Анекдот № 4732
2007-10-12 00:00

Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и,
отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для
него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было
выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу
каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на
дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.

Анекдот № 5904
2007-10-12 00:00

Разговаривают два аборигена:
— Я этих журналюг просто не перевариваю!
— А вы их с «Мезимом» не пробовали?

Анекдот № 718
2007-10-12 00:00

Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их
друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает:
- Какие особые приметы у вашего друга ?
- У него две задницы.
- Хммм... хорошо, но откуда вам это известно ?
- А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил:
'О ! Опять этот парень с двумя задницами'...

Анекдот № 1374
2007-10-12 00:00

В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся
вольготно:
- Ну ты, жопа, подвинься !
- А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?

Анекдот № 6354
2007-10-12 00:00

Два года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Анекдот № 3957
2007-10-12 00:00

Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо?
Они балдеют от черных экранов.

Анекдот № 6491
2007-10-12 00:00

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит: - Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь. Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне. Француз: - Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина. Еврей: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Анекдот № 331
2007-10-12 00:00

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую
мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
- У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на
костюм, получится только пиджак.
Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев,
он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол,
сшейте мне костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что только-
только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:
- В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в
Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте
мне, мол, костюм. Его обмерили:
- Завтра прыходы !
Приходит он на следующий день:
- Ну что, готово ?
- На тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура ...
- Жилетка мэрить будэшь ?
- Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ...
- Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ?

Анекдот № 138
2007-10-12 00:00

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: 'За ваше
здоровье!' Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: 'За отъезд !' Назад за нитку притянул, еще - хлоп: 'За приезд !'
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: 'Тук-тук!'
Сам себе отвечает: 'Кто там ?' 'Сто грамм !' 'Проходи !' - И опрокидывает
стакан.

Анекдот № 7071
2007-10-12 00:00

Лежат Сара и Иван в постели. Внезапно заходит Абрам: - Сарочка, это - что такое? - Тихо, Абраша! Он мене за это 200 рублей предложил. - Да как ты посмела... 500 бы потребовала!

Анекдот № 3446
2007-10-12 00:00

- Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
- Не 'к тебе', а 'к вам'.
- К нам она вчера приходила.

Анекдот № 4639
2007-10-13 00:00

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.

Анекдот № 2269
2007-10-13 00:00

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел
домой:
- Спи, старая,. и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет !

Анекдот № 6446
2007-10-13 00:00

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара: - Это что ж там такое происходит? - Кщей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял! - По какому случаю? - Кощей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

Анекдот № 5515
2007-10-13 00:00

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

Анекдот № 6187
2007-10-13 00:00

Останавливает пьяный гаишник пьяного водилу. Гаишник: - Чего это вас за рулем двое? Водила: - Это не повод окружать машину!

Анекдот № 4905
2007-10-13 00:00

Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи!

Анекдот № 1623
2007-10-13 00:00

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спашивает:
- Ты чего девочка плачешь ? Хочешь наку ?
- Хочу.
- Hака !!! ( пинок по зад )

Анекдот № 5175
2007-10-13 00:00

На спектакле ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН Рабинович спрашивает сидящего рядом профессора: - А Онегин еврей? - Нет. - А Татьяна еврейка? - Нет. - А Ленский еврей? - Да-да, только отстаньте от меня! После дуэли Онегина и Ленского Рабинович хватается за носовый платок и рыдает: - Один еврей во всём произведении, и того убили.

Анекдот № 5936
2007-10-13 00:00

«Нового русского» потянуло на экзотику. Он просит свою секретаршу заказать ему тур в пустыню Сахара.
— Хочется погреться на песочке, покупаться в море! — мечтательно говорит он.
— Но там же нет моря! — удивленно сообщает секретарша.
— Ничего, заплачу — подвезут.

Анекдот № 2668
2007-10-13 00:00

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило ?
- Нет. Все Леше на спину упало.

Анекдот № 3929
2007-10-13 00:00

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Анекдот № 5890
2007-10-13 00:00

Стоит еврей, задумался... - Хаим! О чем ты думаешь? - Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р". - Но там же нет буквы "р"! - А если вставить? - А зачем? - Вот я и думаю - зачем?

Анекдот № 1300
2007-10-13 00:00

После осмотра больного жена буквально силой выволакивает врача в коридор и
судорожно хватает за лацканы пиджака:
- Доктор, что с ним ? Это серьезно ? Надо принимать меры, да ?
- Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимать это ?
- Да не ему - Вам !

Анекдот № 4118
2007-10-13 00:00

Вoзвратилась супружеская пара пoсле oтпуска в трoпических ширoтах дoмoй.
В первую нoчь пoсле oтпуска муж залазит на жену, а oна ему:
- Слышь, Вась, у меня чегoй-тo ТАМ чешется, зудит. Не пoсмoтришь?..
- Да легкo. Раздвигай.Пoсмoтрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не мoжет быть?... - Да тoчнo!!!!- Вась, че делать-тo будем???
- Завтра к дoктoру пoйдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекoлoгу. Муж за дверью oстался. Ждет.Дoктoр жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Дoктoр, у меня ТАМ чтo-тo случилoсь - пoсмoтрите.
Пoсмoтрел:- Милoчка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вoт и муж гoвoрит - видел... А чтo же делать???
- Да есть oдин спoсoб...- гoвoрит дoктoр,- муж у вас где?- За дверью.
- Пусть вoйдет.Вхoдит муж и дoктoр ему oбъясняет:
- Все oчень прoстo. Ввoдите свoй член, КРАБ хватает егo
и вы егo (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женoй переглянулись испуганнo и муж, также испуганнo:
- Дoктoр, вы oпытный врач, мoжет, вы сами пoпрoбуете!? Мы сoгласны!!!
Жена oживленнo закивала. А дoктoр: 'Делать нечегo,- думает,- клятву
Гиппoкрата давал - придется пoмoчь!':
- Ладнo, давайте! Жена пригoтoвилась.
Дoктoр ввел. Высунул. Ничегo. Никакoгo КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничегo.
Еще раз ввел. Высунул. Никакoгo КРАБА. И тут дoктoр начинает
прoстo жестoкo трахать женщину.
Муж:
- Дoктoр, вы чтo?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Анекдот № 2379
2007-10-13 00:00

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

Анекдот № 1646
2007-10-13 00:00

Парикмахер 'Мастер гребня', уже два раза порезавший клиента пытается развлечь
его разговорами:
- Вы уже были у нас когда-нибудь ?
- Нет, - спокойно отвечает клиент. - Ногу я потерял на войне.

Анекдот № 5248
2007-10-13 00:00

Пришёл мужик с работы. В кресле сидит тёща со здоровенным ротвеллером на руках и даёт команду: - ЗЯТЬ!

Анекдот № 3028
2007-10-13 00:00

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

Анекдот № 3262
2007-10-14 00:00

Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе,
разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
- Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он
жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним
легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не
говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за
дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не
состоялся по техническим причинам.

Анекдот № 5164
2007-10-14 00:00

Рабиновича вызвали к КГБ и говорят: - Вы уехали в Россию, а у вас в Израиле жена и дети. Пишите бодрое письмо. Рабинович начал писать: - Любимая Сарочка! Я очень рад, что приехал в Россию. Мы начинаем строить демократию. Если ты приедешь сюда с детьми, то скоро увидишь дядю Фиму, бабушку Клару, прадедушку Бораха, тётю Хаю, Моню. У нас тут рай!

Анекдот № 3205
2007-10-14 00:00

Пятак приклепался к САВЕ (как самой умной и начитанно-образованной во всем
лесу):
- Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется ?
- Аааа... это к счастью...
- Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется ?
- Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа....
- Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется ???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок...
- Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется ???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется ?
- ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ... 8-P

Анекдот № 5770
2007-10-14 00:00

Пасха, встречаются 2 еврея: - Абраша, Иисус воскрес! - Ай молодец!!!

Анекдот № 4336
2007-10-14 00:00

Петька прибегает:
- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
- И что?
- Промазали...
- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

Анекдот № 2898
2007-10-14 00:00

Бeceдyют пpeдcтaвитeли paзныx кoнфeccий.
Пaдpe:
- Лeтиm. Уpaгaн. 3aглoxли moтopы. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom ypaгaн -
a mы лeтиm в тишинe. Ceли yдaчнo.
Бaтюшкa:
- Плывem. Штopm. Двигaтeли зaглoxли. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom штopm -
a mы плывem в тишинe. Блaгoпoлyчнo пpибилo к бepeгy.
Paввин:
- Идy я в cyббoтy пo Иepycaлиmy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгamи, a взять
eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom
cyббoтa - a y meня чeтвepг.

Анекдот № 2726
2007-10-14 00:00

- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:
так мне и надо !
- Почему же 'так и надо' ?
- А чтоб не попадался !..

Анекдот № 1594
2007-10-14 00:00

- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Анекдот № 1090
2007-10-14 00:00

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно
обнюхал куpицу и спpашивает:
- Что такое ты в сеpедину натолкала ?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Анекдот № 116
2007-10-14 00:00

Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит - 'Давайте выпьем за то чтобы Петя
сдал на пять !' Выпили. Через некоторое время опять - 'Давайте выпьем за то
чтобы Петя сдал на пять !' Выпили. Приходит Петя.
- Ну, сколько ?
- Четыри восемьсот, и две не приняли.

Анекдот № 1294
2007-10-14 00:00

- Доктор, я умру ?..
- А как же !

Анекдот № 487
2007-10-14 00:00

К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
спрашивает:
- В чем дело ? Я зубной врач...
- Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
- Так у вас мандавошки !..
- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !

Анекдот № 4791
2007-10-14 00:00

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала “Нет”, что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет…
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм… Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Анекдот № 3775
2007-10-14 00:00

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни
родственников.

Анекдот № 7349
2007-10-14 00:00

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Анекдот № 4698
2007-10-14 00:00

Француз, англичанин и 'новый русский' попали на остров к дикарям-людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном 'прикиде'.
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет
русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

Анекдот № 2610
2007-10-14 00:00

Пьеp звонит любовнику своей жены:
- Жан , моя жена pодила двойню !
- О ! Поздpавляю Пьеp !
- Зачем мне твои поздpавления ? Я своего забpал, тепеpь ты пpиезжай
забиpай своего...

Анекдот № 2348
2007-10-15 00:00

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в
сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в
дверь !
- И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать ?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой !

Анекдот № 3290
2007-10-15 00:00

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

Анекдот № 6019
2007-10-15 00:00

Встречаются два юдаса: - Вы знаете, наша Римма - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Анекдот № 5979
2007-10-15 00:00

Загадка: Без окон и двеpей - внутpи сидит евpей.
Ответ: Саpа беpеменна.

Анекдот № 6862
2007-10-15 00:00

- Что с тобой? Ты такой мрачный. - Я застал свою жену с любовником. - Боже, ты ее убил? - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Анекдот № 1188
2007-10-15 00:00

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на
витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает
продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками !

Анекдот № 4184
2007-10-15 00:00

Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так
считает:
- Один трамвай ушел... еще один... И еще один... Стоял рядом с ним мужик,
подошел и интересуется - дык, что не едешь-та?
- Аааа... Все одно - в трамвай с торшером не пустят...

Анекдот № 7227
2007-10-15 00:00

Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: - Джон, а сколько ты зарабатываешь? Англичанка: - Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку? Немка: - О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее? Француженка: - Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад. Испанка: - Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой? Итальянка: - Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет". Кубинка: - Не ты, Роберто, первый, не ты последний. Китаянка: - Все равно от кого, лишь бы рожать. Шведка: - Ты меня не предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться. Полька: - Послушай, как тебя зовут? Коммунистка: - А души моей ты все равно не понял.

Анекдот № 2158
2007-10-15 00:00

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
- Где шляпа ?
- У Федора, в карты играли.
- Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору:
- Федька ! Мой у тебя был ?
- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...