Добрый день, уважаемые читатели! Присылайте свои любимые анекдоты и веселые истории на hornastr@mail.ru
Золотое правило управления.
На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Разговор большого и маленького кирпича на стройке:
- А ты умеешь падать на голову людям? - говорит большой
- Да, но как это сделать они все в касках ходят?
- Смотри и учись, летит вниз, большой и кричит:
- Петрович!!!!!!!!!!
Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?
- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, доставая кошелёк:
- Смотри-ка ты, и недорого!
- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
- И ты поблагодарил?
- Нет, я наступил ей на другую ногу!
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха гарнитуру "хендс-фри".
Набираете любой номер. Вам говорят:
- Алло.
Вы:
- Здравствуйте, а бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
- Нет, нету.
- А когда будет?
2.
- Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.
Из разговора двух друзей, один из которых недавно женился:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:
- Слышь, пап, я чё-то не понял - класс то первый, а почему стулья деревянные?
Пьяный рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре. А ковер висит на стенке...
- У меня характер твердый. Сказал не буду, значит наливай.
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Любите женщину - она научит вас уважать свободу.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
Эта рассылка посвящена Умным мыслям, т.е. разнообразным идеям и мнениям, которые заставляют нас задуматься о важных вопросах и которые помогают нам
найти наше место в жизни. Это афоризмы и притчи великих людей, цитаты и высказывания о различных сферах нашей жизни. Плюс - некоторые комментарии, заметки и
попытки найти аналогии в психологии, социологии и просто жизненном опыте и в "современной действительности".
В этой рассылке Вас будут знакомить с лучшими находками на необъятных просторах интернета! Вы сможете оценить сайты, которые показались нам лучшими,
интересными и полезными для нас, и возможно они будут интересны и Вам.
Обзор интернет-магазинов, аукционов, платных веб-сервисов и прочих мест, где можно закупаться и отовариваться. Сравнение цен и сервиса. Скидки, подарки и рекламные акции. Как правильно и выгодно сделать и оплатить заказ.