Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.851 RSS
←   Ноябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
08.11.2013
16:14:58
16:15:59
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.851 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмор от Denisus


Рассылки Subscribe.Ru
Юмор от Denisus
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
МОТИВАТОРЫ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

МОЁ ВИДЕО  
СКРЫТАЯ КАМЕРА  
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА


 

Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в РАССЫЛКЕ всегда САМЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты!

КОРОТКО И В ТЕМУ
Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт...
Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле
Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ.
Странно... Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать
Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и... все. Ну разве что отсосет иногда...
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае@ал!".
Вот раньше в офисах не было компьютеров и все столы были завалены бумажками. Теперь же на каждом столе стоит монитор, клавиатура и мышка..., а всё остальное пространство завалено бумажками.
Ндя... вот свезло с Родиной... даже денег нет чтоб уехать.
Чертовски сложно искать очки без очков...
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!
Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать
Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить - совершенно разные люди.
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она...
Все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?
Ничто так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга...читать дальше...

АНЕКДОТЫ
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

Диалог на стройке:
— Х%яссе! О%%ели?! На%уя до%уя %%йни на%уярили?! Роз%%яривайте на%уй!
— Ни%уя, хули! За%уярено нех%ево, на%уя рас%%яривать?!

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...читать дальше...

ИСТОРИИ
Знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"

Занимаюсь французским со студенткой. Задал ей небольшой рассказ про то, как она провела выходные
- У меня был ДР. Мне подарили серьги Сваровски. Подружка попросила померить. Мы пошли в бар. Там была тусовка. А потом оказалось, что она потеряла одну серьгу..
Слушай, а как по-французски будет "сука"??

В году этак 79 приехали "Бони-М"  на гастроли в тогда  еще  СССР.  И,  как  назло,  поломался  у них ревербератор.
Помните,   они   еще   песню   пели  "Sunny", а он повторял:
"...sunny-sunny..."
Заваливают они в "Электронику":
- У вас ревербераторы есть?
- А как же!
- А проверить можно?
Продавец достает ревербератор, подключает микрофон:  
"Раз"    -
"...раз-раз-раз..."
Купили 
Hачинается концерт. Выскакивает на сцену очаровашка Лиз Митчелл:
- Sunny!..
- "...раз-раз-раз..."

Вышел как-то с утра собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. 
Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". 
Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". 
Я упал на месте...

Еду в лифте - со мной бабулька лет 70. На кабине лифта написано "ХОЙ" и фамилии нескольких панков из разных групп.
Бабка выдает:
"Какая молодежь безграмотная пошла, уж х.й-то могли правильно написать..."...читать дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- Вчера села в такси, поехали...И тут водителю стало плохо на скорости 30 км/ч, я нажала на педаль тормоза и славо богу мы не вписались в мусорку. Кстати, права получила только месяц назад, но машины нету.
- Что ты делала возле педалей водителя?!?

- Люди добрые, ну обьясните, что такое куннилингус. А то Гугл какую-то невероятную шнягу по запросу выдает...
- Ты хурму, оттаявшую после заморозки когда-нибудь ел?
Дряблую такую, склизкую, все течет из нее...Ни укусить, ни прожевать...
Мусолишь, мусолишь, косточки сплевываешь, по бороде течет, весь по глаза липкий...и думаешь - чего ради?

- если делать детей приятнее, зачем люди убивают друг друга?...
- потому что детей кормить еще надо)
- умеешь ты развить тему

- Заказчик ругается, мы обещали проект сдать месяц назад, а там еще конь не валялся. Что я им напишу?
- Напиши правду, что у нас еще два проекта, а на них мы положили большого болта.
- Так можно на все три проекта написать...читать дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Советы в мужыкам
В такси всегда садись на заднее сиденье. (Даже если у тебя слабый вестибулярный аппарат, все равно садись – будь мужиком, заблюй всю машину). 
Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. (Если ты отжимаешься для того, чтобы смотреть на свой живот, тогда вообще не одевай шорты и трусы, так ты сможешь еще смотреть на свой х@й).
Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. (Все правильно, будь мужиком – сиди без работы блять, потому что с той стороны тоже мужик и если он не полный дол@оеб, то будет платить за работу столько, сколько она стоит).
Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него. (Будь мужиком, скажи открыто: «Я не хочу подавать тебе руку, потому что мне кажется, ты зашел в туалет для того, чтобы обоссать себе руки и вообще ты трогал себя в туалете за х@й. Никогда не здоровайтесь с мужчинами за руку вообще нигде, любой из них только что мог себе чесать яйца или еще хуже – жопу, а мог и обоссать руки в туалете. А ваще да, не обязан. И в принципе не только в туалете). 
Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком. (Будь мужиком – жри васаби чистым, вообще нигде его не растворяя и не размешивая. Дебил что ли? Ты горчицу тоже блять растворяешь и размешиваешь?)
Никогда не встревай в конфликт семейной пары. (Будь мужиком, если другой мужик пи@дит бабу на твоих глазах – не встревай, там тоже настоящий мужик, пусть пи@дит)...читать дальше...

Перлы спортивных комментаторов
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах...читать дальше...


ДЕМОТИВАТОРЫ - 100 новых



ОБОИ:

Лэди ГАГА - 25 новых

ЛИЧИКИ - 25 новых


АВАНГАРД - 14 новых


 



  Подписаться на RSS новости  



В избранное