1) Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

- Нет.

- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

2)- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.

- Да вот куртку уронил.

- Неужели ты будешь ее после этого носить?

- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

3)Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:

- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.

- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг.

- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...

4)Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.

- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.

- В местном джаз-оркестре.

- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?

- На шиле.

- Как это?

- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

5)Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

- А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

6)Беседа двух умников:

- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?

- Это только научная гипотенуза.

- Но ведь гастрономия утверждает...

- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

7)- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

8)- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.

- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

9)Телефонистка:

- Ваш телефон не отвечает. Абонент:

- Что, совсем?

- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент:

- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

10)Одна женщина в автобусе говорит:

- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.

- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

11)Мужик заглядывает в колодец: глубоко.

Кричит:

- Глубоко! Эхо:

- ...глубоко...

Опять кричит:

- Глубоко!

Эхо:

- Глубоко...

- Глубоко!

- ...глубоко...

Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

- Достал!

Эхо:

- ...глубоко...

Подумал, подумал, опять кричит:

- Глубоко!

Эхо:

- ДОСТАЛ!!!

12)Огромная овчарка набросилась на газовщика.

- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.

Источник сайт : http://www.homeidei.ru

Как заработать ДЕНЬГИ в России , начав с 1 рубля ? Современная экономика России дает широкие возможности для приумножения своих сбережений. Но способов так много , и все они не равнозначны .Выбрав верный путь , обрести уверенность в себе и , в конечном счете , повысить свое благосостояние поможет эта книга. Эта книга – руководство к действию для тех , кто хочет выбраться из затруднительного материального положения , максимально выгодно вложить свои средства .Если хотите подробней узнать о книге заходите по ссылке http://www.homemagazin.ru/shop.htm Если Вы готовы изменить свою жизнь и стать состоятельным человеком то ЭТА КНИГА ДЛЯ ВАС ! Это не просто книга , а руководство к действию !!!

P.S. Предлагаем подписаться на рассылки наших друзей. В свой e.mail Вы будите получать новости из мира компьютеров , техники , изобретений , компьютерные анекдоты. Таких рассылок в инете еще не было ! Подписывайтесь и Вы не пожалеете !!!