Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу... - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Возвращается
муж домой, и застает жену с любовником. Недолго думая, выбрасывает его
со второго этажа. На другой день приходит, и снова та же картина -
любовник, хотя и перевязанный бинтами, снова лежит в его постели. Опять
без разговоров выкидывает его из окна. На третий день открывает дверь и
с удивлением видит этого же наглеца с поломанными руками и ногами,
который спрашивает его: - Что вы, наконец, от меня хотите? - Отстань от моей жены! - Так бы сразу и сказали, а то все обиняками и намеками...
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя? - Да, презервативы тройной жесткости. - А что-нибудь ещё? - Резиновые бабы, резиновые "мозги"... - Вы издеваетесь надо мной? - Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
Биологически активная добавка - Пиво. Снимает стресс, тренирует
печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа
Две блондинки летят в самолёте. - Ой, смотри, у самолёта крылья трясуццо, наверное сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет!
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт
сосед и говорит: -Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! -Когда Коран писали, поля не минировали!!!
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
-Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? -"Зайка моя". -Так ласково?
-Зайцы
в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
- Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя? - Ира.
Наркоман садиться в такси: - Шеф, на вокзал!!! - Так мы ж на вокзале... - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Учительница задает детям домашнее задание узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель
и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?
Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит: -Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса! Доктор- вам пора выйти замуж! Ж- я замужем! Д- тогда заведите себе любовника Ж- у меня их шесть! Д
-(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина! Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: -
Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: -
Определите по яйцам.
Жена в истерике кричит мужу: - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
Вовочка спрашивает у мамы: -Мама, а почему меня все в школе называют обезьяной? -Не знаю. Слезь с занавесок и съешь банан.
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости: ААА! убью суку! Хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо. Муж: Тьфу ты еб товою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил! ;-)
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав крик петуха, вампиры погибают...
- Почему женщины любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже
умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы!
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - И оказывает, шалава!
Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! -
Да, да Говори мне грязные слова! - Прихожая, кухня, раковина.
Парень, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает
продавщицу: "Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет
означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: "У меня бабла - немеряно".
-Пойдем ко мне?У меня дома игровая приставка есть. -Какая? -Ну,если хорошо играть-сантиметров 20...
Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: -Что о сексе мечтала? -Да........А как ты догадалась? -У тебя ноги за голову задрались...
Учительница вызывает Вовочку к доске: - А я урок не выучил. - Садись, два. - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку. - А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку. - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть бу-дет? Плюнул. - Что-то духами не пахнет. - А мне и четверки хватит.
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда
я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Учительница упрекает Вовочку: - Вовочка, ты опять опоздал в школу! - Учиться никогда не поздно!
Мама Вовочке: - Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. - А я его экономлю, когда моюсь.
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу!
-
Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. - Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: - А почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: -
Угадайте, чей это папа пришел?
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели
и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница: - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет: - Ну что, суки, не ждали!?
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют. Поднимает руку Вовочка. -
Самая большая рыба - это б****. - Что за глупости! - Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? - Почему ты так решил, Вовочка? - А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"
