Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

11 отборных анекдотов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Свежие Анекдоты и Приколы" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Писатель

Статистика

3.475 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

11 отборных анекдотов


Информационный Канал Subscribe.Ru
       
   Порция 11 отборных анекдотов от mtg

1. Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."


2. Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.


3. Больной жалуется на бессонницу:
Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.


4. Встречаеются два друга.Один говорит:
-знаешь, а я женился.
-На ком?
-На Машке.
-Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
-Я женился.
-На ком?
-На Машке.
-Она же шлюха.
бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
-Я на шлюхе недавно женился...
-Это на Машке, что ли?


5. Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...


6. В грузинской школе:
-Дэти,прыдумайте вопросительное прэдложэниэ!Гоги,давай ты!
-Я пришол дамой,а мами нет,да?


7. Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."


8. Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".


9. Учитель задал выучить басню Крылова.
На следующий день:
-Петя
-Лебедь раком щуку
-Садись,два!феня!
-Лебедь щуку раком
-Садись, два!
Вовочка поднимает руку, и говорит:
-Однажды лебедь, рак и щука
Учитель:
-Видите! Выучил!
Вовочка:
-Решили выебать слона


10. Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"


11. Предвыборные дебаты на ТВ.
Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене. В последнее время у нас вообще тут не было митингов!


        
2004 Напиши свой анекдот!
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное