Экскурсовод: - Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и говорит: 'Циркулируй пока не переваришься!' -------------------------------------------------------------- -Какого цвета у меня трусы ? - спросил Мюллер. - Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц. - Вот Вы и попались ! - воскликнул
Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка ! - Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку. -------------------------------------------------------------- Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать! -------------------------------------------------------------- Чапаев с Петькой
пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Нет, четвертым. Троих мы уже послали. -------------------------------------------------------------- Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. - Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся. -------------------------------------------------------------- Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку.. - Иванов ? Из камеры: - Я ! - Петров ? Из камеры: - Здесь ! - Сидоров ? Тишина. - Сидоров ? Тишина. - Сидоров ? Из камеры: - Да здесь я, здесь ! Hадзиратель: -А куда ты на @#$ денешся. -------------------------------------------------------------- -
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности ! -------------------------------------------------------------- Двое русских альпинистов ползут по Эвересту. Один другому: - Товарищ, долго нам ещё карабкаться? - А вы видите воооооон ту базу? - Нет. - Тогда долго. -------------------------------------------------------------- Русская баба, пpоходя мимо евpейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью - 'эх, живут же жиды !' -------------------------------------------------------------- Звонок в дверь. Хозяин открывает. - У вас лопнула труба в ванной? - Нет. - Как это нет?! Это квартира Петровых? - Петровы уехали два месяца назад. - Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают! --------------------------------------------------------------