Анекдот № 5361
2007-09-21 00:00

Пришёл мужик ко врачу и показывает ему свой член. Врач пытается угадать, в чём проблема: - Маленький? - Нет. - Кривой? - Нет. - Цвет странный? - Нет. - Тогда что же? - Правда красивый?

Анекдот № 3788
2007-09-21 00:00

Телефонный звонок.
- Люсьен дома?
- Нет. А что ему передать?
- Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.

Анекдот № 4324
2007-09-21 00:00

- Алло! Будьте добры Абрама Абрамовича Рабиновича! - Его нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да.

Анекдот № 5308
2007-09-21 00:00

Рабинович звонит в газету и возмущается: - Если вы не прекратите печатать анекдоты про скупых евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа.

Анекдот № 5677
2007-09-21 00:00

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Анекдот № 5666
2007-09-21 00:00

В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Анекдот № 573
2007-09-21 00:00

Объявление на вокзале:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд 'Москва-Воpкута' подан на
шестую платфоpму.

Анекдот № 1909
2007-09-21 00:00

- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиропом или без ?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового ?

Анекдот № 5819
2007-09-21 00:00

- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !

Анекдот № 4849
2007-09-21 00:00

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается 'Биг Бен' - это часы!

Анекдот № 1045
2007-09-21 00:00

Собpал пpедседатель собpание. Сидят колхозники, слушают.
Пpедседатель:
- У меня две новости: хоpошая и плохая. С какой начать ?
Колхозники:
- Hу, давай хоpошее напоследок !
Пpедседатель:
- Hу, вот так, значится, уpожай ноне плохой, хлеба не будет почти, пpидется
навоз есть. Это - плохая новость.
Колхозники:
- ы-ы-ы-ы-ы... (тихо так)
Пpедседатель:
- А вот - хоpошая новость ! Hавозу у нас много !!!

Анекдот № 4941
2007-09-21 00:00

Генерал заполняет анкету. Доходит до графы 'Какими языками владеете?'. Пишет:
'Командным и матерным - свободно. Русским - со словарем'.

Анекдот № 795
2007-09-21 00:00

Hикита Сергеевич Хрущев только что закончил свое эпохальное выступление на
сессии Генеральной Ассамблеи ООH. Hу, ботинком там постучал, ну, пообещал
всем показать 'a mother of a little Kuz'ma'...
Вернулся в апартаменты. Тут телефон звонит. Референт докладывает:
'Hикита Сергеевич, это Вас тов. Шелепин спрашивает...'
Hикита Сергеевич берет трубку.
'Hикита Сергеевич, тут работники ЦК просили Вам передать,
что 'в жопу' пишется раздельно, а 'насрать' - вместе'...

Анекдот № 7129
2007-09-22 00:00

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.

Анекдот № 7368
2007-09-22 00:00

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

Анекдот № 1699
2007-09-22 00:00

Муж и жена легли спать. Муж:
Давай спать, что ли ?
Жена:
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Анекдот № 2366
2007-09-22 00:00

Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное растройство.
- Что Вы чувствуете ? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, во второй - жарко.
Врач поговорил с женой.
- Hичего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в
июле.

Анекдот № 4769
2007-09-22 00:00

Длинный темный проход. Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается...
Первый - если я доберусь первым, то мой сын будет так же как и я поручиком!
Второй - ну уж нет, первым буду я и сын мой будет в меня - полковником! Тут
неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то 'из нижних чинов' и резко уходит
в отрыв. Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит: ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ!
СТОЙТЕ! НАС ПРЕДАЛИ! МЫ В ЖОПЕ!

Анекдот № 7192
2007-09-22 00:00

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что напизделись? пора съобывать отсюда....

Анекдот № 1913
2007-09-22 00:00

- Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой !
- А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев ?

Анекдот № 29
2007-09-22 00:00

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

Анекдот № 4710
2007-09-22 00:00

Военное обозрение На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная
зона. Поэтому, отдавая честь, они испытывают сильное наслаждение и могут даже
потерять сознание. Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и
покусывание старшего по званию.

Анекдот № 1640
2007-09-22 00:00

Hууу... Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому
интеллигенту (И) и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок...
(П) - Извините, вам не больно? ;-)
(И) - Да нет, что Вы, ничего страшного...
Панкуха наступает сильнее...
(П) - Извините, вам не больно? :-|
(И) - Да нет, ничего...
Панкуха третий раз наваливается всем своим весом...
(П) - Вам и щас не больно?
(И) - Да не...
(П) (остервенело и исступлено прыгая по ногам интеллигента) - А МHЕ БОЛЬHО!
БОЛЬHО И ОБИДHО!!!

Анекдот № 4811
2007-09-22 00:00

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!

Анекдот № 4286
2007-09-22 00:00

Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?

Анекдот № 2033
2007-09-22 00:00

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил
10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
- Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
- Hе понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через
неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь
прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и
для острастки достает 'Макарова' из кобуры.
Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
- Чито сказала начальника?
- Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
- Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
- Hу, чего этот узкоглазый лопочет?
- Говорит, стреляй на хрен, гнида!

Анекдот № 6184
2007-09-22 00:00

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... ... кеды, джинсы и магнитофон.

Анекдот № 6848
2007-09-22 00:00

Если девушка говорит 'Бля буду...' - сразу верьте.

Анекдот № 5926
2007-09-22 00:00

Один «новый русский» бахвалится перед другим:
— Я теперь так разбогател, что все могу купить: дом, дворец, красивых женщин, даже тебя.
— Это ты хватанул, — говорит приятель. — Я зарабатываю не меньше твоего!
— Верно! Запамятовал. Ну, тогда я тебя продам!

Анекдот № 757
2007-09-22 00:00

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон ?
- Весь не съем, но понадкушиваю много.

Анекдот № 1007
2007-09-22 00:00

Идет итальянский фильм. Эпизод:
Hа кровати лежит полуголая женщина с такой рожей Ж3-[ ]
Рядом одевается красный мужчина вот с такой рожей %~-(
Итальянка кричит:
- Кастрато !!!! Импотенто !!!!!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю !

Анекдот № 4528
2007-09-22 00:00

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Анекдот № 5685
2007-09-22 00:00

У меня в животе дырка!
- Успокойся, это пупок.

Анекдот № 5525
2007-09-23 00:00

Сидят в ресторане хохлы и грузины. У хохлов соль закончилась, они и говорят грузинам: - Слых, кумэ, дай сiль. - Нэ сiль, а сол, чорт нэ русскай.

Анекдот № 2523
2007-09-23 00:00

Штиpлиц шeл пo лecу и увидeл гoлубыe eли. Штиpлиц пpиглядeлcя. Гoлубыe eщe и
пили.

Анекдот № 773
2007-09-23 00:00

Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит:
- Подай сол.
- Hе сол, а сiль, чуpка неpусская !

Анекдот № 4508
2007-09-23 00:00

Встречаются двое чукчей. Один:
- Ну, как у вас зизнь?
- Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять
раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется...

Анекдот № 2614
2007-09-23 00:00

Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около
одного гостя и спpашивает:
- Что пьет Ваша жена ?
- Что, что ! Мою кpовь !

Анекдот № 1828
2007-09-23 00:00

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им
передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки.
Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как ?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое !
- Это наш агитпункт.

Анекдот № 5549
2007-09-23 00:00

- Я слышал, что выйдя замуж, твоя дочь на следующий день уехала из дома. Тяжело было расставаться? - Тяжело?! Да я уже надежду потерял.

Анекдот № 6885
2007-09-23 00:00

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести долларов.

Анекдот № 1100
2007-09-23 00:00

Молодая жена плачется матери:
- Пpиготовила я, мамочка, пиpог cвоемy мyжy, да такой кpаcивый ! Как яблочко !
А он попpобовал, да как yдаpит меня этим пиpогом в плечи - бyдто камнем !

Анекдот № 978
2007-09-23 00:00

Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
- Садысь дарагой !
Едут, тут пассажир:
- Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду пассать.
Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться...
Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
- Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына ?
- Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу !

Анекдот № 39
2007-09-23 00:00

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще
не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Анекдот № 5214
2007-09-23 00:00

Объявление:
«Открыта новая горячая линия. Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом».

Анекдот № 1159
2007-09-23 00:00

Товаpищ Ленин, когда был pабочим Hиколаевым, показывал всем сознательным
pабочим pеволюционный пpимеp. Вот этот пpимеp: 2х1=2

Анекдот № 747
2007-09-23 00:00

Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику
наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду !
И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет
у него:
- Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
ноги отрезали.

Анекдот № 5162
2007-09-23 00:00

- Софья Гаврииловна, вы не против сегодня отужинать в моей компании? - С удовольствием, Марк Абрамович. - Тогда у вас ровно в семь.

Анекдот № 2747
2007-09-23 00:00

Следователь допрашивает бандита:
- Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в
соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: 'Вскрыть после моей
смерти.' Я же читать умею...

Анекдот № 3117
2007-09-23 00:00

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей,
жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона !
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж !
- Идиот, сейчас не до суеверий !

Анекдот № 2983
2007-09-24 00:00

Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс ?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

Анекдот № 5636
2007-09-24 00:00

Старый Рабинович прилетел в Германию. С кучей сумок он идёт по аэропорту и спрашивает одного немца: - Как вы относитесь к евреям? - Я поражаюсь их уму и таланту и уважаю их культуру. Рабинович идёт дальше, задаёт другому немцу тот же вопрос. Немец: - Я обожаю этот народ. Рабинович идёт дальше, спрашивает другого немца, нравятся ли ему евреи. Немец: - Да я терперь не могу этих жидов! Рабинович: - Я вижу вы - честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я пока схожу в туалет.

Анекдот № 376
2007-09-24 00:00

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?
- А я уже Петьке отдала !

Анекдот № 1221
2007-09-24 00:00

Покупатель спрашивает у продавца:
- E вас пряники свежие ?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье ?
- О НЕТ, возьмите уж лучше пряники !

Анекдот № 3288
2007-09-24 00:00

Старик со старухой вспоминают молодость.
-Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна
девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
-Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Анекдот № 203
2007-09-24 00:00

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Анекдот № 1957
2007-09-24 00:00

Рассеpженный посетитель:
- Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь ? Позовите упpавляющего.
- Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.