| ← Май 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыта:
28-11-2000
С нами происходит много смешных и серьезных историй, когда мы сталкиваемся
с проблемами в недвижимости. Мы публикуем лучшие. Вы всегда можете написать
свою историю и прислать ее нам. Автор лучшей истории будет награжден
ценным подарком.
Статистика
0 за неделю
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) На экзамене в мединституте. - А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность? - Это когда до пола 2 см не хватает. Объявление. Обучим немецкому языку по методу гестапо! Новость: Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера. Новости спорта. Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву. На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ре...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) Разъярённый режиссёр актёру-любовнику: - Почему не вышел на сцену после третьего акта! - Ну вы же знаете, что нашу гримёршу надо трахать не меньше пяти раз! - Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась. Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит: - Не ешь меня - я тебе пригожусь...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) - Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. - Что, боишься, что отнимут? - Нет, просто они настенные. - Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена. - И что же она вам сказала? - Ни слова! - Так это была не она! Адвокат распечатал конверт: - А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так. Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему,...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos. На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб. На арабском - "Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди. Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, "Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Х%й лю лю Х%й ибу ибу Х%й суши. Мужик говорит жене: - Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка! -...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) - Вашу фирму интересует изготовление рекламы? - Нет, спасибо - у нас всё в порядке. - Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре! - Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела. Интеллигента везут на зону, он сидит и думает. . сейчас вы%бут. Подъезжают к воротам, он все одно думает. . вот теп...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: - Тигр, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полоса...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) Муж, задумчиво: - Всё хорошо, что хорошо кончается. Жена, раздражённо: - Те хороши, кто хорошо кончает! Мальчик-грузин спрашивает отца: - Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица? - Это называица "любов. - А кагда малчык любит малчыка, как это называица? - Пидарастёщ, поймёщ. Петька в казарму припёрся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху. На следующий день на строево...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет переведенная стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит: - Ну что ж, столкновение так столкновение! Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: - Скажите, товарищ старшина, а поч...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) - Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками? - Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером. Лингвистическая дискуссия: - Как правильно говорить - пОрты или портЫ? - Конечно пОрты, а портЫ - это похоже на то, что у тебя на заднице. - Но у меня там только один порт. Двое разгадывают кроссворд: - Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой. - СССР? - Афганистан! Прибегает Пят...
Анекдоты Non-Stop. Каждый день 5 новых анекдотов!
Информационный Канал Subscribe.Ru "Анекдоты NON-STOP" (ежедневно) - Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же, сиськи! Возвращается муж из командировки и с порога жене: - Я тебе дефицит привёз! - Какой? - Имунный! - Вы знаете, что говорят молодые девушки, ув...
