Первая пятёрочка анекдотов

1.Парится дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята.

Говорят:

- Дедуля, курнуть хочешь, план очень хороший.

А дед им:

- Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью. Домой пойду.

Хорошо поужинаю-борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.

- Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим.

- Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью.

С женой полежу. А утром на рыбалку. Люблю я это дело.

- Ну ладно, дедуль, не обижай. У пацана день рождения. Покури с нами. Ганджибас хороший...

Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.

Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет.

Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:

- Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке-то гадить?
 

2.Сидят на необитаемом острове американец, француз и рyский.

Тут на берег вымыло лампу. Они потёрли ёё, а от туда джин и говорит:

-Я Вам каждому исполню по 2 желания.

Француз: "Мне бутылку старого вина и домой"

Американец: "Мне бутылку виски и домой"

Руский: "Мне ящик водки и тех двоих обратно"
 

3.Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.

Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.

Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"

Старая думает:

"Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"

Первый мужчина думает:

"Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"

Второй думает:

"Еще раз поцелует - еще раз врежу!"

Третий думает:

"Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
 

4. Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ@ДЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

5. Пассажирский самолет.

Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж.

Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками идут на ощупь.

Пассажиры впадают в глубокий шок.

Члены экипажа занимает свои места, заводят самолет, выводят на взлетную полосу.

Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту...

Самолет к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут.

Тут пилоты штурвал на себя, самолет вверх, все в норме.

После взлета один пилот другому:

- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так у№"емся!

Внимание! Конкурс на лучший анекдот! Приз путеводитель по Швейцарии

Обсуждаем, читаем, запоминаем: (форум)

Вторая пятерочка от Turist.ru

6. Чукча собирается в Москву, а русского языка не знает.

Ему и говорят,что на всё нужно отвечать КАК ДЕЛА?

Ну вот чукча(Ч) в Москве, садится в такси.. Его водитель(В)спрашивает:

В-Куда вам?

Ч-как дела?

В-Да хорошо!!Так куда вам?

Ч-Как дела?

В-Да я же говорю-хорошо! Куда вас везти?!!

Ч-Как дела?

В-А.....я тебя понял!! Вон, разговаривай с тем!

И показывает на грузина(Г)

Ч-Как дела?

Г- Потому что!
 

7. Иностранец вернулся из загадочной страны России.

Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".

А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"...

Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

8. Ну кто бы мог подумать, что если все китайцы станут в одну линию, то они опояшут земной шар 4 раза;

если станут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 10 раз;

если им взбредёт в голову чихнуть всем одновременно и подпрыгнуть, то по всему Китаю пройдёт землетрясение в 9 балов;

а если они захотят по большому, то всю эту "китайскую" кучу придется вывозить на 36000 КАМазах;

Зато если их всех вместе утопить, то мировой океан поднимется всего на 0,00002мл.

9.ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.

Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.

Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли.

Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке.

Как отличить помет гризли?

Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик
 

10. Посетитель ресторана раздраженно:

- Официант, если это бифштекс. то я идиот!

- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил:

- Это настоящий бифштекс!
 

Внимание! Конкурс на лучший анекдот! Приз путеводитель по Швейцарии

Обсуждаем, читаем, запоминаем: (новости)

Хочешь увидеть свой анекдот в рассылке? Присылай!!!

Оставляйте свои мнения на форуме!!!

Если вы имели дело с приятной или не очень тур. фирмой которая оставила в вашей светлой памяти впечатление.....

Если вы просто увидели до боли знакомые буквы в нашей рассылке и хотите добавить свои...

Или просто пишите нам!

Рассылка составлена из материалов Туристического портала Turist.ru

Пишите нам!

Ваши отзывы и предложения по работе рассылки пишите нам, мы с удовольствием откроем интересующую вас тему, добавим интересующий вас материал в нашу рассылку! 

Наши координаты:

117393 Москва, Профсоюзная, д.78

Телефон:(095) 363-1111 доб. 1372
Факс:(095) 363-1125
Email: vtour@rbc.ru