1. Просыпаются два боксера v отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб!
Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

2. В кабинет терапевта входит женщина:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извинте. Значит, у окулиста...

3. Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хYй.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

4. Скачет по пустыне ковбой на лошади, а ему внутренний голос говорит:
- Остановись.
Ковбой остановился, голос:
- Копай!
- Зачем?
- Копай идиот, кому сказал!
Ковбой копнул и нашел мешок золота и подумал:
"Теперь всегда внутреений голос слушать буду".
Голос: - Скачи быстро к озеру!
Поскакал. Голос:
- Бери мешок!
Взял.
- Бросай в воду!
Бросил.
Молчание. Ковбой:
- Ну и че?
- Че, че, ни че, зато как булькнуло!

5. Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

6. Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь, вот $ука...
Жена в недоумении: - Милый? что тебе такого сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

7. Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет: - Только бы не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах):
- Вот козел!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козел?!

8. Едет металлюга в купе поезда. Бац - заходит к нему кореец с гитарой. Сел и задумчиво смотрит в окно.
- А что корейцы тоже умеют на гитарах играть
- ДА
- И что ж ты играешь такое
- Ну, это у вас называется русский рок. А вообще еду в Москву, меня пригласила к себе одна группа. Вот только думаю, как бы мне ее назвать. Может чего-то подскажешь?
- Ну, кореец с гитарой - это "Кино"!

9. Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому:
- Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см."
Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят.
Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение - выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size.

10. Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд.
Она задрав голову обращается к нему:
- Эй, кэмелл, я что-то не пойму, у нас тут что, гололед?
Верблюд удивленно:
- Нет, с чего решила?
- А че тогда песок-то насыпали?!

11. Пока враг изучает карты,
Мы меняем рельеф местности вручную.

Интересно, если долго кричать в розетку, Чубайс услышит?