Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Анекдоты от Ромочки с Киева


Рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева
Подписаться письмом
ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

 


Анекдоты от Ромочки+Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.

Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл@ть, ещё и сковородка!"

У вас лицо такое знакомое — я вас раньше на@уй не посылал?

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

*********************************************
- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я е@анула его с вискарем...

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."

*********************************************
Смотрим с подругой "Робин Гуда". Там прозвучала фраза: "Мы с ним молочные братья - одну грудь сосали".
Почему-то сразу подумалось о х@евых сёстрах...

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

Дело было на каком-то празднике в нашей конторе. Есть у нас один деятель, Макс, хороший парень, но вся контора с его вечных неувязок потешается. И вот сидит народ, празднует, девушек поздравляет - все нормально.
Но. Макс, решает привлечь внимание народа - начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно, одну девушку зарубили топором, разделали на куски.
И все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он:
- А чего?
Девушки:
- Ну, 8 марта, все-таки. Ты бы о любви.
Макс:
- А, ну, конечно. - И радостно заявляет: - Ее там еще и изнасиловали.

*********************************************


  Подписаться на RSS новости  




В избранное