11 отборных анекдотов Рассылка возобновляется

 .... Добрый день!

 После большого перерыва рассылка возобновляет работу. Временно она не будет
содержать графики.
 Итак вот мои 11 обещанных и САМЫХ ЛУЧШИХ анекдотов.

1. На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Дальнейшие слова поглотил шум сдвигающихся ног. 

2. Объявление в туалете:
В случае бомбежки прятаться под этот писсуар  в него еще никто никогда не попадал.

3. Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через
некоторое
время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там ? всего один писсуар.
Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный
бугай
с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко,
пытается завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася.
Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося
амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!" :D

4. Игра "О счастливчик".
Дибров:
- Где любит заниматься сексом ваша жена? Варианты от
вета: а: в кровати; b: на природе; с: в автомобиле; d: в туалете.

Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?

Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Дибров, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

5. Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. 
Тот на нее пялится и говорит: 
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? 
- Предположим... ну и при чем тут это? 
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? 
- Ценная информация, но... 
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?

6.  Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? 
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.  

7.  (Д)евушка исповедается (С)вященику. 
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H" 
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? 
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. 
- С: Вот так (обнимает)? 
- Д: Да, отче. 
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! 
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. 
- С: Вот так (целует)? 
- Д: Да, отче. 
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! 
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. 
- С: Вот так (снимает с нее одежду)? 
- Д: Да, отче. 
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! 
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда! 
- С: Вот так (засовывает)? 
- Д: Да, отче. 
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! 
- Д: Но при этом он болеет сифилисом! 
- С: Вот C%K%H C%H! 

8.  Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: 
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока
я управлюсь, сходи за улитками. 
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают,
заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком
улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать.
Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь
со скалкой в руке. Муж: 
- Еще шажок, девочки, и мы дома! :)

9.  Приходит мужик на прием к сексопатологу. 
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а
на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то
там..." 
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?" 
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит...
вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О 
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.." 
Мужик: "Зачем?" 
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть
к Вам и бежит." 
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача. 
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?" 
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется,
я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так
я её и найти не могу...!  

10. Сисадмин: 
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной
тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... 

11. Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит
в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну
и слава богу".

 Удачи....