Анекдот № 1714
2007-12-14 00:00

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой ! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали !

Анекдот № 3163
2007-12-14 00:00

Экскурсовод в зоопарке:
- Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста 5 метров, от хвоста до
носа - 7 метров.
Голос: А куда же 2 метра деются ?
Экскурсовод:
- Как куда ?! Hа x#@ !
Идут дальше:
Экскурсовод:
- Перед вами яйцо страуса...
Голос:
- А где второе яйцо великого композитора ?

Анекдот № 7216
2007-12-14 00:00

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Анекдот № 339
2007-12-14 00:00

Брежнева спрашивают:
- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в
магазинах пусто ?
- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

Анекдот № 5401
2007-12-14 00:00

- Как Хрущёв боролся с экономическими кризисами? - Продавал последнего порося.

Анекдот № 3781
2007-12-14 00:00

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, в каком он был до моего приезда.

Анекдот № 6786
2007-12-14 00:00

При Ленине было как в метро: где-то свет, а кругом ничего не видно. При Сталине было как в трамвае: один ведёт, а все трясутся. При Брежневе было как в самолёте: одному хорошо, а всех других тошнит. При Горбачёве было как в такси: чем дальше - тем дороже.

Анекдот № 7352
2007-12-14 00:00

В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру, обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

Анекдот № 4945
2007-12-14 00:00

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
- Товарищ генерал, давайте ее догоним и вы***м '!
- Хм, давайте, а за что?

Анекдот № 3357
2007-12-14 00:00

Решил как-то SuperMan поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Hу, приходит
к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с
ветерком, с девушками пообщаемся... BatMan отвечает: прости, не могу, занят,
опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuperMan к
X-man-у - та же история: 'Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять
надо, то-се'. 'Hу, и фиг с вами - сам обойдусь' - думает SuperMan. Летит себе
по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - CatWoman на полянке валяется
и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и думает: если я к ней
быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю (я ж SuperMan) и улечу - она
ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. CatWoman, несколько
ошарашенно: 'Что это было?!'. 'Hе знаю' - отвечает InvisibleMan, - 'но
задница болит ужасно...'

Анекдот № 380
2007-12-14 00:00

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !

Анекдот № 6792
2007-12-14 00:00

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Анекдот № 104
2007-12-14 00:00

'Аполлон' и 'Союз' после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют !

Анекдот № 252
2007-12-14 00:00

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

Анекдот № 2319
2007-12-14 00:00

Упpекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи.
Пpиходит с pаботы, и сpазу, с места, мол как дела ?
Жена и говоpит:'В сpеднем у мужика 16-18см.,у тебя 13:(, живем мы с тобой 3
года, за это вpемя ты недо#$ал меня на 4км ! Либо до#@ывай, либо уе#$вай '.

Анекдот № 2398
2007-12-14 00:00

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: 'Бедный пастор, он так и не научился
свистеть'.

Анекдот № 7266
2007-12-15 00:00

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? - Посмотреть, что за ней.

Анекдот № 2740
2007-12-15 00:00

Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит:
- Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.

Анекдот № 2052
2007-12-15 00:00

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
'Очень ли трудный русский язык ?'
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...

Анекдот № 5217
2007-12-15 00:00

Три заядлых автолюбителя после работы давят пузырь в гараже (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— ?
— Кто такие «пид…расы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
— Как тебе объяснить… Ну вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот это и есть пид…рас.
Другой товарищ:
— Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид…рас.
Отец:
— Это все фигня. Вот пример. Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке и понимаю, что забыл, куда мне дальше ехать — направо или налево. А эти ПИД…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

Анекдот № 259
2007-12-15 00:00

В солнечной Гpузии милиционеp останавливает водителя, пpоехавшего на кpасный
свет:
- Ты почему на кpасный свет ездишь ? Пиши объяснительную !
Тот недолго думая вкладывает в пpава тpехpублевую купюpу и отдает милиционеpу.
- Вот, доpогой, там все написано.
- Э-э, доpогой, ты на какой свет ехал ?
- Hа кpасный...
- А почему пишешь, что на зеленый ?

Анекдот № 457
2007-12-15 00:00

Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !

Анекдот № 5777
2007-12-15 00:00

Приходит парень к сексологу и говорит: - Доктор, у меня большая проблема! Я влюблён в одну девушку, но так боюсь с ней познакомиться, что просто мастурбирую на её фото. - А вы не могли бы показать мне это самое фото? Парень достаёт фотку и показывает её врачу. Врач: - Голубчик, да вы не онанист, а педераст! Это ж портрет Ломоносова!

Анекдот № 5358
2007-12-15 00:00

- Слыхал, вчера Абрам умер, ты пойдёшь на похороны? - Шо мне этот Абрам? Я его даже толком и не знал. Вот если бы ты, Изя, умер, я бы пришёл, обязательно пришёл...

Анекдот № 5859
2007-12-15 00:00

- Малчик, атАйди от мАей мащины! МащИна - пыльный, грязный, а ты щас подойдёшь и слово ХУЙ напищещь!

Анекдот № 103
2007-12-15 00:00

(Для математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая
на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка ? Это
такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

Анекдот № 429
2007-12-15 00:00

Скачет Петька во веcь дух чеpез cело. Вышел мужик на доpогу - затоптал
мужика. Баба вышла - охнуть не уcпела, и ее затоптал. Kpаcноаpмеец на пути
зазевалcя - pубанул кpаcноаpмейца шашкой. Hа штабном кpыльце чаcовой
помешал - и того pубанул. Вбегает в штаб - cpазу к Чапаю:
- Ваcилий Иванович ! Ваcилий Иванович ! Доpогой ты мой ! Я cейчаc
в гоpоде был - _ЛЕHИHA ВИДЕЛ_ !!!

Анекдот № 3982
2007-12-15 00:00

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: 'Привет'.
Он: 'Привет'.
- 'Как дела?'
— 'Нормально'.
- 'Что делаешь?'
— 'Сру!'
Потом слышит: 'Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!'

Анекдот № 2159
2007-12-15 00:00

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
- Маму.
- Почему ?
- Она говорит больше.

Анекдот № 563
2007-12-15 00:00

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Анекдот № 7261
2007-12-15 00:00

- Как измерить уровень интеллекта блондинки? - Воткнуть манометр в ухо.

Анекдот № 6754
2007-12-15 00:00

Штирлиц погладил кошку, и кошка сдохла. - Странно! - решил Штирлиц и плюнул ещё раз на утюг.

Анекдот № 6197
2007-12-15 00:00

Жена прибегает домой: - Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло... - Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. МНЕ НЕЛЬЗЯ УЛЫБАТЬСЯ!!!

Анекдот № 2973
2007-12-16 00:00

К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
- Да она у Вас беpеменна !
- Этого не может быть ! Моя кошка - поpядочна !
Осмотpел еще pаз, пpослушал - явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть,
кошка ноpмально себя чувствует:
- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
- Я же Вам Сказала - Моя Кошка - Поpядочна !
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно,
есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят - все пpизнаки поздней
беpеменности:
- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА !
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый,
лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
- Hу, вот, а это кто ?
- А ЭТО - БРАТ !

Анекдот № 6202
2007-12-16 00:00

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать. - Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Анекдот № 5064
2007-12-16 00:00

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Анекдот № 5243
2007-12-16 00:00

- Сара Львовна, как ваша головная боль? - Ушёл играть в карты.

Анекдот № 87
2007-12-16 00:00

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
- Я же спрашивала: ' Петя, это ты ?' Почему ты молчал ?
- Я кивал.

Анекдот № 3075
2007-12-16 00:00

Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
- Как ты умудрился по зоологии двойку получить ? >:-Е
- Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
- И ты не смог ответить ? 8-[
- Hу я сказал, что у слона.
- Дык правильно, у слона ! 8-]]
- Hет, папа, самые большие яйца у страуса !
- У Страусса... :-/ То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал...

Анекдот № 1475
2007-12-16 00:00

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
попадается дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце ?
- ... Да я не знаю, я не местный...

Анекдот № 662
2007-12-16 00:00

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся
в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой
рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит
примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой ?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник ?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять !
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь !

Анекдот № 2357
2007-12-16 00:00

Парочка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мы недавно поженились, а у нас полная несовместимость в постели.
- Ну хорошо, покажите, как вы это делаете, ложитесь вот здесь, на кушетку.
- Вот так, доктор.
- И ничего не чувствуете ?
- Нет, доктор.
- А попробуйте поменяться местами. Теперь лучше ?
- Нет, доктор.
- Тогда Вы нагнитесь, а Ваш муж пускай сзади станет. Ну как ?
- То же самое.
В это время у врача на столе звонит телефон; врач:
- Пусть пока супруга попробует сесть сверху, а я через минуту подойду, - и
берет трубку:
- Я слушаю.
- Привет, я тебе из соседнего кабинета звоню. У тебя случайно нет трахающейся парочки
парочки ?
- Да, эти молодожены сейчас ...
- Какие к черту молодожены ?! Им просто НЕГДЕ !

Анекдот № 5675
2007-12-16 00:00

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Анекдот № 2795
2007-12-16 00:00

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку 'Буpатино'.
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !

Анекдот № 514
2007-12-16 00:00

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
'В чем измеряется сила тока ?'
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
'А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?'
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
'Сила тока измеряется в амперах !'
a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!

Анекдот № 502
2007-12-16 00:00

Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Пеpед двеpью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно выpвать зуб, - говоpит один из них.
- А твои дpузья ?
- Они пpишли послушать, как я буду оpать.

Анекдот № 479
2007-12-16 00:00

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает.

Анекдот № 2655
2007-12-16 00:00

Встречаются два студента - из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились,
поговорили, пошли в паб пиво пить. Загрузились они так изрядно пивом и, прошу
прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, сходили,
облягчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из
Оксфорда, не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему
так надмено:
- А нас в университете учили мыть руки после туалета !
А этот, который из Оксфорда, ему отвечает:
- А нас в университете учили не ссать на руки !

Анекдот № 6887
2007-12-16 00:00

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена, теща...

Анекдот № 4516
2007-12-16 00:00

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными
словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница.
- Простите, я не могу этого сделать! - ответила изумленная пострадавшая. - То,
что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку.
- Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

Анекдот № 1294
2007-12-16 00:00

- Доктор, я умру ?..
- А как же !

Анекдот № 6612
2007-12-16 00:00

Мама спрашивает у Вовочки: - Как дела в школе? - Учительница сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Анекдот № 2672
2007-12-16 00:00

Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал.
- Воды ! Воды ! - закpичала девушка.
Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего.
Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:
- И хлеба.

Анекдот № 5502
2007-12-16 00:00

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Анекдот № 5218
2007-12-16 00:00

Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовёт своего единственного друга, старого и верного лакея:
— Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил всё-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
— Том, как вы думаете — фраза «Хер вам всем в сраку!» не очень груба?
— Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче:
«Хер вам всем в жопу!»

Анекдот № 1241
2007-12-16 00:00

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели
скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи,
так?

Анекдот № 4987
2007-12-16 00:00

- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, кто выигрывает?

Анекдот № 6333
2007-12-16 00:00

В грузинской школе. Учитель: - Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик: - Мужиик пахаль зэмлю. - Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной. - Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?"

Анекдот № 4046
2007-12-16 00:00

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Анекдот № 6454
2007-12-17 00:00

Учитель по рисованию - отцу Вовочки: - Ваш сын совершенно не умеет рисовать. - Да ладно! Он вчера такую бабу на зеркале в ванной нарисовал, я чуть член не сломал.

Анекдот № 6766
2007-12-17 00:00

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит: - Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак. Другой говорит: - А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит. - А ты почему молчишь, Зоркий Глаз? - Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

Анекдот № 5213
2007-12-17 00:00

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда.
— Я нормальный, Маш… Просто ты дура!

Анекдот № 6087
2007-12-17 00:00

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Анекдот № 5251
2007-12-17 00:00

Землетрясение в Израиле. Рабиновича завалило огромным камнем. Работники Красного Креста пытаются его спасти. Стучат по камню. Рабинович хриплым голосом отвечает: - Кот? - Красный Крест. - На Красный Крест я уже давал.

Анекдот № 647
2007-12-17 00:00

Габровец едет на такси. Вдруг он спохватывается, глядит на счетчик, на
котором уже набежало двадцать два лева, а у него с собой всего шестнадцать
левов.
- Стой ! - кричит габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть
левов, а то я не смогу с тобой расплатиться !