Анекдот № 2091
2008-04-14 00:00

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д.
Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
овый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...

Анекдот № 5515
2008-04-14 00:00

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

Анекдот № 2725
2008-04-14 00:00

- Свидетель, вы женаты?
- Hет, это я просто так выгляжу.

Анекдот № 871
2008-04-14 00:00

Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для
всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет
к голове первого пилота, требует:
- Поворачивай Тбилиси !
- Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси !
- Ты меньше говори, давай Тбилиси !
- Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим !
- Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси ! А то третий раз лечу Тбилиси,
а приземляюсь Стамбул !

Анекдот № 6052
2008-04-14 00:00

— Почему доллар зеленого цвета?
— В знак своей неувядаемости.

Анекдот № 3676
2008-04-14 00:00

Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Анекдот № 1392
2008-04-14 00:00

В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из
братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини
беременны.
- Как это могло случиться ? - удивился он.
- Hо ты ведь прихватил с собой наш презерватив !

Анекдот № 4389
2008-04-14 00:00

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на 'Маккларене', итальянец
на 'Феррари', а русские выставили дядю Васю на стареньком 'Запорожце'. Ну
вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину
американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему
боссу:
- Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 400 - итальянец отстает, русский на хвосте
- Скорость 600 - итальянец отстал, русский все еще на хвосте Тут сзади из под
старенького запорожца повалил густой дым. Американец: - Босс, босс схожу с
дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

Анекдот № 5698
2008-04-14 00:00

Тюрьма. Одиночка. Последний час перед казнью.
- Осужденный, ваше последнее желание?
- Доступ в интернет к Живому журналу, фотошоп и цифровой фотоаппарат.

Анекдот № 1629
2008-04-14 00:00

Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает 'Икарус'.
- Поехали ?
- Что мы - венгры, на этом ездить ?

Анекдот № 557
2008-04-14 00:00

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что ?
- Так ведь она не замужем ?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?

Анекдот № 3672
2008-04-14 00:00

Как нужно содержать мужа?
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

Анекдот № 7355
2008-04-14 00:00

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

Анекдот № 5988
2008-04-14 00:00

В чате.
Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

Анекдот № 2517
2008-04-14 00:00

Штиpлиц вcю нoчь тoпил буpжуйку. Toлькo нa утpo буpжуйкa утoнулa.

Анекдот № 5181
2008-04-14 00:00

Юная Сара знакомит отца с новым женихом. Отец: - Ты еврей? - Нет. - Какие твои годы, ещё успеешь!

Анекдот № 2657
2008-04-14 00:00

Студента поcлали по pаcпpеделению в тайгу, летит на веpтолете, веpтолетчик
говоpит ему:
- Видешь дом, вот я cейчаc cпущуcь на 200 метpов, и выпpыгивай, пpибыли
значит.
Hу cтудент понятно обалдел, говоpит:
- Да ты что, я же pазобьюcь, cпуcтиcь хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, cпущуcь ниже двухcот, один выпpыгнет, двое запpыгнут.

Анекдот № 6613
2008-04-14 00:00

Машенькина мама подходит к Вовочкиной маме и говорит: - Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Анекдот № 5771
2008-04-14 00:00

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!! - Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав! - Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят! И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - О Н П Р А В!!! Те трое: - Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

Анекдот № 6607
2008-04-14 00:00

На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Маша: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Анекдот № 308
2008-04-14 00:00

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий
автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон,
треск. Подходит полисмен :
- Мадам паркуется по слуху?

Анекдот № 7460
2008-04-14 00:00

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Анекдот № 568
2008-04-14 00:00

По телефону с евpейским акцентом:
- Алле, это 'Память'?
- Да, да, евpейская моpда !
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?
- Да, пpавда, жидовская ты моpда !!
- А где я могу получить свою долю ?..

Анекдот № 4393
2008-04-14 00:00

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ВИННИ-ПУХА!...

Анекдот № 4379
2008-04-14 00:00

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и
новая.

Анекдот № 2134
2008-04-14 00:00

Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa:
- Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте !
- Hельзя, Kлaвa, нельзя ! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.

Анекдот № 4351
2008-04-14 00:00

Идет капитал-шоу 'Поле чудес', мужику который играет выпадет сектор 'приз'.
Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: -Если вы СКАЖЕТЕ, что на
ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а
не угадаете - выходите из игры - согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит
рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит - БЛЯДЬ!
Якубович аж подскакивает на месте - НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы
Филипс, которая сегодня - спонсор нашей передачи!

Анекдот № 890
2008-04-14 00:00

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла ?
- Да.
- Малъчык ?
- Нет.
- А кто !?

Анекдот № 4884
2008-04-14 00:00

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Анекдот № 7448
2008-04-14 00:00

Стоит за прилавком продовец брынзы. Подходит к нему мужик и купил 3 кг брынзы. И на следующий день 3 кг и так целую неделю. Продавец не выдержав спросил.
-Слышешь мужик, а зачем тебе столько брынзы,ты что целую артелерию кормишь.
-Ты точно хочешь знать,-отвечает покупатель
- Мужик если скажешь я тебе 5 кг бесплатно дам
Мужик согласился и взял с собой продавца и впридачу 5 кг бесплатной брынзы. Шли они лесами, полями, шли день два и наконец подошли к огромному-огромному дереву, а на дереве дупло.
-Ну и где то ради чего ты каждый день покупаешь брынзу и ходишь лесами полями день два ?
Закинул мужик брынзу в дупло, и слышно только как кто-то хомячит хрум-хрум-хрум...
- И что там, -спрашивает продавец
- А хрен его знает, но ему нравиться.

Анекдот № 5120
2008-04-14 00:00

- Говорят, Рабинович поменял пол. - Говорят, таки операции дорого стоят. - Да шо вы! Шо такое 64 квадратного метра дубового паркета при его-то деньгах?

Анекдот № 2006
2008-04-15 00:00

Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые
увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем же вы охотились ?
- За женщинами.

Анекдот № 1438
2008-04-15 00:00

Штирлиц шел по коридору. 'А ведь это Штирлиц идет,' - подумал Мюллер.
'Да, это я иду,' - подумал Штирлиц.

Анекдот № 6269
2008-04-15 00:00

Колыбельная песня: Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю - Придёт серенький волчок И ухватит за бочок... А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Руки вынесет лиса, Зайка высосет глаза, А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт, А собачка со двора Сгложет косточку с бедра, Ёж утащит язычок, Мозг проточит червячок, Бык порвёт копятом рот, Печень будет кушать крот, Череп дятел раздолбит, В лёгких моль уже сидит. Вот и будет от ребёнка - Лишь хребет да селезёнка. Кровь стекает с потолка, Смерть, конечно, не легка...

Анекдот № 1704
2008-04-15 00:00

Hочь. Муж пристает к жене...(Рядом спит маленькое дитя)
- Hу давай !
- Hет.
- Почему
- Ребенок услышит. Потерпи.
( И так несколько раз )
Hаконец занимаются они любовью, вдруг дикий крик:
- УААААААА !!!
Мать подбегает к ребенку...
- Що таке, дорогий ?
- Iсти хочу !
- А що ж ти хочеш iсти ?
- Вареники !!!
- Де ж я в 12 ночi тоб вареники вiзьму ?
- А шо ви там чавкахте та чавкахте !?! ;-)

Анекдот № 1031
2008-04-15 00:00

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают,
как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери !

Анекдот № 3141
2008-04-15 00:00

Мyж, веpнyвшийся из командиpовки pаньше вpемени, слышит шyм в шкафy.
Откpывает двеpцy - чyть не вываливается голый мyжик в шyбе жены.
- Ты кто такой ?
- Hе видишь - моль ?
- А шyбy кyда понес ?
- Дома доем.

Анекдот № 4888
2008-04-15 00:00

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Анекдот № 3724
2008-04-15 00:00

Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.

Анекдот № 4482
2008-04-15 00:00

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам,
а потом:
- Сэр, вам не больно?

Анекдот № 1926
2008-04-15 00:00

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят
виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях !

Анекдот № 5417
2008-04-15 00:00

Автомобилист - стpаховому агенту:
- Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидаpас...

Анекдот № 430
2008-04-15 00:00

Pешил Петька женится на Анке, сыгpали свадьбу и пошли спать - Василий
Иванович в одной комнате, а Петька с Анкой в дpугой. Лежит Василий Иванович,
слушает звуки из соседней комнаты и вдpуг слышит какую-то возню, беготню по
комнате и дикий кpик. Забегает и видит - Петька ломает Анке pуку.
- Петька - ты чего ?!!!! - спpашивает Василий Иванович.
- Василий Иванович, ну должен-же я ей хоть что-нибудь СЛОМАТЬ !

Анекдот № 7320
2008-04-15 00:00

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с'@бывать отсюда....

Анекдот № 5402
2008-04-15 00:00

- А почему у вас село называется БОЛЬШИЕ ГОМОСЕКИ? - Щас, у жены спрошу. Олежка! Почему у нас село БОЛЬШИТЕ ГОМОСЕКИ называется?

Анекдот № 4593
2008-04-15 00:00

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Анекдот № 2843
2008-04-15 00:00

- Почему ты в последнее время так много пьешь ?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле ?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Анекдот № 4524
2008-04-15 00:00

Сын Рабиновича женился на дочери Гольдберга. Гуляли у Рабиновичей. Вся семья пришла, а на столе один хлеб. Гости расстроились. Из кухни Сара Моисеевна кричит мужу: - Абраш, курицу нести? Абрам Абрамович жене: - Нет, ещё хлеб не съели! Гости быстро сожрали весь хлеб, остались одни крошки. Абрам Абрамович жене: - Сарочка, курицу неси! Входит Сара Моисеевна с живой курицей на руках. Курица склевала все крошки. Вот и вся еврейская свадьба.

Анекдот № 1354
2008-04-15 00:00

Приходит дама к доктору:
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
- А вы УПСА пробовали ?
- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

Анекдот № 3238
2008-04-15 00:00

Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор !!!

Анекдот № 5142
2008-04-15 00:00

У Абрама сын был настоящий хулиган. Бил окна, воровал. Его даже из иудейской школы выгнали. Тогда Абрам отдал сына в церковную школу. Через два дня сына было не узнать: он учился на отлично по всем предметам, стал помогать старикам, делал всю работу по дому. Абрам его спросил: - Мойше! Шо с тобой сделалось? - Когда я пришёл в школу, увидел распятого человека на кресте. Мне священник сказал: - Видишь, Мойше, это Иисус Христос. Он тоже был евреем. И тогда я понял, что здесь не шутят.

Анекдот № 3707
2008-04-15 00:00

Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.

Анекдот № 6781
2008-04-15 00:00

Блондинка лижет платье своей подруги. Та её спросила, зачем она это делает. Блондинка ответила: - Хочу проверить, правда ли оно у тебя безвкусное, как все говорят.

Анекдот № 6996
2008-04-15 00:00

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи,
Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и
Антарктдиду...

Анекдот № 5123
2008-04-15 00:00

- Может ли у чукчи быть просветление? - Может. - Как называется? - Северное сияние.

Анекдот № 737
2008-04-15 00:00

- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать ?
- Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши
отрезать !
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я
вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

Анекдот № 7163
2008-04-15 00:00

У одного мужика жена была фригидная. Пошел он к сексопатологу и объяснил свою проблему. Доктор ему рецептик выписал и посоветовал добавить супруге в чай перед сном. Так тот и сделал, и думает:
'Ну а вдруг я-то не захочу?' Ну и себе остатки ссыпал.
Лежат они в кровати, ворочуются, жена не выдерживает:
- Вань, мужика хочу!
- Молчи, дура, я тоже...

Анекдот № 1700
2008-04-15 00:00

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно,
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай же...
Она, засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Анекдот № 213
2008-04-15 00:00

Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности !
- Сколько ?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!

Анекдот № 87
2008-04-15 00:00

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
- Я же спрашивала: ' Петя, это ты ?' Почему ты молчал ?
- Я кивал.

Анекдот № 1652
2008-04-15 00:00

Штиpлиц шeл пo цвeтoчнoй улицe, cmoтpя ceбe пoд нoги. Boзлe дoma нomep 12 oн
пoднял глaзa. Этo были глaзa Плeйшнepa.

Анекдот № 1410
2008-04-15 00:00

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя !
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех счас в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь !
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор 'Миссури'

Анекдот № 336
2008-04-15 00:00

- Он !
- Не он !
- Да говорю тебе, он !
- Да не он !.. Товарищ, как твое фамилие ?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис !

Анекдот № 6511
2008-04-15 00:00

- Петров, вы трахали козу? - Да. - Партбилет на стол! Иванов, вы трахали козу? - Да. - Партбилет на стол! Рабинович, вы трахали козу? - Да, но я на ней женат!

Анекдот № 7127
2008-04-15 00:00

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: -Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

Анекдот № 55
2008-04-15 00:00

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наез на человека, сбили женщину !
- Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все-таки
жена !

Анекдот № 6216
2008-04-15 00:00

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает: - Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад... Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает: - Стару-у-ушка-а-а...

Анекдот № 685
2008-04-15 00:00

Пpишла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кpесло.
Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по
неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у.
Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану,
навстpечу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели ?
- Какой пинцет ! Мы тут неделю тpактоp ищем !

Анекдот № 5427
2008-04-15 00:00

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

Анекдот № 5205
2008-04-15 00:00

Маленький мальчик с любопытством
рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок, пока еще нет.

Анекдот № 6227
2008-04-15 00:00

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию: - Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

Анекдот № 6829
2008-04-15 00:00

Вбегает в дом очумевший Абрам и кричит: - Сара! Скорее! Там такое! - Шо? - Наш Изенька выкопал ямку и хочет принести её домой.

Анекдот № 2333
2008-04-15 00:00

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось ? Как ты думаешь, что к нему лучше всего
подойдет ?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода !

Анекдот № 6775
2008-04-15 00:00

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем: - Может дать вам что-то одно в камеру? Француз: - Мне женщину, пожалуйста. Еврей: - Телефон таки мне дадите? Русский: - Е-е-нто, как его? Эээ да пары пачек сигарет мне хватит. Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Статно протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылазит растрепанный русский с фразой: - Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?

Анекдот № 3888
2008-04-15 00:00

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: 'КОРОЧЕ.. постриги...'

Анекдот № 6144
2008-04-15 00:00

Католический священник подтрунивает над раввином: - Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином. - Ну, и что дальше? - Я могу стать кардиналом, даже папой! - Ну, и что дальше? - Но не могу же я стать господом богом! - А вот одному нашему это удалось!

Анекдот № 482
2008-04-15 00:00

Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители:
- Снимай шубу !
- Однако, долго спал, до самого лета...

Анекдот № 4993
2008-04-15 00:00

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Анекдот № 5861
2008-04-15 00:00

Данила Багров о Фабрике Звезд: "Ну, заяц черножопый, погоди!

Анекдот № 5056
2008-04-15 00:00

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню

Анекдот № 5217
2008-04-15 00:00

Три заядлых автолюбителя после работы давят пузырь в гараже (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— ?
— Кто такие «пид…расы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
— Как тебе объяснить… Ну вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот это и есть пид…рас.
Другой товарищ:
— Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид…рас.
Отец:
— Это все фигня. Вот пример. Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке и понимаю, что забыл, куда мне дальше ехать — направо или налево. А эти ПИД…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

Анекдот № 2254
2008-04-15 00:00

- За что же ты бьешь меня, Вася ? - спрашивает жена.
- Было бы, за что - вообще убил бы !

Анекдот № 1577
2008-04-15 00:00

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля
капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен ?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман ?
- Боцман тоже есть.
- А матрос ?
- И матрос не нужен.
- А грузчик ?
- Нет.
- Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !

Анекдот № 4953
2008-04-15 00:00

- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Анекдот № 6440
2008-04-15 00:00

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Анекдот № 5013
2008-04-15 00:00

Письмо президенту от пенсионеров:
Уважакмый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!

Анекдот № 5780
2008-04-16 00:00

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Анекдот № 677
2008-04-16 00:00

В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто
у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает
коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему,
что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники,
паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Анекдот № 850
2008-04-16 00:00

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и
спрашивает:
- Мужчина - вы что то прикупили ?
- Да, два туза на мизере !

Анекдот № 397
2008-04-16 00:00

- Василий Иванович, белого привезли !
- Сколько ящиков ?

Анекдот № 3087
2008-04-16 00:00

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех
самок.
- Да ну ? А как же ты узнал их пол ?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...

Анекдот № 2555
2008-04-16 00:00

- Папа, а что такое евнух ?
- Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...

Анекдот № 595
2008-04-16 00:00

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !

Анекдот № 420
2008-04-16 00:00

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым
странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего
Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе
негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется
дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю.
Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью ? Берите пример с товарища Чапаева,
катающего негра !
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит !

Анекдот № 377
2008-04-16 00:00

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте
надпись 'Спирт', напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.
Попробовал, точно, он.

Анекдот № 1501
2008-04-16 00:00

По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме ! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве ! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру !

Анекдот № 2563
2008-04-16 00:00

В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили дpугого
инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp запpыгнул в самолет,
а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных очках, лица не pазглядишь.
Поднялись в воздух, инстpуктоp видит, его подопечные пpиуныли, и, pешив
поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком, говоpит:
- Ну что pебята ссыти, нет ? А я поссу.
Откpывает люк и ссыт, поваpачивается стpяхивает с концаца, застегивает шиpинку
и подходит к паpашутисту.
Попpавляет pемни на гpуди, спpашивает:
- Hу что, мужик ? Лямки яйца не жмут, не трут, нет ? Молодец !
А зовут-то как ?
После паузы неpешительный голос:
- Hаташа...

Анекдот № 6773
2008-04-16 00:00

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит: - Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке. Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит: - А вот моя машина работает на воде. Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет: - ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

Анекдот № 4314
2008-04-16 00:00

- Изя! Давай поговорим о твоей родне! - Хорошо! - изя, твою мать, когда ты мне долг вернёшь!?

Анекдот № 5756
2008-04-16 00:00

Рабинович пишет из Италии жене. - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.

Анекдот № 2618
2008-04-16 00:00

В темном парке уголовник - рецедивист напал на маленькую девочку.
- Жить - хочешь ? - угрожающе спросил он.
- С тобой, что-ли, старый козел, - презрительно ответила девочка.