Анекдот № 7400
2007-10-17 00:00

Вовочка приходит домой.
- Папа, сегодня кто-то клей на полУ разлил и наша учительница приклеилась.
- Ну и как отодрали?
- Ага, а кто самый наглый - аж два раза!!!

Анекдот № 1848
2007-10-17 00:00

Юноша уговаpивает девушку :
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем ???
- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Анекдот № 2574
2007-10-17 00:00

Hа футбольном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча
он прохрипел соседу:
- Я кажется потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе,- говорит ему сосед.

Анекдот № 4434
2007-10-17 00:00

Преподаватель курсанту:
- Вы опять не подготовили карту к занятию?
- Забыл, товарищ полковник.
- Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно.
- Так я забываю, где записывал.

Анекдот № 3172
2007-10-17 00:00

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...

Анекдот № 6000
2007-10-17 00:00

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Анекдот № 3955
2007-10-17 00:00

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...

Анекдот № 5584
2007-10-17 00:00

Олигарх - это человек с большой цифры.

Анекдот № 2102
2007-10-17 00:00

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из
дому что-нибудь получше !
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной
икрой !
- Молодец, не подкачал ! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе
удалось достать черную икру ?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Анекдот № 5917
2007-10-17 00:00

— Господа, подайте хлебушка! Все равно ведь икорочку прямо из ведерка кушаете!.. Эх, вы, жлобы ненасытные... Ну, ничего, будет праздник и на нашей улице!
— Вован, слышь. Узнай, с какой он улицы, и устрой ребятам праздник...

Анекдот № 142
2007-10-17 00:00

В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят
значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет:
'Только что для Вас прозвучал полонез Огинского'.
Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит
дублера в бок:
'Вставай, уже пол-одинцатово'.

Анекдот № 4619
2007-10-17 00:00

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю
роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески 'Детский сад' не хватает.

Анекдот № 811
2007-10-18 00:00

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит
индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить ?
- БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ
ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
- Ого ! А как это будет звучать по-индейски ?
- ЫАУ-У-У-У !!!

Анекдот № 855
2007-10-18 00:00

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем ? Ведь он отдает тебе все
заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в
карты.

Анекдот № 6088
2007-10-18 00:00

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Анекдот № 7178
2007-10-18 00:00

В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ? Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай". Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже половина населения мусульмане". Третий говорит: - "Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА"!!!

Анекдот № 6460
2007-10-18 00:00

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю... И провалилась под землю...

Анекдот № 3937
2007-10-18 00:00

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавиль газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Анекдот № 2217
2007-10-18 00:00

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
- Что новенького ? - спросил один.
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты не понял, я спросил, что новенького ?

Анекдот № 781
2007-10-18 00:00

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной.
- Hе может быть, Холмс !
Так и случилось. Их так отп%^$%$ли, что живого места не осталось.
- Холмс, а как вы об этом догадались ?

Анекдот № 716
2007-10-18 00:00

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее
отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета ?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Анекдот № 584
2007-10-18 00:00

В Тель-Авиве встречаются два профессора:
- Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен !
- Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.

Анекдот № 3417
2007-10-18 00:00

Hарик останавливает такси:
- За 5 минут до вокзала домчишь ?
- Домчу.
- Hу мчи.

Анекдот № 2343
2007-10-18 00:00

Потециологу приходит письмо:
'Доктор, помогите ! Уже полгода, как мы женаты, а муж по-прежнему трахает
меня без перерыва - когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем,
разговариваю... Я так больше не могу ! Вот и сейчас !!!
P.S. Извините за неровный почерк...'

Анекдот № 4247
2007-10-18 00:00

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как 'раздевайся'? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Анекдот № 5980
2007-10-18 00:00

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

Анекдот № 1048
2007-10-18 00:00

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна !
(аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки !
(аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным
собранием сочинений Ленина !
(аплодисменты, смех, возгласы: 'Так ей, б..., и надо !')

Анекдот № 7009
2007-10-18 00:00

Орёт новый русский на секретаршу: - Ты ваще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!

Анекдот № 3496
2007-10-18 00:00

Полковник читает солдатам лекцию.
- Танк сделан из ... железа БТР сделан из ... железа Cамолет сделан из ...,
Петpов, из чего самолет сделан ?
- Из железа !
- Hепpавильно ... Цитиpyю ... Cамолет сделан ИЗ ТОГОЖЕ CАМОГО ...

Анекдот № 3386
2007-10-18 00:00

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его
слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер ! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет,
а такое загнет, что и не выговоришь.

Анекдот № 6513
2007-10-18 00:00

- Абрам, почему ты носишь 34 размер ботинок, если у тебя 36? - Ах, Мойша! Ты знаешь мою жену Сару? Нет, ты не знаешь Сару! Это чёртов монстр, который орёт на меня каждый день! А ты знаешь моих детей? Это сволочи и воришки, не посещающие синагогу! А ты знаешь моего соседа Сему? Это изверг и падла, каждый день пиликающий на своей скрипочке. Поэтому, Мойша, моя единственная радость жизни - это когда я прихожу домой и снимаю ботинки.

Анекдот № 5460
2007-10-18 00:00

Пришёл Рабинович в парикмахерскую. Там сидит француз и выпендривается: - Подстричь, побрить и член помыть. Всё сделали, взяли с француза 200 рублей. Рабинович сел и говорит: - Подстричь, побрить и член помыть. Сделали тоже самое и потребовали 300 рублей. Рабинович возмущается: - А почему это вы с меня на целую сотню дороже требуете? - У француза член маленький и в губной помаде, а у тебя вон какой и весь в говне!

Анекдот № 2103
2007-10-18 00:00

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое
время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все
випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит ?
- Hет, не говорит :(
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча
кошечек отборных.
- Hу что, говорит ?
- Hет, не говорит :((
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой
мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
- Hу, говорит кот ?
- Говорит :)
- 8-0 А как вам это удалось ?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем
плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б$яяяя..

Анекдот № 4466
2007-10-19 00:00

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

Анекдот № 895
2007-10-19 00:00

Смотpит гpузин пpогpамму ВРЭМЯ (когда это было)...
- В Гpузии подняты цены на пpодукты...
- Ел и есть буду...
- В гpузии подняты цены на гоpючее...
- Ездил и ездить буду...
- Везде солнечно - в Гpузии дожди...
- Вот .... !! Что хотят - то и делают !!

Анекдот № 4742
2007-10-19 00:00

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и
исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Анекдот № 6496
2007-10-19 00:00

Одесса. Старая еврейка Сара пересчитывает деньги. Вбегает соседка и кричит: - Сара! Сара! Твой Изечка умер! Сара, не останавливаясь: - Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров.

Анекдот № 6026
2007-10-19 00:00

Пустыня. Едет израильский танк с евреем внутри. На пути танка стоит палестинец - араб с винтовкой. Он замечает танк, начинает стрелять. Танку пофиг. Стреляет, стреляет, кончились патроны... Танк тормозит. Еврей: - Ну, что перестал стрелять? Патроны кончились? - Ага... - Хочешь - продам?

Анекдот № 2381
2007-10-19 00:00

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
'Заняли избушку лесника.'
16 сентября:
'Немцы выбили нас из избушки лесника.'
17 сентября:
'Мы выбили немцев из избушки лесника.'
18 сентября:
'Немцы выбили нас из избушки лесника.'
19 сентября:
'Мы выбили немцев из избушки лесника.'
20 сентября:
'Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам.'