Анекдот № 6452
2007-07-06 00:00

- Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Анекдот № 2730
2007-07-06 00:00

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это
вовсе не доказывает, что я был пьян !
- А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу ?

Анекдот № 5418
2007-07-06 00:00

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Анекдот № 5559
2007-07-06 00:00

- Милая, я всё-таки смогу иметь детей. - Слава Богу, педофил ты мой!

Анекдот № 108
2007-07-06 00:00

Один бухарь грит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается - на грудь взяли. Потом - 'на посошок'. Посадил племянницу в
лифт, тетку - в метро. Витюхиной 'козе' вызвали по телефону такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в
доме - ни телефона, ни лифта...

Анекдот № 6020
2007-07-06 00:00

Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам, нужно ее проглотить. - А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Анекдот № 6331
2007-07-06 00:00

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался. - Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя 'п' пишется? - Да нет вроде. А что? - А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв.

Анекдот № 3128
2007-07-06 00:00

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в
окно. Летит он и думает: 'Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней
потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай...'
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: 'Черт, и лезут же в голову всякие
глупости !'

Анекдот № 3428
2007-07-06 00:00

Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
- Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
- Моя корова- что хочу, то и делаю ... :)

Анекдот № 6029
2007-07-06 00:00

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…

Анекдот № 5974
2007-07-07 00:00

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов, Иванов...
- Иванов?
- Иванов - дятел!!!

Анекдот № 2781
2007-07-07 00:00

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..

Анекдот № 5452
2007-07-07 00:00

- Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

Анекдот № 5539
2007-07-07 00:00

Едет один Рабинович в автобусе. К нему подсел ещё один еврей. Рабинович думает: - Кто ж это такой? Так, в этом районе живут три девки: Сара, Хана и Ревекка. От Сары еду я. К Хане ездит Френкель, но ему в другую сторону. К Ревекке ездят трое: Коган, Шац и Стаковский . Вчера был вторник, значит, Стаковский поехал к Розе. Шац вчера должен был быть у моей Софочки, значит, это Коган... - Здравствуйте, Ефрем Зиновьевич. - Здравствуйте, а как же вы меня узнали? - А я вас вычислил!

Анекдот № 5363
2007-07-07 00:00

Идёт хохол с хохлушкой по лесу. Хохлу захотелось, он и давай к бабе приставать. Баба говорит, что нельзя, вдруг кто увидит. Хохол взял прутик, начертил круг и сказал: - Цэ - хата. Завалил на этот круг бабу да и давай её трахать. Мимо идёт мужик и говорит: - Шо ж ты, гад, при людях-то! Хохол втсла, надел трусы и говорит мужику: - А ты, собачий сын, под чужими окнами не стой!

Анекдот № 350
2007-07-07 00:00

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает
места для орденов.

Анекдот № 2662
2007-07-07 00:00

Пенсионер и студент стоят на остановке. Пенсионер:
- А-а-пчххи !!!
Студент:
- Будьте здоровы !
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну, что вы..
- Не умничай !
- Пошел на хуй !

Анекдот № 1814
2007-07-07 00:00

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм ?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Анекдот № 5767
2007-07-07 00:00

В лучших домах Жмиринки. - Сара, вы потеете под мышкой? - Во-первых, не подмышкой, а под Мойшей. А во-вторых, кому какое дело под кем я потею.

Анекдот № 5791
2007-07-07 00:00

Встречаются два еврея. Один говорит: - Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей. - Почему это? - Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

Анекдот № 7364
2007-07-07 00:00

Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
Она: Обиделась бы!
Он: Сильно?
Она: Нет...

Анекдот № 3235
2007-07-07 00:00


В театре:
- Тише вы, увертюра !
- От увертюры и слышу.

Анекдот № 223
2007-07-07 00:00

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: 'Если патруль
тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой.'
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-
лышал. 'Стой! Кто идет?' - 'Однако, мы, кошки, домой ползем!'

Анекдот № 6388
2007-07-08 00:00

9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Анекдот № 2951
2007-07-08 00:00

1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:
- Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку
водки ?
- Смог бы.
- Ну, а две ?
- Смог бы.
- Ну, а три ?
- Ну чего привязались ?! Работаю же !

Анекдот № 3850
2007-07-08 00:00

Поручик приходит в гости к Наташе,та стоит у окна и слышет скрежет. Повернувшись,она обращается к Ржевскому:
Поручик-с,вы бы сняли сапоги ,поцарапаете паркет-с.
-Я их снял-с.
-А что же это?
-Ногти-с.

Анекдот № 4877
2007-07-08 00:00

Василий Иванович (В) закончил университет и вернулся в дивизию. Петька (П) его и
спрашивает: П - Василий Иванович, ну чему ж тебя там научили? В - Понимаешь,
Петька, изучил я там три науки - логику, диалектику и философию. П - А что это
за науки такие? В - Ну как тебе, Петька, это объяснить. Ну есть у тебя два
взвода солдат - один чистый, другой грязный. Вот скажи, какой из них идет в
баню? П - Хрен его знает, Василий Иванович. Чистый наверное. В - Неправильно.
Чистый и так чистый - ему в баню ходить не надо. А грязный должен помыться,
понимаешь? Вот это, Петька и есть логика! П - Ух ты! А диалектика тогда что? В -
Ну смотри. Вот есть у тебя два взвода солдат - чистый и грязный. Какой из них
идет в баню? П - Ну, это просто! В баню идет грязный - чтоб помыться и стать
чистым. В - Неправильно, Петька. Чистый потому и чистый, что ходит в баню. А
грязный в баню не ходит - потому он и грязный, понимаешь? Вот это, Петька, и
есть диалектика! П - Класс, Василий Иванович! А философия тогда что? В - Ну,
смотри. У тебя есть два взвода - чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П -
(чешет затылок, напряженно думает) Хрен его знает, Василий Иванович. В -
Молодец, Петька, вот это и есть философия!

Анекдот № 6279
2007-07-08 00:00

- Какая самая хоккейная страна в мире? - Канада? - Нет. - США? - Нет. - Неужели Россия?! - Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них нет...

Анекдот № 3686
2007-07-08 00:00

Кто такой шофер?
Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь ее.

Анекдот № 3380
2007-07-08 00:00

'Cтойтя, Вы аpястованы !'
'Хто ? Мы ?'
'ДА !! ВЫ !!'
'Дык какия ж мы аpясpованные ? Мы-ж вот оне, бегим !'

Анекдот № 6178
2007-07-08 00:00

Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете.

Анекдот № 1744
2007-07-08 00:00

- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения ! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

Анекдот № 4436
2007-07-08 00:00

Полковник выстроил полк курсантов. Достает из кармана список.
- Курсант Андреев! -Я! -Должен пять рублей! -Есть!
- Курсант Иванов! -Я! -Должен десять рублей! -Есть!
- Курсант петров! -Я! -Должен два рубля! -Есть! Полковник долго читает список,
наконец дошел до конца.
- Итого! Тишина.
- Опять не пришел, ебаный в рот! А ведь должен больше всех...

Анекдот № 6400
2007-07-08 00:00

Винни Пух идет на очередной день рождения к ослику Иа с очередным пустым горшочком и просит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Пух."? - Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка".

Анекдот № 1895
2007-07-08 00:00

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 50 лей
ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны ! - отвечает муж. - А я со
своей стороны буду посылать ей иногда по 10 лей.

Анекдот № 1801
2007-07-08 00:00

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают
шаг из строя и представляются:
- Соколов !
- Сокол ! - говорит генерал.
- Орлов !
- Орел ! - говорит генерал.
- Рабинович !
- Тоже птица ! - говорит генерал.

Анекдот № 2359
2007-07-08 00:00

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - 'ля' ?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
'Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя !'...

Анекдот № 3366
2007-07-08 00:00

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников.
Вторник - подготовка к серьезной работе.
В среду усиленно работаем.
В четверг отдыхаем от усиленной работы.
В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам.
Вопросы есть ?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем ?!

Анекдот № 3952
2007-07-08 00:00

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...

Анекдот № 3670
2007-07-09 00:00

Как правильно писать: 'ягодицы' или 'егодицы'?
Посмотрите в словаре на букву 'ж'

Анекдот № 6932
2007-07-09 00:00

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, мсье. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, мсье. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Каринн, мсье. - Ноу.

Анекдот № 4377
2007-07-09 00:00

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей
переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Анекдот № 965
2007-07-09 00:00

Встречаются два грузина.
- Привет ! Давай пить !
- Что будем пить ?
- А что у нас есть ?
- Да вот, 'Ркацители'.
- 'Ркацители' ?! Ура !
Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.
- Что сегодня будеи пить ?
- Да вон, 'Цинандали'.
- 'Цинандали' ?! Ура !
Опять пьют три дня. Прочухиваются.
- Ну, что сегодня будем пить ?
- Да нечего больше.
- А вон в углу стоят полные бутылки.
- Да это же мы нассали.
- 'Мынассали' ?! Урра !!!

Анекдот № 6322
2007-07-09 00:00

- Где вы потеряли руку? На фронте? - Да нет. Когда в военкомат тащили.