Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие Анекдоты и Приколы

  Все выпуски  

Анекдоты от wYw.ru


Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В
списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Читать еще анекдоты


Wizards World -
ролевая онлайн игра


Программа телепередач от Космос ТВ
Брэд Питт
Брэд Питт
Все персоны недели

Рассылки Subscribe.Ru
Английские стихотворения с переводом
Чудесатые анекдоты
Формула-1. Русский Проект. Новости
Футбольные матчи - день за днем.
Интересное на ТВ: обзор фильмов на неделю

Сидят два бомжа на мусорке.

Один - другому:

- Ты знаешь, кризис в мире!

Другой:

- а это чё?

- Ну как те сказать… Вот скажи у тебя, есть друзья-олигархи?

- Не-а - нету.

- А скоро будут!

 

***

 

Три медведя, стоят возле своей избушки.

Тут подходит к ним Маша, делает последние вздохи и замертво падает у порога.

Один из медведей пнув её ногой, говорит:

- Прикинь, мы бы эту кашу съели!?

 

***

 

"ик"-это заблудившийся "пук"

 

***

 

сын у отца спрашивает:

-папа а чем пионеры занимались?

-ну они собирали макулатуру, металлолом!

-как бомжи, что ли?

 

***

 

Встречаются два экстрасенсы и один другого спрашивает:

-ну и как у меня дела?

 

***

 

Жена с мужем зарабатывают контрабандой редких животных.

Муж говорит жене:

- Давай так - змею ложи шляпу, броненосцев в лифчик, а скунса засовывай в трусы.

Жена:

- А вонь?

Муж:

- Ну помрет так помрет, черт с ним.

 

***

 

- Мама, я сегодня опять бабушку видел! Подзатыльник ребенку....

- Сколько раз говорила ,не копай так глубоко в песочнице!!!

 

***

 

Приходит грузин  в магазин, но запамятовал, как будет на русском '2' – И говорит продавщице - эй милочка дай-ка мне три хлеба но, адын не нада.

 

***

 

Говорят, что Нострадамусу никогда не изменяла жена. Да на самом деле она собиралась пару раз, но эта зараза как всё предвидела и возвращалась раньше с работы!

 

***

 

С коррупцией можно покончить раз и навсегда! Надо только дать взятку тем, кто с ней борется!!!

 

***

 

Я — Ирен Феррари. И мне интересно, почему фраза Станиславского «Не верю!» вошла в историю, а моя, «Клянусь, у нее вот такие!..» — нет?

 

***

 

Экзамен, преподаватель спрашивает:

- Иванов вот скажите мне, что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей на определенную тему.

- Хорошо, а вот если один из них идиот?

- То это значит, что второй не получит стипендию.

 

***

 

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

 - Слушай, я себе такую новую машину классную купил, меня теперь все боятся, паркуюсь, где хочу, когда хочу.

 - Так ты что, Ламборджини  купил?

 - Да нет,

- Порш – Каен, что ли?

- Да нет - эвакуатор!

 

***

 

Приходит  грузин к фотографу с шестью друзьями и говорит:

- так, сейчас трое лажытся на зэмлю, а ми четверо сверху, если понял, фатаграфируй.

Фотограф все снял. Грузин опять:

- а сейчяс ми вновь четвиром ляжим, а ани трое на нас!

Фотограф сделал новый снимок и говорит грузину:

- А так понимаю это фотографии для порно - журнала?

Грузин:

- Да Нэт, дорогой,  Жэка званыл, сказал прынести фотка, толи 3 на 4, толи 4 на 3.

 

***

 

Приехал парень со  своей женой-блондинкой на рыбалку. Закинул удочку, и сидят, ждут.

И тут блондинка спрашивает:

- Ванечка, а сколько вот та штучка стоила, которая на леске весила?

- Поплавок что - ли? Да гривен 10 наверное!

- Ааа ну тогда дорогой хочу тебя огорчить он утонул только что!

 

***

 

Учительница читает условие задачи:

- В бассейн втекает 300 литров воды, а вытекает по трубе 305 литров…

Вовочка с места добавляет:

- Ну блин, ну никакой совести у этих спортсменов!

 

***

 

Встречаются два друга. Один на новом велосипеде, а второй спрашивает:

- Привет, Сашка, сколько за велик отдал то?

- Привет, Колек! Да бесплатно! Представь иду вчера я по лесу, а там баба с велосипедом стоит. Подхожу я ближе, а она снимает юбку, трусы и говорит мне: “бери, что хочешь”. Ну а я долго не думая велосипед, юбка мне зачем, а трусы точно не по мне шиты.

 

***

 

Приходит мужик на работу. Весь перебинтованный, гипс на ноге, костыли под руками. Босс его спрашивает: - Петя, почему на час опоздал? – Виктор Николаевич, я с четвертого этажа упал. - И что, целый час летел?

 

***

 

Друг свидетель спрашивает перед свадьбой жениха:

- Слушай, а у тебя есть фото твоей будущей невесты в голом виде?

- Нет, а что?

- На вот возьми парочку?

 

***

 

Женщина это самый старый и сильнейший из всех известных человечеству наркотик. Некоторые  вызывают зависимость и привыкание даже до первого употребления.

 

***

 

Блондинка у доктора:

- Доктор, я нашла в упаковке кукурузных палочек  пакетик с надписью "Не есть!"

Вы мне ответьте, я умру?

- Ну, все мы умрём...

- Все?!! Что же я наделала!..

 

***

 

Из переписки на кулинарном форуме:

- Настенька:

А как Ты печень готовишь?

- Светочка:

Я говорю ей, что грядущие выходные будут сложнее, чем прошедшие.

 

***

 

- Мама, смотри, я силен, как наш папа - я тоже лопату сломал!

- Ну вот еще один «Козел» растет...

 

***

 

Продавец в магазине  спрашивает:

- Мужчина рассчитываться как будем наличными или по карточке?

- Ха XXI век, а у них до сих пор всё по карточкам.

 

***

 

Девушки с Ленинского шоссе настоятельно требуют или уменьшить проходной балл в

ВУЗы или удлинить шоссе.

 

***

 

- Какой умник сказал, что все дороги ведут в Рим?

 Ну вот скажите мне глупому как может дорога Кукуево -Урюпинск вести в Рим?!..

 

***

 

Отец ругает шестилетнего сына:

- Нет, ну вот сколько раз я тебе говорить, чтобы ты не игрался спичками!

- Папа, да я и не игрался, я прикуривал...

 

***

 

Проводница спрашивает у бегущего за поездом и махающего руками мужчины:

- Мужик -  Ты что, на поезд опоздал?

- Нет, блин - я его с вокзала хочу выгнать!!!

 

***

 

Сидит сынок с отцом и спрашивает:

- Папа, а что аисты приносят?

- Хаос и разрушения, мой мальчик.

- И забирают молодость и сон.

 

***

 

- Настенька, а ты ещё хранишь мой подарок?

- Да, Сереженька

- А я думал, ты выбросила всё, что напоминало и связано со мной.

- Но плюшевый мишка не виноват, что ты кобель...

 


В избранное