Слёзно
прошу прощения у подписчиков моей рассылки, за долгое отсутствие оной.
Поверьте тому были весьма веские причины. Постараюсь в будущем выпускать
свою рассылку более регулярно. Посетите
сайт "Обо всём понемногу...". На сайте работает служба знакомств,чат, форум, есть служба
рассылки виртуальных открыток и многое другое. Вы также сможете разместить на сайте свою
статью (причём на любую тему).
Подписался
сам! Подпиши своих друзей!!!
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация
основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание
контекста
самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы
ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже
десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются
утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике
завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и
говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, #@%@#%?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: ``Эй вы, #$%## гомосеки, ну-ка пошли #%@#@!!! ``
Смотались они по-быстрому, Ларри: ``Ну, что, пошли в другой бар?! ``
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял
сосиску.
- А кукуруза в этом году уродилась,
как телеграфные столбы!
- Что вы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая...
Два водилы разговаривают.
- Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины?
- ?
- Надо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху
вниз до второго щелчка.
Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи
"Форт
Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота
на
сумму 1 миллион рублей.
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул
тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...
Голубые разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчиной и
мужчиной?
- Думаю, да, но природа все равно возьмет свое!
Отправляйте свои анекдоты и смешные
истории из вашей или чьей-нибудь жизни, я с удовольствием их
размещу в своей рассылке. Также Вы можете высказать свои мысли и пожелания по
поводу моей рассылки. Просьба писать
на мыло. Пишите не стесняйтесь,
я жду от Вас
писем.