Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок. - Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица. -------------------------------------------------------------- Приходит мужик в магазин
и спрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть? - Нет! - А почему? - Помидоры еще не сгнили! -------------------------------------------------------------- Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. [Some time later] Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают
на рояле сыграть, он говорит: 'Чтож я дурак ?'. Hа что Брежнев отвечает: 'Hет, мы люди простые, воды на голову не будет.' Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: 'А в чем же соль?' Брежнев отвечает: 'Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят'. -------------------------------------------------------------- Одному партийцу снится сон. Он у любовницы.
Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: - Пердни, и я тебя спасу ! Он исполняет требование. - Нет, пердни громче ! - говорит ведьма. Он умножает усилия. - Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо: - Товарищ, мало того, что вы спите
на партсобрании... -------------------------------------------------------------- Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая: - И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты... Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика. -------------------------------------------------------------- Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри корабль ! Ура ! Мы спасены ! Второй задумчиво читает название корабля: 'Титаник'. -------------------------------------------------------------- Приятель приятелю: - Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень хорошо питался ? - Нет, мне приходилось каждый день надувать
резиновый матрас для жены и тещи. -------------------------------------------------------------- Гаишник — водителю. — Дыхните. — Пожалуйста. — Еще раз. — Зачем? — Запах нравится! -------------------------------------------------------------- В клубе объявили лекцию на тему 'Народ и партия едины'. Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция 'Три вида любви'. Народу набилось - тьма. - Существуют
три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее. -------------------------------------------------------------- У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: - Мужик!
- А. - Пошел на х%й! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: - Мужик! - А. - Ну ты понял, Да? --------------------------------------------------------------