Анекдот № 5633
2007-08-29 00:00

- Почему у евреев бутерброды всегда падают маслом вниз? - С обеих сторон маслом намазано.

Анекдот № 3402
2007-08-29 00:00

Пустыня. Песчаные дюны. Дует суховей. Шуршит песок. Шустро бегают вараны.
Стоит юрта. Посередине юрты - аквариум. В нем плавает ИХТИАНДР. В юрту
заходит женщина в паранже и говорит:
, , , ,
- Ихтиааандр-акааа, бишбармак кюшать бууудем ?
- Дура !!! Я - (бьет себя плавником в грудь) ИХТИАНДР !!! Я рыыыбы хочууу !!!

Анекдот № 2019
2007-08-29 00:00

Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не
пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: 'Баб Маш, ты
бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так,
гены, мутации...'. Вышла баба Маша в коридор и говорит: 'Кто тут Сидоров ?'.
Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я.
Испугалась баба Маша: 'Hет', говорит, 'не родила ваша еще'. Сама думает:
'Попрошу лучше зав. отделением'. Пришла, расказала, что мол гены, мутация...
Выходит в коридор, а там этот уголовник: 'Hу я Сидоров'. Зав. отделением тоже
испугалась: 'Hет', говорит, 'Hе родила еще ваша'. Думали они думали...
Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан
сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор,
подходит к уголовнику: 'Ты что-ль Сидоров ?'. 'Короче, твоя негра родила,
Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще'.

Анекдот № 577
2007-08-29 00:00

- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое 'квиты' ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

Анекдот № 1361
2007-08-29 00:00

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Анекдот № 6791
2007-08-29 00:00

Эстонский автоответчик: - Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Анекдот № 4036
2007-08-29 00:00

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже наплевать.

Анекдот № 1631
2007-08-29 00:00

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн ! Блинннн !
Час играет:
- Блинннн ! Блинннн !
Два играет:
- Блинннн ! Блинннн !
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло !

Анекдот № 5558
2007-08-29 00:00

Отец повёл сына в зоопарк и рассказывает ему о слонах: - Это - папа-слон, это - мама-слониха, а это - маленький слонёнок-сын. - А где же баба Тоня?

Анекдот № 4750
2007-08-29 00:00

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!

Анекдот № 4661
2007-08-29 00:00

Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору
штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели,
он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе.
- Неужели только двое у моей? - недоверчиво спрашивает он соседа.
- Да какой там, - отвечает сосед, - уже третий забор меняю!

Анекдот № 3190
2007-08-30 00:00

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок
подбегает и начинает есть прямо из бочки.
- Пятачок ! Ну что ты жрешь как свинья ! Сбегай за ложками.
Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает
пустые бочки:
- Винни ! Козел проклятый ! Все без меня съел ?!
- Отвали, свинья ! Не видишь, как мне хреново ?

Анекдот № 5111
2007-08-30 00:00

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Анекдот № 389
2007-08-30 00:00

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..

Анекдот № 5923
2007-08-30 00:00

К знаменитому художнику зашел «новый русский»:
— А ты смог бы написать мой портрет за сто тысяч баксов?
— Да я и за тысячу согласен.
— Обижаешь, в натуре. Как же я такую дешевку в своем офисе повешу?!

Анекдот № 1719
2007-08-30 00:00

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

Анекдот № 5073
2007-08-30 00:00

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит.
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

Анекдот № 6085
2007-08-30 00:00

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере 'Слышь! Плесни еще водки - душа горит!' необходимо поставить неопределенный артикль 'б%я'???

Анекдот № 5122
2007-08-30 00:00

Рабинович дал обед безбрачия. Через неделю согрешил с женщиной. Пошёл к раввину, просить прощение. Раввин: - Отвечай, грешник, с кем ты совершил такой грех. - Не могу, рабби! - А я всё равно знаю - с Сарой, племянницей булочника Шихмана. Я угадал? - Нет, рабби. - Ах нет? Тогда, наверняка, с Рахилью, соседкой портного Гольдберга. - Нет, рабби. - Что??? Возможно, ты совершил такой грех с известной блудницей Даной, правнучкой торговца Соломона? - Нет, рабби. - Тогда вон из синагоги, подлец!!! НЕ БУДЕТ ТЕБЕ ПРОЩЕНИЯ. Но Рабинович идёт довольный. Его прохожий спрашивает: - Хаим Саймолович, шо такой довольный? Простил вас рабби? - Нет. - Шо ж тогда вы радуетесь? - Я столько адресков узнал.

Анекдот № 2812
2007-08-30 00:00

- Алле ! Это ваpеничная ?
- Hет ! Сливочная ?
- Сливки чтоль делаете ?
- Hет гавно сливаем...

Анекдот № 2604
2007-08-30 00:00

Одна женщина говорит другой:
- Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло.
Если член у мужа лежит налево - будет дождь. Направо - нет.
- А если член стоит ?
- Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?

Анекдот № 4858
2007-08-30 00:00

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

Анекдот № 297
2007-08-30 00:00

Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к
владельцу втоpой:
- Посмотpите, что вы наделали ! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы !
- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке.
И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни
зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:
- Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом ? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.

Анекдот № 6337
2007-08-30 00:00

- Чужого не возьмёшь - своего не будет! - сказал дядя Коля и ударил соседа ножом.

Анекдот № 2226
2007-08-30 00:00

- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены !
- Тогда своей невесте !
- У меня нет невесты.
- В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую,
счастливую жизнь.

Анекдот № 4462
2007-08-30 00:00

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Анекдот № 2672
2007-08-30 00:00

Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал.
- Воды ! Воды ! - закpичала девушка.
Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего.
Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:
- И хлеба.

Анекдот № 4482
2007-08-30 00:00

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам,
а потом:
- Сэр, вам не больно?

Анекдот № 395
2007-08-31 00:00

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу
пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,
достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: 'Дяденька
Чапаев, дайте кусочек хлеба !'. А Василий Иванович на них хитро так посмотрел
и говорит: 'Не дам'.
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
- Дак ведь мог бы и шашкой !..

Анекдот № 1020
2007-08-31 00:00

Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей
расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Hашел таки.
Объяснил ситуацию. Друг :'Hу вопрос твой совсем простой. Два раза он
сказал 'Треплется' , а последнее значит 'кончил трепаться''...

Анекдот № 1228
2007-08-31 00:00

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу,
что донесете.

Анекдот № 705
2007-08-31 00:00

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет
коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм ?
- Вот смотри: видишь, стоит моя 'Волга', 'Волга' Лукьянова, 'Волга' Лигачева.
Вот когда будет рядом стоять твоя 'Волга', тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся Чукча в стойбище.
- Узнал ?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом
будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Анекдот № 1791
2007-08-31 00:00

Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле !
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь !
- И напрасно ! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо !
'Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе...'