Анекдот № 2172
2007-12-21 00:00

- Где твой муж ?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Я не знала, что вы обзавелись собакой !
- Это вовсе не собака, а диван...

Анекдот № 3787
2007-12-21 00:00

- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет зеркало.

Анекдот № 5626
2007-12-21 00:00

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя! Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

Анекдот № 4636
2007-12-21 00:00

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!

Анекдот № 6046
2007-12-21 00:00

— Почему в нашей экономике так много финансовых ям?
— Потому что в каждой финансовой яме есть «золотое дно».

Анекдот № 4433
2007-12-21 00:00

Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом,
выложив на стол члены, а в углу - связанные Наташа и Ржевский.
- Господа! Что вы делаете?
- А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха - тому сегодня
достанется Наташа
- А Ржевский почему связан?
- А он шулер - член медом намазал!

Анекдот № 3994
2007-12-21 00:00

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Анекдот № 894
2007-12-21 00:00

В грузинском ресторане:
- Официант ! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.

Анекдот № 1105
2007-12-21 00:00

- Я слышал, что во вpемя обеда жена читает тебе книги. Это пpавда?
- Да, она читает мне кулинаpную книгу, чтобы я точно знал, что она
пpиготовила на обед.

Анекдот № 7353
2007-12-21 00:00

Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex

Анекдот № 5057
2007-12-21 00:00

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать 'тепло/холодно'.
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Анекдот № 6245
2007-12-21 00:00

- Половой! - Я! Товарищ сержант! - Щас будешь мыть пол. - Чем? - Тряпкой. - Какой? - Половой. - Я!

Анекдот № 4449
2007-12-21 00:00

Председатель колхоза в командировке за границей. Пошел в бордель. Выбрал,
удалился в номер. Вдруг оттуда выскакивает растревоженная девушка:
- Мадам, я никак не пойму, чего хочет клиент. Мадам знала русский.
- Мсье. Чего Вы хотите?
- Я хочу по перечислению.

Анекдот № 3206
2007-12-21 00:00

Cтoят Bинни-Пуx c Пятaчкoм oкoлo пpoпacти. Bинни-Пуx пoдxoдит к caмoму кpaю и,
нaгнувшиcь, дoлгo cмoтpит вниз. Пoтoм oбopaчивaeтcя к Пятaчку - бaбax eму пo
pылу ! Пятaчoк в cлeзax, ничeгo нe пoнимaeт:
- Bинни, зa чтo ?! 8~O
- Maлo ли чтo у тeбя нa умe !

Анекдот № 6051
2007-12-21 00:00

— Что такое фиксированный доход?
— Доход, равный стоимости одной золотой коронки.

Анекдот № 5987
2007-12-21 00:00

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
-Мадам, вам что плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
-Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить

Анекдот № 738
2007-12-21 00:00

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросточек внизу живота, он никому не нужен, но
дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

Анекдот № 5639
2007-12-21 00:00

- Сидоров, что такое родина? - Не знаю, товарищ сержант. - Во дурак! Петров, что такое родина? - Родина - это моя мать, товарищ сержант. - Молодец. Сидоров, так что такое родина? - Это мать Петрова. - Во дурак! Это и твоя мать тоже, дебил! Понял? - Понял. - Чё ты понял? - Я - брат Петрова, товарищ сержант.

Анекдот № 4827
2007-12-21 00:00

В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И опять здравствуйте!

Анекдот № 2302
2007-12-21 00:00

- И когда ты, проклятый, только напьешся, - ругает жена мужа, еле стоящего
на ногах.
- А вот уже сегодня и напился, - промычал тот.

Анекдот № 4925
2007-12-22 00:00

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей,
умеющих плавать!

Анекдот № 3697
2007-12-22 00:00

Что думает курица, убегая от петуха?
Не слишком ли быстро я бегу?..

Анекдот № 4495
2007-12-22 00:00

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Анекдот № 1922
2007-12-22 00:00

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама не будет пить ? - спрашивает малыш.

Анекдот № 6022
2007-12-22 00:00

Рабинович пришел в магазин: - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. - Зачем вам столько? - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Анекдот № 4994
2007-12-22 00:00

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

Анекдот № 2924
2007-12-22 00:00

Двое в тюpьме:
- За что посадили ?
- За бpаконьеpство, pыбу глушил.
- И много pыбы набpал ?
- После взpыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет ?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Анекдот № 565
2007-12-22 00:00

Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом
для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый:
И1: - Здравствуйте.
ЭС: - Здравствуйте.
ЭС: - Судимости есть ?
И1: - Есть.
ЭС: - До свидания !
Заходит второй испытуемый:
И2: - Здравствуйте.
ЭС: - Здравствуйте.
ЭС: - Судимости есть ?
И2: - Нет.
ЭС: - Родственники за границей есть ?
И2: - Есть.
ЭС: - До свидания !
Заходит третий испытуемый:
И3: - Здррравствуйте.
ЭС: - До свидания !

Анекдот № 5770
2007-12-22 00:00

Пасха, встречаются 2 еврея: - Абраша, Иисус воскрес! - Ай молодец!!!

Анекдот № 5864
2007-12-22 00:00

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Жрать нечего, ну и они договорились, что каждый из них будит кормить других дву перед сном. Первый немец. Отрезал себе ногу, сделал холодец и накормил голодающих. На следующий день поляк. Отрезал себе руку, сделал шашлык и покормил своих друзей. Ну и пришла очередь русского. А тот достает член. Немец и поляк потерая руки: "Ооо!!! Колбаска...". Русский: "Никакой колбаски! По йогурту и спать!"

Анекдот № 5942
2007-12-22 00:00

- Слушай, Мойша, одолжи 300 рублей до завтра. - Хорошо, Изя. Мойша начинает рыться в карманах, но вместо денег достаёт... презерватив. Изя: - Мойша, так ето же презерватив! - Вот его и попробуй надуть!

Анекдот № 351
2007-12-22 00:00

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Анекдот № 4247
2007-12-22 00:00

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как 'раздевайся'? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Анекдот № 7154
2007-12-23 00:00

- Какой самый короткий еврейский анекдот? - Еврей-чернорабочий.

Анекдот № 4344
2007-12-23 00:00

Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Анекдот № 1252
2007-12-23 00:00

В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге
скелет.
- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем
обpатиться к вpачу...

Анекдот № 674
2007-12-23 00:00

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

Анекдот № 6568
2007-12-23 00:00

Алкашп пришёл домой, бухой в дым. В квартире темно. Алкаш начинает громко орать: - Дорогая! Начни причитать, я так быстрее спальню найду.

Анекдот № 5247
2007-12-23 00:00

Мужик выгуливает свою собаку. Внезапно собака бешено накидывается на проходящую мимо девушку. Мужчина оправдывается и извиняется: - Ради Христа простите! Видимо, у вас такие же духи, как у моей тёщи.

Анекдот № 580
2007-12-23 00:00

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее
спрашивает:
- Ну что, доченька, довольна ?
- Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько...

Анекдот № 4158
2007-12-23 00:00

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание, сходить за данью в один из киосков.
Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы..
Бригадный:
- Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!

Анекдот № 1153
2007-12-23 00:00

- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять
человек ?
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы ?
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции нужно было
гасстгелять десять миллионов человек ? Смогли бы ? - Ленин быстро взглянул
на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим !

Анекдот № 6782
2007-12-23 00:00

Чукча и русский отправились на охоту. Подошли к берлоге, чукча бросил в неё камень. Оттуда выскочил здоровенный медведь. Русский и чукча пустились бежать, а медведь за ними. Русский вспомнил, что у него граната есть, он в медведя её и кинул. Медведь подорвался и умер. Чукча сделал вывод: - Однако, русский охотник - плохой охотник. Как теперь его до дома тащить?

Анекдот № 3199
2007-12-23 00:00

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок
сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у
Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.

Анекдот № 6140
2007-12-23 00:00

— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? — Я узнала, что мой муж гей! — С чего вы взяли? — В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху». — В наше время — это обычная практика. — Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!

Анекдот № 8
2007-12-23 00:00

Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого
пpеступника.
- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником,
а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Анекдот № 1652
2007-12-23 00:00

Штиpлиц шeл пo цвeтoчнoй улицe, cmoтpя ceбe пoд нoги. Boзлe дoma нomep 12 oн
пoднял глaзa. Этo были глaзa Плeйшнepa.

Анекдот № 3292
2007-12-23 00:00

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
- Какая Вам поза больше всего нравится ?
- На коленях.
- Противозачаточные средства применяете ?
- Презервативы, это - дешево и надежно.
Спрашивает англичанку:
- Поза ?
- Конечно,классическая.
- Противозачаточные средства ?
- Таблетки.
Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету
российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
баскетболитке и просит интервью.
- Какая Ваша самая любимая поза ?
- Я стоя люблю.
- А простите за нескромный вопрос, где Вы берете таких высоких партнеров ?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете ?
- А как же ! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что у них глаза
закатываются, я табуретку из-под них выбиваю...

Анекдот № 156
2007-12-23 00:00

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

Анекдот № 2301
2007-12-23 00:00

- Мой муж теперь работает на пивзаводе.
- Ему там нравится ?
- Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся !

Анекдот № 5344
2007-12-23 00:00

- Ох! Изя! Как тебя увижу, сразу вспоминаю пана Рабиновича. - Почему? Я же на него совсем не похож! - Просто, он мне тоже 3 копейки задолжал.

Анекдот № 6656
2007-12-23 00:00

В СССР оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

Анекдот № 5615
2007-12-23 00:00

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби мою Диночку? - Да... - И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Анекдот № 5327
2007-12-24 00:00

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Анекдот № 3589
2007-12-24 00:00

Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного ПСА из передачи 'Спокойной ночи, малыши'... А вы его именем это ЧМО дергающееся называете.

Анекдот № 5103
2007-12-24 00:00

Турист спрашивает капитана парохода:
- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
- Нет, это - горизонт.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

Анекдот № 601
2007-12-24 00:00

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

Анекдот № 5919
2007-12-24 00:00

Районный военкомат. Заходит «новый русский» пацан, весь на понтах.
— Типа, где тут военком?
— Ну, я военком, что хотите?
— Типа, повестка пришла: «Пора отдать свой долг Родине», в натуре.
— Ну, и что хотите-то?
— Отдать хочу. Сколько с меня?

Анекдот № 2054
2007-12-24 00:00

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !