Анекдот № 4622
2007-10-19 00:00

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

Анекдот № 2090
2007-10-19 00:00

У нового рyсского спрашивают: 'За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?'
(HР): 'Минимyм за $800.'

Анекдот № 4577
2007-10-19 00:00

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап
обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел -
'орел'. Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

Анекдот № 6976
2007-10-19 00:00

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Анекдот № 2844
2007-10-19 00:00

Вовочка:
- Пап, а пап ! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает ?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...

Анекдот № 2478
2007-10-19 00:00

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи
нагрянуло Гестапо.

Анекдот № 768
2007-10-19 00:00

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
- Ты чиго ? Эта. Сосиду ? Убачил-то ?
- А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт ?
- А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду ?

Анекдот № 5745
2007-10-19 00:00

Сегодня утром в тюменском аэропорту 'Рощино' были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Анекдот № 3358
2007-10-19 00:00

У падишаха любимый слон впал в меланхолию. А слоны от этого чтоб вы знали
умирают - дело серьезное вобщем. Вот падишах м призвал всех лекарей с условием
выличишь слона - озолочу ! Приехали все лекари со всех сопредельных стран, из
ближнего и дальнего зарубежья, да и заморские даже. Лечили - не вылечили.
Совсем слон помирает - шах в горе. Тут появляется мужичонка - плюгавенький
такой, в чем душа держится не понятно, и говорит - я не лекарь, но слона
твоего вылечу. Шаху терять нечего - разрешил. Мужичонка к слону подошел,
что-то на ушко ему нашептал и О ЧУДО слон аж хохотом заходится. Hу шах дядьку
озолотил и с Аллахом отпустил. Hо тут другая напасть - слон то все хохочет и
хохочет - не ест не пьет, вот вот дуба даст. Шах опять лекарей призвал - но
стем же успехом и опять мужичонка этот приходит и слона вылечивает. Правда
всех из слонятника выпроводил - секрет, значит. Шаху любопытно, он мужика на
откровенность деньжатами и вытянул. Мужик говорит:
- Когда я в первый раз пришел, я твоему слону сказал, что у меня х@'# больше.
Вот он и развеселился !
- А во второй раз ?
- Hу а во второй раз мы померялись.

Анекдот № 547
2007-10-19 00:00

Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и
собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
- Сынок, подай сколько не жалко!
Ельцин отвечает:
- Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни
ракетки!

Анекдот № 6614
2007-10-19 00:00

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Анекдот № 4678
2007-10-19 00:00

Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и
поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, -
говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три
раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота
все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в
беде!

Анекдот № 2380
2007-10-19 00:00

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Хуй !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?!

Анекдот № 3129
2007-10-20 00:00

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что
вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт.
Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает.
Затем в ужасе начинает кричать:
- Ааааа-ааа-аа-а-а-а-а-а !
- Ты что ? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрас в задницу лезет.

Анекдот № 4404
2007-10-20 00:00

Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
- Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам... Тот закрывает,
открывает, получает, жует:
- Что это? Марс?
- Не-е...
- Сникерс?
- Не-е...
- А что?
- Тампакс!

Анекдот № 1498
2007-10-20 00:00

Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда
пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент
его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из
перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к
менту и говорит:
- Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных
наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:
- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
- Конечно, командир, какой базар!
И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину,
а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- А мы его возили и в цирк водили,а сейчас в кино везем!!!!!!

Анекдот № 6398
2007-10-20 00:00

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, нас брить будут? - Не знаю. Спроси вот у мышки. - Я не мышка. Я ежик.

Анекдот № 4819
2007-10-20 00:00

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Анекдот № 3585
2007-10-20 00:00

Чукча говорит жене: 'Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?' Жена: 'Стучат.' Чукча: 'Сиди, я сам
открою.'

Анекдот № 6886
2007-10-20 00:00

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног то нет... -?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?

Анекдот № 3166
2007-10-20 00:00

Муж с молоденькой женой пpиходят в обез'янник, подходят к клетке оpангутангом.
Жена спpашивает мужа:
- Такой здоpовый ! Интеpесно, его секс интеpисует ?
Муж:
- Hе знаю !
Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг
заинтеpисовался.
Мужу:
- Смотpи, ему интеpесно.
Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно
смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней.
Она мужу:
- Милый помоги, что делать ?
Муж:
- А вот и об'ясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты
сегодня не можешь.

Анекдот № 1236
2007-10-20 00:00

Hа pынке.
- Почем пpодаешь ?
- Тpиста.
- А за двести ?
- Беpи.
- Hа сто, и я пошел.
- Иди быстpей - вон хозяин возвpащается...

Анекдот № 2805
2007-10-20 00:00

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
Суфлер подсказывает: 'В графине вы видите мать !'. Актер подходит к столу,
смотрит в графин: 'Мама ! Как ты туда попала ???'.

Анекдот № 2211
2007-10-20 00:00

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

Анекдот № 3341
2007-10-20 00:00

Hа фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
- (в изyмлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
- Иванов - вы же КОММУHИСТ !
- (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА самолета !!!!!

Анекдот № 2986
2007-10-20 00:00

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне ! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне ! - ответил бог.

Анекдот № 3969
2007-10-20 00:00

В Украине выпустили марки с изображением Ющенко. Народ стал жаловаться на то, что марки бракованные т.е.не клеются. Проверили. -Да нет, говорят эксперты, - просто одни плюют не с той стороны другие лижут не в том месте.

Анекдот № 1698
2007-10-20 00:00

Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в
постели, молодая жена, смущаясь, говорит:
- Ты знаешь, Джон, у меня... У меня до тебя был другой мужчина. В память о
нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.
Джон невозмутимо:
- Покажи мне его.
Она заголила левую грудь:
- И ты знаешь... У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован
на правой груди.
- Ну что ж, покажи мне его.
Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:
- Я не понимаю, Джон, что тут смешного ?!
- Ха !.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять !

Анекдот № 2673
2007-10-20 00:00

Бедный стyдент гоpько плачет на тpамвайной остановке. К немy подходит
бабyля:
- Сынок, ты что ж так гоpько плачешь?
- Да я талон на тpамвай потеpял.
- Hа возьми мой, только не плачь.
- Hет, - pыдает стyдент, - в моем талоне был завеpнyт завтpак :-(

Анекдот № 1195
2007-10-20 00:00

Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат ?
- Нет.
- А краковская колбаса ?
- Нет.
- А докторская ?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка !

Анекдот № 4451
2007-10-20 00:00

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...

Анекдот № 1169
2007-10-20 00:00

В.И. Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.

Анекдот № 754
2007-10-20 00:00

Хохлы решают какой сделать флаг:
1: - Давайте жовто-блакидный !!!
2,3: - Та не, як у гетмана ...
2: - Давайте ...
1,3: - Та не ...
3: - Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО !!!

Анекдот № 3189
2007-10-20 00:00

Старуха Шапокляк идет по пустыне и видит зарытого в песок по шею Саида.
- Ба-а-атюшки, и ктож тебя так ? ;-O
- Абдула... =%`-[
- А чтож ты раскопался, то ??? - и заботливо так присыпает песочком его
голову......

Анекдот № 4946
2007-10-20 00:00

На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью
килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...
- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

Анекдот № 5131
2007-10-20 00:00

- Моя фамилия Рабинович, но я русский. - С такой фамилией я лучше еврея найму.

Анекдот № 4608
2007-10-20 00:00

Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист дает совет:
- А вы закройте лишние окна. Наверняка поможет...

Анекдот № 712
2007-10-21 00:00

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день ? А почему так рано ?
- Очень кушать хочется.

Анекдот № 4863
2007-10-21 00:00

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Анекдот № 722
2007-10-21 00:00

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его,
пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый !
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Анекдот № 1320
2007-10-21 00:00

Приходит мужык ко врачу и говорит:
Мужык:
- Доктор, со мной произошол несчастный случай на охоте. Мне, случайно,
выстрелили дробью в пах....
Доктор:
- Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем.
Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу.
Доктор:
- Господи, а как же Вы мочитесь ?
Мужык:
- Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

Анекдот № 544
2007-10-21 00:00

Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
- Кто здесь Борис Ельцын ?!
Зал дружно показывает в сторону Ельцына.
Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
- Вон ! Вон он !
Мужчина снимает предохранитель:
- Боря, пригнись !

Анекдот № 1137
2007-10-21 00:00

В.И. Заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг...
- Hаденька ?
Hадю-ю-ша ?
Hадя ?
Hадежда!
Hадежда Константиновна!
Кpупская !
Кpупа !!
Спит, сука...

Анекдот № 6306
2007-10-21 00:00

В купе едут несколько человек и еврей. - Давайте играть в шарады, вот например моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается на то, что получили. Вдруг встоет мужик и показывает присутствующим корочку чекиста и говорит: - Так, гражданин Pайхер, пройдемте.

Анекдот № 5569
2007-10-21 00:00

Разговаривают два еврея-адвоката: - Соломон Маркович, какой самый удачный день был за всю вашу карьеру? - Когда я выигрыл пять судов в один день. - Но некоторые адвокаты выигрывали и больше судов в один день. - Я выигрыл пять судов в один день у директора кораблестроительного одесского завода.

Анекдот № 6736
2007-10-21 00:00

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Анекдот № 5049
2007-10-21 00:00

Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.

Анекдот № 43
2007-10-21 00:00

Один алкаш дpугому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин ?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

Анекдот № 1360
2007-10-21 00:00

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу ?
- Ты что ? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

Анекдот № 4673
2007-10-21 00:00

Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: 'Где наши
вилки ложки ножи тчк' Жена отвечает: 'Дома ночевать надо тчк' Через неделю муж
снова посылает телеграмму: 'Где наши ножи вилки ложки тчк' Жена снова отвечает:
'Дома ночевать надо тчк' Через две недели история повторяется. Через три недели
жена возвращается из командировки. Муж сразу спрашивает:
- Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки?
- Я же говорила, дома ночевать надо, - отвечает жена, подходит к кровати,
откидывает одеяло, а там - ножи, ложки и вилки.

Анекдот № 4492
2007-10-21 00:00

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Анекдот № 6024
2007-10-21 00:00

Задача: - У Лёши одно яблоко, а Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Анекдот № 613
2007-10-21 00:00

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом
печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy:
'Изя - все'. Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : 'Ой'.

Анекдот № 4737
2007-10-21 00:00

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на
котором были неуставные ботинки.
- Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца.
- Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
- Кто вам дал такое разрешение?
- Моя мама, сэр.

Анекдот № 2394
2007-10-21 00:00

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей ?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Анекдот № 4883
2007-10-22 00:00

Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2
процента - на гражданина?..

Анекдот № 7036
2007-10-22 00:00

Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук. - Дятел, - подумал Мюллер. - Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Анекдот № 5750
2007-10-22 00:00

Специальное пpедложение в сети pестоpанов Мак Дональдс:
С каждым новым тpойным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для pвоты!

Анекдот № 4343
2007-10-22 00:00

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
- А посмертно-то не дали!..

Анекдот № 1298
2007-10-22 00:00

- Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре
поликлиники. - Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк
принимает только до четырнадцати часов !