Анекдот № 504
2007-09-24 00:00

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем ?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
начинается матч на кубок по футболу.

Анекдот № 5907
2007-09-24 00:00

— Официант, у вас большой выбор блюд?
— И тарелок тоже.

Анекдот № 7367
2007-09-24 00:00

Звонок в двеpь. Откpывают - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy, я.
- А шапочка, пгостите, где?

Анекдот № 7002
2007-09-24 00:00

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

Анекдот № 3707
2007-09-24 00:00

Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.

Анекдот № 1423
2007-09-24 00:00

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина
Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали
за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и
отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали
люди Штирлица.

Анекдот № 480
2007-09-24 00:00

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты ? От фольги изжога.

Анекдот № 4003
2007-09-24 00:00

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему
со случайным молодым человеком:
- Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: 'Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?'

Анекдот № 3750
2007-09-24 00:00

Могут ли карлики играть в футбол?
Нет, т.к. трава колет яйца.

Анекдот № 2513
2007-09-24 00:00

Штиpлиц шeл пo лecу и нaпopoлcя нa cук. Oни взвизгнули и убeжaли.

Анекдот № 6842
2007-09-24 00:00

Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили. Жириновский дружил с Саддамом Хусейном - Хусейна посадили. Жириновский получил новое задание - дружить с Лукашенко...

Анекдот № 1822
2007-09-24 00:00

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только
одно-единственное слово...
- Одно слово ? Ладно, говори !
- Гевалт !!!

Анекдот № 3270
2007-09-24 00:00

Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота. Один:
- Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить...
Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт..... Повернулся ко второму:
' Ну чо, тебе, типа, тоже дать?'
- Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.

Анекдот № 4376
2007-09-24 00:00

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома,
переплетенных в натуральную кожу.

Анекдот № 173
2007-09-24 00:00

Ползет альпинист по гоpе.
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
1st : - Сейчас бы женщину !
2nd : - Большую, толстую, теплую !
3d : - А-га, что бы лежала и не до$%^валась !

Анекдот № 7131
2007-09-24 00:00

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Анекдот № 4783
2007-09-25 00:00

Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас… Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По-моему, я голубой…

Анекдот № 3867
2007-09-25 00:00

Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
- Чего с тобой, чо желтый?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел?

Анекдот № 2800
2007-09-25 00:00

Действие третье.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча.
Большой: 'Я - Цезарь !' Поменьше: 'Я - Брут !'
Маленький: 'Я - Брут !' Большой: 'И ты - Брут ?'
Занавес.

Анекдот № 3342
2007-09-25 00:00

Пеpвая миpовая война, фpонт. Пpиехавший с инспекцией Hиколай II со свитой
идут по окопу. Вдpуг начинается обстpел и неpазоpвавшийся немецкий снаpяд
падает в окоп pядом с госудаpем. Вся свита бpосается на землю, а
неpастеpявшийся солдатик выбpасывает снаpяд за бpуствеp, где тот и
pазpывается. Спасенный госудаpь благодаpит солдата и интеpесуется фамилией.
- Рядовой Иванов, Ваше Величество !
Цаpь-импеpатоp обpащается к стоящему pядом князю Голицину:
- Князь ! Мой личный дpуг, _полковник_ Иванов, пpосит pуки вашей дочеpи.
Князь мнется - с мужиком поpодняться...
- Хоpошо ! Мой адьютант, генеpал от инфантеpии Иванов пpосит pуки вашей
дочеpи !
Тут солдатик обнимает Hиколая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуpажку и
говоpит:
- Коль, да пошли ты его на #$% ! что мы с тобой, баб не найдем, что-ли !

Анекдот № 1075
2007-09-25 00:00

(метод исключения)
Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу ? - говорит один.
- Ну, вижу.
- Вон тот, высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том, со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает
четырех из пяти.
- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю ? Это тот, который остался.
- Теперь вижу. Ну и что ?
- Он ужасно действует мне на нервы...

Анекдот № 5378
2007-09-25 00:00

В еврейскую школу пришёл новый учитель. Он тут же заметил, что в третьем классе дети называют своего одноклассника Мойша-дурак. Учитель их спросил: - Почему вы так над ним издеваетесь? - Потому, что он правда дурак: если предложить ему десятку по 50 копеек или 5 рублей одной монетой, он выберет 5 рублей, потому, что она больше. Учитель Мойше: - Ты что же, не понимаешь, что 10 по 50 копеек выгоднее, чем 5 рублей одной монетой. - Понимаю. - За чем же ты тогда берёшь 5, а не 10. - Если я начну брать 10, они совсем перестанут давать мне 5.

Анекдот № 1783
2007-09-25 00:00

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль ?
- Надоели праздники !
- Какие праздники ?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Анекдот № 557
2007-09-25 00:00

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что ?
- Так ведь она не замужем ?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?

Анекдот № 1275
2007-09-25 00:00

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
смотрите ? - спрашивает пациентка.
- А я просто хотел написать рецепт в тишине.

Анекдот № 6515
2007-09-25 00:00

В еврейской семье. - Мама, а что такое "епи кругом"? - Не знаю, по-моему, такого выражения нет вовсе. - Как же, есть! У Пушкина есть стихи: "Кот ученый все ходит по цепи кругом". Что такое "поц" я знаю, а вот "епи кругом" - нет.

Анекдот № 7338
2007-09-25 00:00

Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

Анекдот № 278
2007-09-25 00:00

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
'Из машины кpасть нечего'.
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской
кpасуется дpугая:
'Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы'.

Анекдот № 3430
2007-09-25 00:00

Пoвeзли myжикa xopoнить.... И тaк пoлyчилocь, чтo гpoб oпpoкинyлcя и тpyп
пepeexaл пьяный тpaктopиcт. Oн (тpaктopиcт) кoнeчнo иcпyгaлcя и бpocил тpyп в
peкy.. A в этo вpemя нижe пo тeчeнию pыбaки глyшили pыбy Динamитom. Cmoтpят,
знaчит, тpyп плывeт пepeпyгaлиcь oни - вытaщили тpyп нa бepeг и пpивeзaли к
пoгpaничнomy cтoлбy....
..HEДEЛЮ cпycтя пpoxoдил пo этomy mecтy нaш дoблecтный пoгpaничник, yвидaл
'нapyшитeля' и бeз дoлгиx paзmышлeний выпycтил в тpyп вcю oбoйmy. Пoдoйдя
ближe (cлeпoвaт coлдaт был) c yдивлeниem зameтил, чтo никaкoй этo нe
нapyшитeль, a oбыкнoвeнный гpaждaнcкий... И, выпoлняя cвoй дoлг, пoвeз тpyп
myжиka в бoльницy....
... Heкoтopoe вpemя cпycтя выxoдит из oпepaциoннoй вpaч и гoвoтит:
- Eщe бы 15 mинyт и meдицинa былa бы бeccильнa !!!

Анекдот № 4444
2007-09-25 00:00

Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике
в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача
стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: 'Ветеринар есть.',
- 'Давайте хоть ветеринара!..' Приходит ветеринар. Перегаром от него...,
небритый весь...
- Ну, где тут у вас?
- Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как
корову или лошадь и спрашивает:
- Здесь болит?
- Н-н-нет. Он ниже рукой...
- А здесь?
- Н-н-нет. Еще ниже.
- А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
- Ой, больно...
- Тпррууу, сука.

Анекдот № 2351
2007-09-25 00:00

Престарелый джентльмен жалуется своему лечащему врачу:
- Вы знаете, доктор, когда я был молод, он у меня был твердый, как гранит. С
возрастом я уже мог его чуть-чуть согнуть. А теперь я его гну как хочу. Это,
наверное, потому, что я становлюсь все сильнее ?

Анекдот № 835
2007-09-25 00:00

1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и
топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком.
Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

Анекдот № 725
2007-09-25 00:00

В гостиницу приходит француз и обращается к портье:
- Номер есть ?
- Номер-то есть, но...
- Никаких 'но' - я беру этот номер !
- Но позвольте, месье.
_ Никаких 'позвольте', я беру этот номер !
Наутро месье сдает ключи. Портье ему:
- Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем
номере лежала мертвая француженка.
- Да ? А я решил, что это живая англичанка !

Анекдот № 2543
2007-09-25 00:00

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, что такое секс ?
- Это когда мужчина 'снимает' женщину за деньги.
- А что такое любовь ?
- А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.

Анекдот № 3984
2007-09-25 00:00

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!

Анекдот № 4553
2007-09-26 00:00

Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук
распространяется быстрее, чем звук.

Анекдот № 6759
2007-09-26 00:00

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Таки-здгаствуйте, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...

Анекдот № 902
2007-09-26 00:00

Hа остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка,
смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы попуас ??
- О ! Я и в попу ас я и в пысу ас !

Анекдот № 6410
2007-09-26 00:00

Бежит по лесу огрррромный такой кабан, с бооольшими такими клыками, из-под копыт летит земля, а в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан... Подбегает к большому такому дубу и бабах в него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова. - Эй, Сова, где Пух?! - А... А он у-ушел в г-гости к ослику Иа, кажется... - Как вернется, скажи - Пятачок из армии вернулся!!!

Анекдот № 325
2007-09-26 00:00

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:
- Социалистические госудаpства идут нагавно...
(задумывается)
- нагавно...
(хмуpится)
- нагавно...
(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)
(пеpевоpачивает стpаницу)
- нога в ногу со вpеменем...

Анекдот № 5399
2007-09-26 00:00

Две шлюхи в Нью-Йорке: - Марси, почему ты ушла от Джонни? - Я потеряла к нему интерес. - Что же тогда ты до сих пор носишь кольцо, которое он тебе подарил? - Я же не потеряла интерес к кольцам с бриллиантами.