Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Cupid

Статистика

2.411 подписчиков
-5 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты


Анекдот № 7068
2007-10-10 00:00

Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: - Абакрали, аграбили!

Анекдот № 532
2007-10-10 00:00

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает,
его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,
и - о, ужас ! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает...
прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент
застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг
зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе
стоит 'зачет'. Вслед появляется преподаватель:
- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа
получить у меня зачет я еще не встречал...
('Комсомольская Правда' 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

Анекдот № 4707
2007-10-10 00:00

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Анекдот № 5543
2007-10-10 00:00

Английская королева заказала себе в любовники Александра Великого. Но, поскольку тот давно умер, ей привели актёра, сыгравшего Александра Великого. Затем королева захотела Томаса Джефферссона, а потом и Петра Первого. Но когда королева поняла, что все её любовники - один актёр, она потребовала, чтобы этот актёр сам её отымел, как есть. К сожалению, идея королевы провалилась: актёр, конечно, играл замечательных любовников, но сам был импотентом.

Анекдот № 1270
2007-10-10 00:00

- Ну, сегодня ваш кашель более легкий, чем вчера.
- Еще бы, доктор, ведь я тренировался всю ночь !

Анекдот № 2529
2007-10-10 00:00

Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, суки !
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.

Анекдот № 2007
2007-10-10 00:00

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои
праздничные носки ?
- Бери, корнет, вон они в углу стоят.

Анекдот № 5570
2007-10-10 00:00

По еврейским кварталам ходили большевики и обыскивали богачей. Приходият к одному и спрашивают: - Золото есть? - Да. - Сколько? - Килограмм 80. - Давай сюда! - Циля, золотце, иди сюда.

Анекдот № 6373
2007-10-10 00:00

Сын кpичит матеpи: -Мамко, не пысается! Чеpез минyтy опять: -Hе пысается, мамко! Мать подошла: -Дывытесь, люди! Як же бyдэ пысяться, якщо ты на пысю настyпив!

Анекдот № 7090
2007-10-10 00:00

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "Lа Sсаlа". Билеты - по три тысячи рублей. - Ну, это уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

Анекдот № 673
2007-10-10 00:00

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет.
Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло.
Hу и конечно осмотрел:
- Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

Анекдот № 4393
2007-10-10 00:00

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ВИННИ-ПУХА!...

Анекдот № 4913
2007-10-10 00:00

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

Анекдот № 1586
2007-10-10 00:00

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча
бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на
охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут,
бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу
сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?

Анекдот № 4317
2007-10-11 00:00

Сидят Абрам с Сарой дома. Абрам ( глядя в окно ): - Вон, Изя идёт! щас будет шо-то клянчить! Входит Изя. Изя: - Привет, Абрам Абрамович! Вы дрелью будете пользоваться? - Весь следующий день, не переставая! - Вот и хорошо! Одолжите мне тогда свои удочки!

Анекдот № 4415
2007-10-11 00:00

- Сима! А шо твой Изя умер? - Да. - То-то я смотрю его хоронят!

Анекдот № 3277
2007-10-11 00:00

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
- А что тебе завтpа пpинести ?
- Пpинеси оpехов, сука !!!!

Анекдот № 5300
2007-10-11 00:00

Секретарша заходит в кабинет шефа и вдруг радостно спрашивает: - Шеф, вы что, всё-таки повысили мне зарплату? - Нет. - Зачем же тогда вы убрали из кабинета диван?

Анекдот № 3883
2007-10-11 00:00

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Анекдот № 5581
2007-10-11 00:00

- Не бейте, гроссмейстер - это не фамилия.

Анекдот № 4794
2007-10-11 00:00

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Анекдот № 6452
2007-10-11 00:00

- Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Анекдот № 403
2007-10-11 00:00

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода
из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул
советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь !

Анекдот № 7299
2007-10-11 00:00

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня е$ет!

Анекдот № 5130
2007-10-11 00:00

- Тётя Сара! А правда, шо ваш Яша играет на скрипке в оркестре? - Правда. - Так у него ж нет никакого слуху. - Дурак! Яша ходит туда не слухать, а играть.

Анекдот № 5119
2007-10-11 00:00

- Фамилия? - Рабинович. - Имя-отчество? - Хаим Саулович. - Место жительства? - Иерусалим. - Вероипсоведание? - Товарищ-секретарь! Если моя фамилия Рабинович, имя-отчество Хаим Саулович, место жительства Иерусалим, то какое у меня вероисповедание? Буддизм?

Анекдот № 791
2007-10-11 00:00

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит
с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная ! Я дам тебе рекомендацию в партию !
- Что вы, Никита Сергеевич ! Меня мама и сюда-то еле отпустила !

Анекдот № 2965
2007-10-11 00:00

Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй
день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит:
'Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел'

Анекдот № 1438
2007-10-11 00:00

Штирлиц шел по коридору. 'А ведь это Штирлиц идет,' - подумал Мюллер.
'Да, это я иду,' - подумал Штирлиц.

Анекдот № 3276
2007-10-11 00:00

Мужик идет по улице с топоpом. Подходит мент:
- Где топоp взял ?
- ...
- Где топоp взял ??
- ...
- Где топоp взял ???
Hу мужик тюкнул мента. Стоит и так безpазлично:
- ГДЕ ВЗЯЛ, ГДЕ ВЗЯЛ, а может я его купил ?

Анекдот № 2599
2007-10-12 00:00

Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед
ней появляется жулик, который бросает ей:
- Быстро ! Гони монету !
- О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег !
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но
ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним
совершенно ошалевшая и говорит жеманно:
- Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу
чек...

Анекдот № 970
2007-10-12 00:00

Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос:
- Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой #$: ?
- Он пашел в туалэт, пописат.
- Hу ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор !

Анекдот № 6233
2007-10-12 00:00

Вчера русскими спортсменами вновь был побит Рекорд. При этом Арон Самуилович Рекорд даже не стонал, так как давно к этому привык.

Анекдот № 7174
2007-10-12 00:00

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
В избранное