных арийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Протасов забивает свой победный, 100-й мяч!

     – Ты кого больше боишься за рулем?
     – Солдат.
     – А еще кого?
     – Мотоциклистов.
     – А еще?
     – Пьяных.
     – А женщин не боишься?
     – О!!! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

     Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
     – Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
     Муж, опешив:
     – А я!.. А я!.. А я – тоже!!!

     Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

     – Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
     – Ни в коем случае! Сидите и работайте!
     – Огромное спасибо, Семен Семенович!

     Умирающий муж своей жене:
     – Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
     – Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
     – Я должен покаяться...
     – Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
     – Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
     – (нежно) Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

     Приходит мужик к психологу и говорит:
     – Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
     Психолог говорит:
     – Заведите себе любовницу.
     – У меня их три, – отвечает мужик, – не помогает.
     – Тогда расскажите о них вашей жене.

     – Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!
     – Ты что, читал?
     – Ксерил!..

     Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
     – У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
     Мужик:
     – А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?

     Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
     – Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
     – Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
     – Но я хочу сказать...
     – Заткнись...
     Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
     – Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
     – И не рассчитывайте – я жених.

     Один мужик другому:
     – Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он – сзади, на «Запорожце».
     – Так это, наверное, опасно?
     – Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.

     Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
     – Это – уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
     Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
     – Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
     Мужчина (с тревогой в голосе):
     – Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
     Циперович (спокойно):
     – Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!

     На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
     – Буду водку пить и баб трахать.
     Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
     – За что? – спрашивает отец.
     Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
     – Ну что, все понял?
     – Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и дрочить.

      Рассылка выходит при прямом содействии сайта www.nightjokes42.narod.ru. Здесь можно найти обширную коллекцию анекдотов, разобранных по тематикам, а также подборку необычных картинок и рисунков. Часть материалов компилирована в формате электронной книги .chm и доступна для скачивания.
       Предложения, пожелания и примечания можно выслать автору по адресу электронной почты mailto:if-or-else@gmail.ru .
       Благодарю вас за внимание .

С уважением,
Александр, ведущий рассылки.