| ← Май 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыта:
28-11-2000
С нами происходит много смешных и серьезных историй, когда мы сталкиваемся
с проблемами в недвижимости. Мы публикуем лучшие. Вы всегда можете написать
свою историю и прислать ее нам. Автор лучшей истории будет награжден
ценным подарком.
Статистика
0 за неделю
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог. В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции. Идут двое по улице. - Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим. - Класс! Давай. - Давай...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом. Жила девочка! И была она от рождения слепая, но страшно жадная! И вот положат ей родители на тарелку пельмени, а она руками потрогает их и говорит: у, как мало вы мне положили! Ей больше положат, а она опять тоже самое: у, как мало вы мне положили! Пошли родители девочки к доктору за помощью. Тот говорит: сварите полное ведро пельменей...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) - Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота. - Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха. - Ваш сын очень слаб в географии! - Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь. Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его: - Почему не заходите внутpь? - Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой. - В таком случае, чего же вы еще ждете? - Бармен обещал и жену выгнать. Авт...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) Приходит девушка в церковь: - Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной. - Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. - И что? Я опять стану невинной? - Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт. Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена: - Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа? Муж (ф...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) Разговор между двумя посетителями бара: - Вот ты почему пьешь? - Чтобы забыть. - А что забыть? - Да. я сейчас уже и не помню. Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни. - Так-так. ложитесь на кушетку. закрывайте глаза. медленно повторяйте за мной: "Я не птица. на мне нет перьев. и на мне никогда не было пе...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка: - Алло? - Джейн, мне сегодня никакой муDак не звонил? - Нет, вы первый. Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай! - Вы отправили факс в Новосибирск? - Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне. В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей! - В куклы играют общительные маленькие девочки. - И необщительные большие мальчики. - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт. - Человеку свойственно ошибаться. - издалека начал командир воинско...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) - Ну как, доктор, у меня сердце в порядке? - Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней. Встречаются двое друзей: - Привет, как дела? - Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят. - Это как - разноцветные? - Один черный, другой ко...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) - Чем отличается Герасим от Бари Алибасова? - Герасим &бет Му-Му, а Бари - На-Ну. Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал! - Как? Я что, даже не мог открыть дверь? - Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я её ...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный. Мама зовет: - Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка. - Hy его на фиг, еще один мертвый язык! Объявление. Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты. Встречаются Агутин и Пресняков: - А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём! - Слушай больше! На днях, когда я её трах...
