Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Юмор от Denisus


Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, смешное ВИДЕО, интересные новости.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в рассылке всегда все самое вкусное!

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Все когда–нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны... Вот за патроны особенно обидно...

Если вы уже знаете что больны коронавирусом - не спешите ложиться в больницу. Зайдите сначала в полицию, администрацию города, сходите в офис ЖКХ и приёмную "Единой России" - поговорите с людьми о насущных проблемах. А потом только в больницу!Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь

К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.

Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, срать хотело на цену барреля и индекс Доу Джонса.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь"...дальше

АНЕКДОТЫ

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Б^&, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то сп%ZDил крылья...

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!...дальше...

Как суперзвезда защищается от инфекции

Как суперзвезда защищается от инфекции

Улетевшая во Вьетнам мэр Тамбова получила премию 400 000

Улетевшая во Вьетнам мэр Тамбова получила премию 400 000

Сложный способ удержать мужа дома

Сложный способ удержать мужа дома

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос как будет по- китайски «я мудрею»?

- Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать...
- а я какого?
- я вот как раз над этим думаю...
Трахнуть и поржать

- Услышал в магазине: "Куда ты прешься со своей тележкой полной перловки, не видишь у меня греча"!

- Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные.
А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

- Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsuр синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

- Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления...дальше...

ИСТОРИИ

Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена.
И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник.
Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола.
Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад.
В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура.
Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга.
Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу»...дальше...

Брюсу Уиллису — 65

Брюсу Уиллису — 65

В Портленде еду на дом доставляют стриптизерши

В Портленде еду на дом доставляют стриптизерши

Рим превратился в город-призрак

Рим превратился в город-призрак

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Техники бросания баб

1. Техника «Гусар». Мужественно говори бабе в лицо, что разлюбил, усами вытри её слезу, торжественно помогай донести вещи до крыльца, дай деньги на такси. Если у вас дети, скажи, что у них её глаза. Иди на кутёж.

2. Техника «Писатель». Если ты ссыклив, пиши километровое сообщение о своих страданиях, перипетиях, долгах, в конце припиши «п.с. Вынужден спасти вас от себя, не ищите меня, и забудьте о тех 5000 рублей, что вам должен, они прокляты». Закрепи грустным смайликом...дальше...

Правила, которые женам лучше соблюдать

1.Слезы – это шантаж. (Ага, конечно, а мы, девушки - мафия)

2. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе.
Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама.

3. Научись взаимодействовать с туалетной сидушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее

не поднимаете.

4. «Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос....дальше...

Голливудские знаменитости, которые в молодости не были красавцами

Голливудские знаменитости, которые в молодости не были красавцами

7 способов узнать поддельные продукты

7 способов узнать поддельные продукты

10 уловок, как обманыва+ют супермаркеты

10 уловок, как обманывают супермаркеты

Дедушкины рассказы

Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал.

На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета.
У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета...дальше...
    
СТИХИ
На злобу дня

Соберу валежник, отнесу домой,
Обо мне подумал Путин дорогой!
Нефть и газ природный
Дать мне не посмел,
Видимо боялся, чтоб я не сгорел.
Дом теплом согрею, встанет дым трубой!
Слава тебе, добрый, президент ты мой!...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Олег Григорьев

Я спросил электрика Петрова:
— Для чего ты намотал на шею провод?
Петров мне ничего не отвечает,
Висит и только ботами качает.

Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой...дальше...

Как избавиться от зуда от укуса комара

Как избавиться от зуда от укуса комара

Актеры, которые не смогли удержаться чтобы не стащить сувенир со съемок

http://www.denisus.com/_bl/18/94971031.jpg
  

Депpессяшки 36

некрофилы черти
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви

топором не надо
баловать в лесу
зарубил себе я
это на носу

мне в родном киоске
спирт не продают
как теперь мне в доме
создавать уют...дальше...

Двустишия 3

а мой из отпуска вернулся
и позу новую привёз

ты богом послана была мне
от счастья чтобы я не сдох

ещё накатим по рюмахе
и я вам нравиться начну

ведь вроде каждый день бухаю
а всё зависимости нет

смотрите — а народ то голый
вдруг кто то крикнул королю

его не то чтобы в разведку
в тылу то страшно оставлять...дальше...

AliExpress - полезные товары дешевле 700 рублей

AliExpress - полезные товары дешевле 700 рублей

Девушки из Tinder и их безумные анкеты

http://www.denisus.com/_bl/18/19226625.jpg
    
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Командир специальной женской роты МЧС

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть? Пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «Ой… я забыла.. сигареты еще… Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.

Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:

— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте...дальше...

Печень

Олигарх Семенов страдал от алкоголизма. Ну как страдал — организм страдал, а душа радовалась. Еще на заре своей молодости и случайно свалившегося на бывшего функционера ВЛКСМ богатства в виде акций цементного завода, он уже профессионально пил спирт "Роял". У Семенова были деньги и не было желания работать. Зато пил он с удовольствием, размахом и знанием дела.

Каждое утро Семенов начинал одинаково: гасил жуткое похмельное состояние вчерашнего кутежа, выпивая залпом двести грамм водки, закусывая мануфактурой — занюхивал рукавом пиджака, который он всегда забывал снять перед сном. Спать его приносил охранник, он же оставлял у кровати бутылку водки на утро и горстку леденцов. С тех пор конфет на тумбочке накопилось много, а пустые бутылки Семенов выбрасывал в окно с тридцатого этажа пентхауса. Обед олигарх проводил в компании коньяка и водки, на полдник ему нравилась текила, и на вечер все то же самое с виски...дальше..


Виски без колы

Тебе 12.
Твои родители щелкают пультом в попытках отыскать на одном из осточертевших каналов один из осточертевших новогодних фильмов, чтобы хоть как–то дотянуть до "Голубого огонька", который бесит тебе даже больше чем шутки пьяного бати. Мамочка, вся в бигудях и засаленном фартуке, посылает тебя за очередной порцией мазика, потому что прошлого не хватило даже на картоху с курицей, не то что на оливье. В близлежащем ларьке пьяная в дрова продавщица Людка выдает тебе последний тазик майонеза и поздравляет с наступающим. Ты тем временем надеешься больше никогда в жизни не видеть это пропитое е#ало, уже предвкушая ее завтрашние шутки про прошлогодний хлеб. На пороге квартиры тебя встречает тетка и ее орава детей. На тетке надето прошлогоднее платье, оно так сыпется блестками, что по ним можно проследить дорогу, по которой она к вам приперлась. Дети начинают бегать и беситься, мать и тетка в один голос кричат "дай им компуктер, пусть угомонятся". Через час, когда выходки уже успешно установили тебе Амиго, все сервисы Майла и доели последние клавиши с клавиатуры, батя орет где–то из зала: «ЗА СТОЛ БЫСТРО! Я ЖРАТЬ УЖЕ ХОЧУ!». На пару минут надравшиеся взрослые затыкаются, детям в рот будто вставляют кляпы и даже тетка прекращает чавкать помидорками с чесноком. Все замирают в ожидании чуда: «Тихо! Президент щас нас с Новым Годом поздравлять будет!"...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

ДЕМОТИВАТОРЫ

СМЕШНЫЕ ГИФКИ

СМЕШНЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ

КАРИКАТУРЫ

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Марина Кравец - Песня Про Россиян-оптимистов

Марина Кравец - Песня Про Россиян-оптимистов

Как спастись от КОРОНАВИРУСА

Как спастись от КОРОНАВИРУСА

Семен Слепаков: Вирусная

 Семен Слепаков: Вирусная

на главную


Рассылки Subscribe.Ru
Юмор от Denisus
Подписаться письмом


  Подписаться на RSS новости  




В избранное