Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор


Новые анекдоты от crazypark.ru





Поиск бизнес партнеров
Услуги для бизнеса
Консультации по продвижению ваших услуг в...

Электровеник


Рекомендуемые рассылки:

Интересные рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Лучшие сайты. Ваши ссылки. Каталог самых интересных сайтов
Самое интересное в окружающем мире. Тайны современного мира
Умные мысли. Афоризмы и цитаты великих людей. Афоризм дня
Читать книги! Рецензия на книгу. Что почитать?
Метафора, эпитет. Примеры метафор в языке, в стихах, рекламе

Деловые рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Деловые предложения о сотрудничестве. Поиск бизнес партнеров
Стратегический анализ. Стратегия развития бизнеса
Как привлечь посетителей на сайт? Способ почтовых рассылок.
Раскрутка и продвижение сайта. Лучшие партнерские программы

Юмористические рассылки:

Рассылки Subscribe.Ru
Юмор онлайн: фотоприколы, анекдоты. Клуб хорошего настроения
Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор
Детский юмор: шутки, анекдоты... юмор в коротких штанишках
Дни рождения и другие праздники: поздравляем друг друга!

Рассылки из разделов "Дом, семья, покупки"

Рассылки Subscribe.Ru
Семейный клуб: отдых всей семьей,досуг для детей и родителей
Семейный отдых в Москве и Санкт-Петербурге. Парки, музеи...
Скидки, распродажи, акции. Удачные покупки.
Make up. Уроки макияжа. Уход за собой
Оригинальные украшения. Стильные аксессуары для женщин
Клуб знакомств. Служба знакомств и общения

Рассылки из разделов "Новости", "Полезное"

Рассылки Subscribe.Ru
Новости экономики России. Инвестиции. Бизнес. Обзор сайтов
Microsoft office - word, excel, powerpoint... самоучитель
На какую рассылку подписаться? Лучшие рассылки Subscribe.ru

Парк аттракционов и развлечений
семейный отдых с детьми
семейный отдых с детьми

Организация и проведение детских праздников
День рождения в детском клубе!

Еще один способ бросить курить...

Добрый день, уважаемые читатели! Присылайте свои любимые анекдоты и веселые истории на hornastr@mail.ru


Ленин Надежде Константиновне:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом со мной!
- Да, да, Володенька.
- Что да, да?? Я вот думаю – не ты ли это мне все время несчастье приносишь?!
Парень звонит в военкомат. Автоответчик:
- Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Киевского района. Если Вы хотите служить в армии - нажмите «звездочку», если нет – нажмите «решётку».
Разговор по телефону:
Скажите ваше ФИО и номер паспорта... Так Сергеевич или Александрович?.. Хорошо, сегодня к вечеру сможете сообщить?
Если вы находите свои вещи разбросанными по комнате, значит, кто-то не успел сделать уборку. А если не находите их вообще, значит успел.
Жена мужу:
- Когда ты, наконец, сводишь Вову в зоопарк? Ему в школе задали написать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. Вовочка написал сочинение и сдал учительнице.
Через день учительница спрашивает его:
- Вовочка, что означает это странное предложение в твоем сочинении:
"Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, дура!
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к Вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Представление в цирке. Конферансье объявляет:
- А сейчас - смертельный номер! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: 'Кто дудит в два часа ночи?!'
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да. Частично...
В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
- Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Две мышы грызут пленку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает:
- Да... Сценарий был лучше!..
Hаркоман ( H) на приеме у врача (В). Тот спрашивает :
"Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?"
Hаркоман, подумав:
- Май.
В: - Нет, сейчас сентябрь. Скажите, а какой следующий месяц?
H: - Май.
В: - Hет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
H: - Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Hет! За октябрем - ноябрь! За ноябрем - декабрь! Потом январь, за ним – февраль!.. Hаркоман, задумчиво:
- А что, мая не будет ???
Вчера мы целый день пили водку. Когда водка закончилась, мы пошли за пивом и пили пиво... Когда пиво кончилось, оказалось, что у друга остался коньяк и Мартини. Допили и то, и другое. А потом я отравился овсяным печеньем...
Переполненный трамвай. Кондукторша обилечивает пассажиров. Подходит к мужчине:
- За проезд рассчитайтесь.
- У меня месячный.
Кондукторша, прикрывая рот рукой, шепчет:
- “Always” с крылышками по дешевке возьмете?
Новости спорта:
«На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!»
Скачет олень по лесу. Смотрит - на пне заяц сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая, продолжает ковырять в носу.
- Заяц, посмотри какие у меня крепкие рога - я самый сильный зверь в лесу!
Заяц, по-прежнему, ноль эмоций.
- Заяц, посмотри какая у меня гладкая, шелковистая шерсть - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц, отрываясь от своего занятия:
- А ЗАТО Я - БОГАТ ДУХОВНО...
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну поделикатнее, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Ну что, слабак, - Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Узнал чукотский начальник милиции, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему, заходит в юрту и спрашивает:
- Ну, где золото прячешь? Говори, сучонок!
- Моя твоя не понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Приходит толмач. Мент ему:
- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото, я его здесь прямо и прикончу, а труп в прорубь выброшу! - и для острастки достает "Макарова" из кобуры.
Взволнованный чукча, видя такое дело, спрашивает толмача:
- Чито сказала начальника?
- Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
- Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, с нетерпением спрашивает переводчика:
- Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
Толмач:
- Говорит, стреляй на хрен, гнида!



Предлагаю подписаться на рассылки:

 

Деловые предложения о сотрудничестве. Поиск бизнес партнеров

В рассылке публикуются деловые предложения предприятий и предпринимателей России и стран ближнего зарубежья. Деловое сотрудничество, поиск партнеров, представителей, дилеров. Поиск заказчиков и поставщиков. Продажа готового бизнеса. Эффективные способы привлечения клиентов и увеличения продаж.


Лучшие сайты. Обмен ссылками

В этой рассылке Вас будут знакомить с лучшими находками на необъятных просторах интернета! Вы сможете оценить сайты, которые показались нам лучшими, интересными и полезными для нас, и возможно они будут интересны и Вам.


Скидки, распродажи, акции. Удачные покупки.

Как совершать удачные покупки? Отзывы покупателей. Советы и рекомендации. На чем можно сэкономить при покупках? Скидки, распродажи, акции. Совместные покупки. Отзывы читателей о различных торговых центрах, брендах и товарах. Защита прав потребителей.



В избранное