Два джентльмена встpечаются на палyбе коpабля. - Ужасная скyка, сэp, - говоpит один. - Hе хотите ли сыгpать в каpты? - Я бы pад, сэp, но yвы, последний pаз я игpал пятнадцать лет назад. - Hичего стpашного, я - двадцать лет назад. Стюаpд, подайте колодy каpт. Стюаpд пpиносит каpты. Пеpвый беpет колодy, взвешивает на ладони и говоpит: - Одной каpты не хватает. Втоpой тоже пpикидывает колодy на ладони и yточняет: - Да, восьмеpки пик.
Добавил: Admin / 23-03-2004
Приходит молодой человек в магазин: - Девушка, у вас трусики есть? - Hет. - А в продаже?
Добавил: Admin / 23-03-2004
12 признаков того, что у вас есть дети: 1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трёх. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби. 12. Вы лошадка, и-го-го.
Добавил: Admin / 23-03-2004
Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом. Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом: - Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином! Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе: - Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!
Добавил: Андрюха / 22-03-2004
Жили были три поросенка. Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
