Анекдот № 7024
2007-11-30 00:00

Hовый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это. Пpодавец: - Это - тyалетная вода. - Тyалетная? Дай-ка понюхать. Так... И скока нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок?

Анекдот № 2951
2007-11-30 00:00

1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:
- Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку
водки ?
- Смог бы.
- Ну, а две ?
- Смог бы.
- Ну, а три ?
- Ну чего привязались ?! Работаю же !

Анекдот № 7125
2007-11-30 00:00

Секретарша приходит утром на работу и видит как из кабинета начальника выносят диван. - Шеф, меня что увольняют?!!

Анекдот № 5590
2007-11-30 00:00

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Боря, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Анекдот № 2219
2007-11-30 00:00

- Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ?
- Да, если рядом есть телефон.

Анекдот № 120
2007-11-30 00:00

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

Анекдот № 7095
2007-11-30 00:00

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает: - Ты чего пищишь? - Да вот таблетки выпил. - Hу и? - А там написано: "после пpиема пищи"

Анекдот № 461
2007-11-30 00:00

Однажды Русский говорит Чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты
мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...

Анекдот № 6637
2007-11-30 00:00

Посетитель: - Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить. - А теперь? - Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!

Анекдот № 3294
2007-11-30 00:00

Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc.
Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!!
Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy !
Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди
пещеpа - мyжик тyда. 'дай,' - дyмает, 'cпpячycь...'. Вбежал в пещеpy, медведь
за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова
вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный
медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!

Анекдот № 2390
2007-11-30 00:00

Один мальчик все время писал слово 'пошел' через 'о' (пошол). Учительница его
заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей
записку:
'Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой'

Анекдот № 3412
2007-11-30 00:00

Кинолог (собачник) выходит из дома. Встречает соседа, везущего в широченной
коляске тройню новорожденных сыновей.
Кинолог (К): Ба! Твоя родила, что ли?
Сосед (С): Дык! Тройня! И все парни - я так рад! И жена так рада!
К: Я тоже рад! Какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого
оставил...

Анекдот № 6133
2007-11-30 00:00

Жена - мужу: - Если ты так и будешь сидеть и ничего не делать, то скоро наш дом конфискуют и нам придётся жить в доме приюта бомжей. - Я же сказал, у твоей матери я жить не буду!

Анекдот № 2774
2007-11-30 00:00

На пляже лежат молодой парень с девушкой.
- Вась, - говорит девушка, - а ты знаешь, о чем я сейчас подумала ?
- Знаю, - отвечает парень.
- Какой же ты бессовестный, Вася !

Анекдот № 1746
2007-11-30 00:00

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости ! Я тоже люблю сосиски.
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне ! Я покажу вам свою коллекцию.

Анекдот № 3589
2007-11-30 00:00

Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного ПСА из передачи 'Спокойной ночи, малыши'... А вы его именем это ЧМО дергающееся называете.

Анекдот № 6099
2007-11-30 00:00

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом 'Спагетти'. Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: 'Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без.'

Анекдот № 3086
2007-12-01 00:00

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же ! Прямо по пи*@е попал !

Анекдот № 4781
2007-12-01 00:00

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Анекдот № 2922
2007-12-01 00:00

Фpанция. Общественный туалет. Объявление над писсуаpами -
'Месье, не льстите себе. Подойдите ближе !'

Анекдот № 3660
2007-12-01 00:00

Что называется сверхточностью?
Удар комара о телеграфный столб.

Анекдот № 7413
2007-12-01 00:00

Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную
инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в
полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).

Анекдот № 5117
2007-12-01 00:00

- Ух ты! Абрам! Откуда у тебя такой свитер? - Из Парижу привез. - А это далеко от Жмерики? - Где-то 200 км.. - Надо же! Такая глушь, и такое шьют!

Анекдот № 3858
2007-12-01 00:00

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: 'Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!'
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

Анекдот № 2434
2007-12-01 00:00

Штиpлиц вышeл из кaбaкa. Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo в зaтылoк.
Обepнувшиcь, Штиpлиц увидeл, чтo этo был acфaльт.

Анекдот № 5725
2007-12-01 00:00

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
'Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел...'

Анекдот № 7251
2007-12-01 00:00

СССР - страна победившего нас социализма.

Анекдот № 6560
2007-12-01 00:00

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...

Анекдот № 4407
2007-12-01 00:00

При встрече двух бомжей один спрашивает другого:
- Ты где живешь?

Анекдот № 6441
2007-12-01 00:00

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: "Э-э, сколько наших полегло... ".

Анекдот № 7292
2007-12-01 00:00

Да что там 9 мая... Вот десятое! Сегодня поймал себя на том, что пытался отодвинуть кран с текущей водой ЗА СТРУЮ! Когда в третий раз ничего не вышло, начал медленно догонять...

Анекдот № 5017
2007-12-01 00:00

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Анекдот № 5066
2007-12-01 00:00

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.

Анекдот № 4668
2007-12-01 00:00

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета
записывает: 'Женщины - 500 рублей'. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что
такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ,
например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так:
'Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей'.

Анекдот № 6139
2007-12-01 00:00

- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками... - Знаешь, Вовочка, лучше не надо!

Анекдот № 483
2007-12-01 00:00

Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители:
- Снимай шубу !
- Однако, долго спал, до самого лета...

Анекдот № 7162
2007-12-01 00:00

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

Анекдот № 362
2007-12-02 00:00

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Анекдот № 4536
2007-12-02 00:00

- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!

Анекдот № 1537
2007-12-02 00:00

Захoтeлocь пopучику Pжeвcкoму на балу пocpать. Bыхoдит в cад и cpeт пoд
куcтик. Tут пoдхoдит Hаташа. Пopучик быcтpo надeваeт штаны, а cpаньe
закpываeт pуками.
Hаташа cпpашиваeт: 'Чтo вы тут дeлаeтe, пopучик ?'.
- Я лoвил вам бабoчку, Hаташа. Oй, улeтeла. A наcpала-тo, наcpала !

Анекдот № 5610
2007-12-02 00:00

- Мойша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. - Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? - Ну и что? Ты же носишь трусы?

Анекдот № 3767
2007-12-02 00:00

Муж пишет жене из длительной командировки: 'Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины! Вчера я опять в этом убедился!'

Анекдот № 5105
2007-12-02 00:00

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Анекдот № 3685
2007-12-02 00:00

Что такое цирк?
Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.

Анекдот № 4788
2007-12-02 00:00

- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Анекдот № 378
2007-12-02 00:00

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

Анекдот № 5056
2007-12-02 00:00

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню

Анекдот № 3716
2007-12-02 00:00

Почему женщины носят черные чулки?
Это - траур по утраченной девственности.

Анекдот № 5971
2007-12-02 00:00

Штирлиц долго гнал свой старенький, видавший виды
«Опель», но так и не сумел загнать, даже по дешевке.

Анекдот № 3257
2007-12-02 00:00

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя ?.. Старушку-то за 20 копеек, а ?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь !

Анекдот № 3348
2007-12-02 00:00

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
'Папаша ! Здесь не курят !'

Анекдот № 7020
2007-12-02 00:00

Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание... - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан!

Анекдот № 1988
2007-12-02 00:00

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на
спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик ! Вы носки меняете ?
- Конечно ! Hа водку !

Анекдот № 2223
2007-12-02 00:00

- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия,
где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше,
оказалось, что дома !

Анекдот № 5762
2007-12-02 00:00

Встречаются две еврейки. - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете? - Нет. - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? - Нет. - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? - Ну. - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли! " И тот бросил. - Ну, и что? - Разбился к чертовой матери.

Анекдот № 1313
2007-12-02 00:00

Входит дед и cпpашивает:
- Доктоp, я пpоживу еще 20 лет ?
- Хмм.. Куpите ?
- Hет !
- Пьете ?
- Hет !!!
- C женщинами балуетеcь ?
- Да нееееее!!!!!!!!
- А HАХРЕH ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ ?????

Анекдот № 1553
2007-12-02 00:00

Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
- Вы пpоехали на кpасный свет ! Платите штpаф !
- Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа ? Дело в том, что я
ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...
- Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...

Анекдот № 7006
2007-12-02 00:00

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

Анекдот № 4985
2007-12-03 00:00

Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!

Анекдот № 2013
2007-12-03 00:00

Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила
двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра
благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
- Нет, нет ! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены ? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся !

Анекдот № 5791
2007-12-03 00:00

Встречаются два еврея. Один говорит: - Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей. - Почему это? - Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

Анекдот № 1161
2007-12-03 00:00

Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С pеволюционным
пpиветом. И не он один был с таким пpиветом. Много пpиветливых людей
было.