Подвыпившие водители едут в автомобиле. -Мы уже в городе?-спрашивает один. -Думаю, да, потому что мы всё больше сбиваем пешеходов,- отвечает другой. -Чёрт побери, так уменьши скорость! -Как же я уменьшу, если ты за рулём? -------------------------------------------------------------- Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку
- сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! -------------------------------------------------------------- Один бухарь грит другому: - Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на грудь взяли. Потом - 'на посошок'. Посадил племянницу
в лифт, тетку - в метро. Витюхиной 'козе' вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром... Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта... -------------------------------------------------------------- Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни,
мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, свинья! -------------------------------------------------------------- Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились: - Что случилось ? - Жена рубль потеряла и два часа его искала. - Ну и что ? - Так я же на нем стоял ! -------------------------------------------------------------- Пациент: - Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что
я обожаю сосиски. Доктор: - Какие глупости ! Я тоже люблю сосиски. Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне ! Я покажу вам свою коллекцию. -------------------------------------------------------------- - Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть музыку включу. -------------------------------------------------------------- - Что это за ужасное изобpажение на боpту того самолета ? - Тише ты, это наш командиp
эскадpильи смотpит в иллюминатоp. -------------------------------------------------------------- Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. - Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. - Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию
этой старой обезьяне. -------------------------------------------------------------- Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах. - Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа - и ни одного перышка ! --------------------------------------------------------------