Автор рассылки приглашает Вас посетить
магазин мобильных телефонов, цены Вас приятно удивят. Помимо
мобильных телефонов Вы сможете приобрести в этом магазине аксессуары
к своему мобильному.
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То
ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у
себя в шкафу?
Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в
крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает:
- Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?
А заяц ему и отвечает:
- Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она
меня вместо прокладки использует.
Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки,
успокоился. Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну
немного! Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле
крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
- Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?
А орел ему и отвечает:
- Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками
лучше?!
У деда Мазая была заячья шапка. Каждый день
новая.
- Мне приснился интересный сон, - говорит муж
жене. - Иду я по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд
жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
- Дальше, - интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше.
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше.
- А что дальше? Уехала - все.
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила. Он у меня в записной книжке.
- Друг моего отца, директор музыкальной школы,
обещал родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня
Ростроповича...
- И что?
- Что-что! И он гад, и я не Ростропович!
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
В кабинет вpача
заходит кpасивая девушка.
Доктоp:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктоp:
- Hу что же вы так быстpо, подождите, подождите, я хоть музычку
включу!
Женщину спросили
мужчины:
- Почему вас бог создал такими красивыми и такими глупыми?
Она ответила:
- Красивыми чтобы вы нас любили, а глупыми чтобы мы любили вас.
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.
Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни
посвятила, а он мне камень на шею!?
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!?
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо
возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Отправляйте свои анекдоты и смешные
истории из вашей или чьей-нибудь жизни, я с удовольствием их
размещу в своей рассылке. Также Вы можете высказать свои мысли и пожелания по
поводу моей рассылки. Просьба писать
на мыло. Пишите не стесняйтесь,
я жду от Вас
писем.