Анекдот № 1839
2007-08-24 00:00

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну
Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним
проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !

Анекдот № 4908
2007-08-24 00:00

Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!

Анекдот № 6853
2007-08-24 00:00

То, что не удается запрограммировать на Assembler, приходится паять.

Анекдот № 526
2007-08-24 00:00

- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно !

Анекдот № 3123
2007-08-24 00:00

Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на
вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду
мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж
только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
- Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам,
а не любимой жене !

Анекдот № 629
2007-08-24 00:00

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

Анекдот № 829
2007-08-24 00:00

- Это невыносимо ! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- Пройдемте ! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что
советский режим невыносим !
- При чем здесь советский режим ? Мороз невыносим !
- Неправда, мороз можно вынести !

Анекдот № 6745
2007-08-24 00:00

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Анекдот № 3130
2007-08-24 00:00

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас
появился ?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки ! Я еще два дня в командировке.

Анекдот № 5038
2007-08-24 00:00

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.

Анекдот № 7220
2007-08-25 00:00

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Анекдот № 7360
2007-08-25 00:00

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Анекдот № 439
2007-08-25 00:00

Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
- Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
- Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
- Лучше 1 сложный.
- Где находится Афpика ?
- Там (показавает пальцем на юг)
- А 'там' это где ?
- Hа втоpой вопpос не отвечаю.

Анекдот № 1472
2007-08-25 00:00

Молодой наpкоша пpиехал собиpать 'тpавку'. Hасобиpал сколько смог и pешил
отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотpит на небо, вот закат,
вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза,
пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает голову, из кустов, вокpуг УАЗики
ментов немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо кенгуpу по полю
скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет,
все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :
'Кеды, идиот, сними ! А то все стадо 'попалишь' !

Анекдот № 5729
2007-08-25 00:00

В МЧС России проходят командно-штабные учения по стрельбе из рогатки. Таким образом генералы министерства надеются предупреждать распространение птичьего гриппа на территории РФ...

Анекдот № 1613
2007-08-25 00:00

Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они
на острове.
После месяца совместного проживания командир сказал:
'Хватит разврата !' - И убил стюардессу. Еще через месяц пилот сказал:
'Хватит разврата !' - И закопал стюардессу. Еще через месяц командир сказал:
'Хватит разврата !' - И выкопал стюардессу.

Анекдот № 623
2007-08-25 00:00

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают,
какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к
нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в
жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей ?

Анекдот № 2958
2007-08-25 00:00

Вpач у пациентки спpашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть ?
Та думает: 'Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет пpосить.'
- Есть, но только очень-очень мало...

Анекдот № 1793
2007-08-25 00:00

- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !

Анекдот № 3489
2007-08-25 00:00

Генеpал инспектиpyет состояние питания войск.
Спpашивает солдата:
- Еды хватает ?
- Так точно,даже остается.
- Кyда же девается то, что остается ?
- Доедаем и даже не хватает !

Анекдот № 2286
2007-08-25 00:00

Жена выговаривает мужу:
- Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и только потом я !
- Ты ошибаешься, милая ! Ты забыла, что существует еще хоккей !

Анекдот № 5039
2007-08-25 00:00

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

Анекдот № 1754
2007-08-26 00:00

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Анекдот № 268
2007-08-26 00:00

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из
бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни !
Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни !!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз !

Анекдот № 2751
2007-08-26 00:00

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Анекдот № 1829
2007-08-26 00:00

- Рабинович, вы читаете газеты ?
- Конечно ! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь ?

Анекдот № 5710
2007-08-26 00:00

- Официант! Принесите мне кусочек сахара! - Извините, но он будет уже девятым! - Ну и что? Предыдущие ведь утонули...

Анекдот № 6123
2007-08-26 00:00

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Анекдот № 1774
2007-08-26 00:00

Идет мужик по пустыне. Жажда. Видит, стоит кувшин, поднял. Из него джинн:
- Что прикажешь, господин ?
- Хочу домой.
- Пошли.
- Я быстро хочу.
- Тогда - побежали.

Анекдот № 730
2007-08-26 00:00

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить ?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен
крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Анекдот № 1131
2007-08-26 00:00

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле.
К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу ! Тот встрепенулся:
- А ?!
- Хег на ! Пговегка геволюционной бдительности !

Анекдот № 5427
2007-08-26 00:00

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

Анекдот № 5928
2007-08-26 00:00

Крутой бизнесмен:
— Что тебе подарить, Мария? Хочешь миллион алых роз?
— Ты что, забыл — у меня аллергия на цветы?
— А на что у тебя нет аллергии?
— На бриллианты.

Анекдот № 1656
2007-08-26 00:00

На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло !
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно !
Через пять минут:
- Лодка номер 99 ! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем !
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки,
откуда же взялась 99-я ?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности ?!

Анекдот № 334
2007-08-26 00:00

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный
салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу ?

Анекдот № 5416
2007-08-26 00:00

Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

Анекдот № 5296
2007-08-26 00:00

- Рабинович, как здоровьечко? - Не дождётесь.

Анекдот № 7319
2007-08-26 00:00

Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси. Сидит в гостинице. Cтук в дверь. Она открывает и видит щупленького грузина в большой кепке.
--Джина! Я простой грузин Гиви. Преклоняюсь перед твоей красотой и хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего уважения.
И достает роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо Гиви, принимает подарок:
-- Скажите, Гиви, чем я могу вас отблагодарить?
-- О чем ты говоришь, Джина?! Мне ничего не надо! Но только, пожалуйста, когда будешь улетать, помаши мне с трапа и крикни: 'Гиви, до свидания!'
Наступил день отъезда. Лоллобриджида поднимается по трапу и вспоминает о несчастном Гиви. Углядев его в толпе провожающих, кричит: 'Гиви, до свидания!' Тот смотрит на нее и громко, чтобы слышали друзья, отвечает:
-- Уезжай! Уезжай! Надоела!!!

Анекдот № 6897
2007-08-26 00:00

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

Анекдот № 5313
2007-08-26 00:00

Абрам с Сарой состарились. Абрам говорит Саре: - Сарочка! если кто-ниюудь из нас с тобой умрёт, то я уеду в Израиль.

Анекдот № 2010
2007-08-26 00:00

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского,
сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:
- Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль,
не позорьте меня.
- Ну ладно, не приду.
На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго
акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в
первом ряду. А у того фраза: 'Кашу маслом не испортишь'. Он растерялся и как
закричит:
- Машу каслом не испортишь !
Поручик, усмехаясь:
- Смотря каким каслом.

Анекдот № 5843
2007-08-26 00:00

- Один украинец - это хохол ! - Два украинца - партизанский отряд ! - А три украинца - партизанский отряд с предателем !

Анекдот № 2861
2007-08-26 00:00

- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
а попал тещу.

Анекдот № 6556
2007-08-26 00:00

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Анекдот № 2641
2007-08-27 00:00

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма:
'Согласен. Иосиф Волгин.'

Анекдот № 6918
2007-08-27 00:00

- Почему в коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.