| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
20
|
21
|
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.
Самые отборные анекдоты, истории, афоризмы и прочие веселости! Отличные
экранные обои, прикольное видео и смешные клипы, красивые девушки,
бесплатные электронные книги.
Все можно скачать БЕСПЛАТНО!
Не цензурировано! Все многообразие языка не является препятствием для
попадания в рассылку.
Статистика
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 25/09/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #154 Лучшие анекдоты прошлого выпуска 3 место (3 голоса: Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фа...
Анекдоты от Ромочки с Киева 25/09/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #154 Лучшие анекдоты прошлого выпуска 3 место (3 голоса: Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фа...
Анекдоты от Ромочки с Киева 22/09/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #153 Лучшие анекдоты прошлого выпуска 3 место (5 голосов: Сибирь, два геолога у костра. Один отходит по нужде в кусты и его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику: - Коля, Коля, меня змея укусила! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать! Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь. Укушенный еле шепчет - Ну же, Коля, Коля гово...
Анекдоты от Ромочки с Киева 19/09/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #152 Лучшие анекдоты прошлого выпуска 3 место (4 голосов: Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: - A la crevetka. A la crevetka. Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: - Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по-русски: - Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком? Прислал Lucky. 2 место (6 голосов: Беспрецедентная акция! Соберите 10 крышек с надписью "Го...
Анекдоты от Ромочки с Киева за 16/09/2004 (Голосовать не нужно, заранее извиняюсь)
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #151 Лучшие анекдоты прошлого выпуска 3 место (6 голосов: У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, #уй в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты за#бал уже, козлиная рожа, пошел на #уй, понял, ублюдок? Голос...
Анекдоты от Ромочки с Киева 13/09/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #150 Анекдоты Лучшие анекдоты прошлого выпуска: 3 место (6 голосов: К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки! Прислал Воронцов. 2 место (7 голосов: Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп! Бегемот пасть...
Анекдоты от Ромочки с Киева 10/09/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #149 Анекдоты Подводим итоги первого голосования. В первую очередь, хочу отметить, что писем с вариантами ответов пришло намного больше, чем я ожидал. Еще замечу, что у Вас всех ОЧЕНЬ разное чувство юмора, голоса получили практически все анекдоты. По вашим просьбам я решил публиковать "тройку" победителей, а борьбу за звание "анекдота месяца" продолжит только "золотой" анекдот. Да, и теперь разрешается голосовать сразу за несколько анекдотов. Ре...
Анекдоты от Ромочки с Киева 07/09/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #148 Анекдоты С этого выпуска у нас вводится голосование за анекдот номера. Для упрощения голосования Вам нужно всего лишь запомнить номер лучшего по вашему мнению анекдота и отправить этот номер по адресу roma12@ua.fm . Я буду очень благодарен всем, кто не поленится отправить свой выбор! Письма принимаются до вечера 8 сенятября, результаты - в следущем выпуске. Да, еще: система у нас, почти как и на Евровидении - за свои анекдоты голосовать не ...
Анекдоты от Ромочки с Киева 04/09/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #147 Анекдоты Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как Макдональдз! Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу тр#нуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти затр#хать! - Ну, пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточк...
Анекдоты от Ромочки с Киева 01/09/2004
Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #146 Анекдоты 1 сентябpя. Дети пишyт сочинение Маша тянет pyкy и спpашивает. - Маpь Иванна, а как пишется забеpеменела? - Маша не пиши пpо лето, пиши . пpо Пyшкина, например. Прислал Lucky. Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам. Сидят мама и дочка у телевизора, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка тр%хается. Дочка спрашивает: - А что это они делают, мамочка? - Они...
