Анекдот № 2122
2008-04-16 00:00

Стюардеса вещает:
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина ?

Анекдот № 5305
2008-04-16 00:00

- Рабинович, почему вы продаёте водку по десять рублей, а Гольдберг - по пять? - Если вам что-то не нравится - идите и купите у Гольдберга! - Но у него сейчас нет водки. - И у меня бы её не было, продавал бы я её по пять рублей.

Анекдот № 7354
2008-04-16 00:00

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пи*дец!!!

Анекдот № 3179
2008-04-16 00:00

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.
Ш:
- Гена, шухеp - менты !
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpает
дальше.
Ш:
- Гена, менты !
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.
Ш:
- Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
- Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь ! 8-)))

Анекдот № 6842
2008-04-16 00:00

Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили. Жириновский дружил с Саддамом Хусейном - Хусейна посадили. Жириновский получил новое задание - дружить с Лукашенко...

Анекдот № 1459
2008-04-16 00:00

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О ! Гляди крокодил полетел !
- И то ! Во торкает !
А внизу у подъезда две старушки.
- Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..
- Откуда эт ты знаешь ?
- Да вон крокодил полетел.. :-(

Анекдот № 5037
2008-04-16 00:00

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку:
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку, кишащую крокодилами.
- Фигня... Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак...
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель - пересечь Северный полюс.
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель - пересечь его из конца в конец на метро.

Анекдот № 640
2008-04-16 00:00

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с
кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
- На двоих, - добавил второй.

Анекдот № 5335
2008-04-16 00:00

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

Анекдот № 4656
2008-04-16 00:00

- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из
командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит
прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Анекдот № 1890
2008-04-16 00:00

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и
семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Анекдот № 5903
2008-04-16 00:00

— У вас эти котлеты мясные?
— Из говядины.
— А говядина из чего?

Анекдот № 3446
2008-04-16 00:00

- Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
- Не 'к тебе', а 'к вам'.
- К нам она вчера приходила.

Анекдот № 7299
2008-04-16 00:00

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня е$ет!

Анекдот № 1382
2008-04-16 00:00

- И не надейся ! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня
отведет в ЗАГС.
- Хорошо ! Тогда позвони мне после свадьбы.

Анекдот № 5409
2008-04-16 00:00

- Моя Сарочка обидется, если ты не попросишь добавки, Изя. - Конечно, дайте ещё пожалуйста, Сара. - У нас больше нет.

Анекдот № 6760
2008-04-16 00:00

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалив тут нема? - Ни, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Ну тогда давайте по-русски поговорим...

Анекдот № 3452
2008-04-16 00:00

Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:
- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
- Понял. РОТА ! ДВА ШАГА АЗАД ! ШАГОМ МММАРШ !

Анекдот № 1787
2008-04-16 00:00

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы !

Анекдот № 1682
2008-04-16 00:00

- Вы чем-то озабочены, господин посол ?
- Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые
часы.
- Прискорбно ! У вас есть подозрения ?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице
смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень не ловко ... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы ?
- Да, ваше величесво. Но что сказал господин министр юстиции ?
- Сказал ?! Он ничего не заметил !

Анекдот № 4143
2008-04-16 00:00

Студент пишет матери: 'Мамочка, вышли мне тёплые носки.
Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы'.

Анекдот № 5932
2008-04-16 00:00

— Доктор, что делать?! Обожаю швейцарский сыр — жру его с утра до вечера и, блин, полнею и полнею! — жалуется «новый русский».
— Все просто — вам следует перестать его есть.
— Ну, ты и сказанул! Я же не могу без него!
— Тогда попробуйте есть только дырки от сыра.

Анекдот № 3819
2008-04-16 00:00

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Анекдот № 6391
2008-04-17 00:00

Собрались великие чародеи Средиземья. Представляются. - Я - маг и волшебник Гендальф Серый. - Я - маг и волшебник Саруман Белый. - Я - маг и волшебник Саурон... А какого я цвета, не скажу, шалунишки вы противные...

Анекдот № 5073
2008-04-17 00:00

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит.
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

Анекдот № 6586
2008-04-17 00:00

На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Анекдот № 7378
2008-04-17 00:00

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Анекдот № 4429
2008-04-17 00:00

Маленькая Розочка пришла домой и говорит маме: - Мама! У нас завтра прадник дружбы народов! Я должна прийти в национальном костюме! Мама отцу: - Абрам! Ты слыхал, шо эта стерва-училка требует норковую шубу!?

Анекдот № 1295
2008-04-17 00:00

- Доктор, у меня голова кружится !..
- Сам вижу !

Анекдот № 3952
2008-04-17 00:00

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...

Анекдот № 3853
2008-04-17 00:00

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку 'Три поросенка', и спрашивает на следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил! Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!

Анекдот № 2680
2008-04-17 00:00

Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки.
Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
- В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
- Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
- Воды хочешь ?
Девушка:
- Да !!!
Студент:
- Чего орешь, щас куплю.

Анекдот № 6314
2008-04-17 00:00

Рабинович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Яков Сруилович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Анекдот № 3406
2008-04-17 00:00

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне - Анна Каренина !

Анекдот № 6039
2008-04-17 00:00

— Может ли простой человек делать деньги, как «новые русские»?
— Смеетесь? Утром на работе, вечером на работе, в выходные на работе. Когда деньги-то делать?!

Анекдот № 7336
2008-04-17 00:00

А удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.
Пришёл один раз в аптеку, и на весь год закупился.

Анекдот № 504
2008-04-17 00:00

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем ?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
начинается матч на кубок по футболу.

Анекдот № 3769
2008-04-17 00:00

Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи
помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

Анекдот № 1927
2008-04-17 00:00

Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
- Бармен ! Мне то же самое...

Анекдот № 2931
2008-04-17 00:00

Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в
стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись !
- Hy чего тебе ?
- Поздpавляю с новым годом !
- =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли.

Анекдот № 5600
2008-04-17 00:00

- Абрам, ты знаешь, кто такой Карл Маркс? - Нет. А кто такой Карл Маркс? - Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам - ты бы знал, кто такой Карл Маркс. - А ты знаешь, кто такой Хаим Рабинович? - Нет. А кто такой Хаим Рабинович? - Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

Анекдот № 2106
2008-04-17 00:00

После международного симпозиума три медика 'обмывают' знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту
оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет !
Лучше прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало.
Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там
валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,
естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником
работает.

Анекдот № 4532
2008-04-17 00:00

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Анекдот № 3495
2008-04-17 00:00

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )
Проходит мимо майор и говорит:
- Hу что, солдат, стоишь ?
- Стою !
- А ты сегодня завтракал ?
- Hет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу !
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу !
Проходит полковник:
- Стоишь солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Обедал.
- А ужинал ?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу !
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Анекдот № 1243
2008-04-17 00:00

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и
становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ
удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете ?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.

Анекдот № 2490
2008-04-17 00:00

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Анекдот № 690
2008-04-17 00:00

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает
его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на
пол.
- Кто это ? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас
Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь ?
- А, все равно отвертится.

Анекдот № 3500
2008-04-17 00:00

Пpапоpщик отчитывает своего подчиненного:
- Я тpижды вас вызывал, но вы не явились. Что пpоисходит ?
- Пpошу пpощения, товаpищ пpапоpщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Анекдот № 1364
2008-04-17 00:00

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я!
- Не 'е...я', Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.
Ближе подошел - ан нет, е...я!

Анекдот № 2326
2008-04-17 00:00

- Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
- Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии
значительно расширились.

Анекдот № 1159
2008-04-17 00:00

Товаpищ Ленин, когда был pабочим Hиколаевым, показывал всем сознательным
pабочим pеволюционный пpимеp. Вот этот пpимеp: 2х1=2

Анекдот № 6523
2008-04-17 00:00

Hа диком Западе пожилой ковбой пpиводит к вpачу молодого: - Доктоp, помогите моему зятю. Я вчеpа пpостpелил ему ногу. - Это некpасиво - стpелять в собственного зятя! - А когда я в него стpелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Анекдот № 2877
2008-04-17 00:00

Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень.
Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды
пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-(
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !

Анекдот № 2375
2008-04-17 00:00

Пpиходит женщина к вpачy.
- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь. Вы не посоветyете как ее yвеличить.
- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
- И что, поможет ? :-O
- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.

Анекдот № 4648
2008-04-17 00:00

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
- Кто там? - спрашивает жена.
- Серый волк, серый волк...
- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

Анекдот № 1466
2008-04-17 00:00

Едут два наpкомана на автомобиле.
- Вась ! Вась ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !
Эх, наехали !
Едут дальше.
- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.
Чеpез минуту.
- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !
- Ты за pулем - ты и тоpмози.

Анекдот № 2191
2008-04-17 00:00

Мистер Браун возмущается.
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи
компьютера !
- А как ты познакомился с мамой ? - спрашивает его сынишка.
- Выиграл в покер.

Анекдот № 5128
2008-04-17 00:00

Сидят на улице два нищих с табличками. У одного на табличке написано ВАНЯ, а у другого - Хаим. Все дают деньги Ване, и никто - Хаиму. Мимо проходит раввин и советует Хаиму: - Если хочешь, чтобы люди и тебе деньги давали - поменяй имя на табличке. Хаим поворачивается к Ване и говорит с иронией: - Слышешь, Исаак, он меня ещё коммерцие будет учить.

Анекдот № 1600
2008-04-17 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ?
Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: А моя, наверное, рыб...

Анекдот № 2155
2008-04-17 00:00

Жена:
- Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

Анекдот № 6701
2008-04-17 00:00

Отец - Вовочке: - Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! - Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

Анекдот № 5178
2008-04-17 00:00

- Тётя Хая! Тётя Хая! А Лёвик и Борюсик из вашего лифчика гамак сделали! - Шо ты так кричишь? Пусть ребята веселятся. Он мне всё равно мал.

Анекдот № 4738
2008-04-17 00:00

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел
офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Анекдот № 4728
2008-04-17 00:00

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали
впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Анекдот № 5947
2008-04-17 00:00

Абрам уходит на работу и говорит Саре: - Сарочка, оставайся с БОГОМ. - Не поняла. - Говорю по буквам: спи с Борей, Осиком, Гавриилом, Осиком и Моней. - А шо ето с Осиком два раза? Он шо, твой начальник?

Анекдот № 3479
2008-04-17 00:00

Майор Шестаков:
- Записывайте: Куст - это совокупность палок и листьев, торчащих из земли.

Анекдот № 1479
2008-04-17 00:00

Hаркоман Сергеев и его подруга в жуткий ливень напызавшись заходят в
прмтоварный магазин. Сергеев выгребает из кармана горку мокрой мелочи и
говорит касирше 'Hам пожалуйста маленький двойной' 'Чего ? 8-О' 'Hу кофе...'

Анекдот № 2692
2008-04-17 00:00

Два студента сидят на лекции.
- Сколько-о до конца-а?
- Пол-часа.
- #ля-я-я.

Анекдот № 3065
2008-04-18 00:00

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего, потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете зделать выводы ?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД !
- Спиpт это плохо !
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу Вовочка, какой вывод можеш зделать ты ?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов !

Анекдот № 2384
2008-04-18 00:00

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском
канале.
'Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет'.

Анекдот № 630
2008-04-18 00:00

- Гуревич, ты где работаешь?
- Hигде.
- А что делаешь?
- Hичего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!

Анекдот № 5504
2008-04-18 00:00

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

Анекдот № 66
2008-04-18 00:00

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь ?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

Анекдот № 1191
2008-04-18 00:00

В магазине на прилавке лежат две курицы - одна наша, другая импортная -
разговаривают. Импортная:
- Смотри какая я - вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая,
пухленькая, аппетитная ! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях - смотреть
противно !
- Зато я своей смертью умерла !

Анекдот № 2495
2008-04-18 00:00

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц
застрелил накануне.

Анекдот № 4352
2008-04-18 00:00

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После
этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Анекдот № 4761
2008-04-18 00:00

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и
сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и
не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

Анекдот № 5061
2008-04-18 00:00

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: 'По-любому!'

Анекдот № 365
2008-04-18 00:00

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло
чудо?!

Анекдот № 5461
2008-04-18 00:00

Встретились Сара и Роза. Сара Розе: - Ой, Роза! Ты шикарно выглядишь! В чём секрет? - Два дня назад ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге был симпатичный юноша. Он меня спросил, дома ли мой Изя. Я ему сказала, что нет, и тогда он так меня перетрахал, два часа. Также случилось и вчера - пришёл, спросил дома ли Изя, трахнул и ушёл. Прекрасно! - Да уж! - Только знаешь, что меня смущает. - Что же? - Что этому парню такого сделал мой Изя?

Анекдот № 399
2008-04-18 00:00

Петька:
- Василий Иванович ! А вот вы могете выпить литр без закуски ?
- Конечно могу !
- А два литра ?
- Могу.
- А пять ?
- Пять ? Наверное, смогу.
- А вот ежели ведро ?
-------пауза---------
- Hет, Петька, не смог бы. Ленин, вот ОH бы смог ! Ммм-да-а-ааа... такое
только Ильичу под силу...

Анекдот № 4167
2008-04-18 00:00

Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку , карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.

Анекдот № 5983
2008-04-18 00:00

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол 'Арктика', намотавший его на винт...

Анекдот № 4836
2008-04-18 00:00

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
pыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Анекдот № 5050
2008-04-18 00:00

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Анекдот № 5020
2008-04-18 00:00

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Анекдот № 7064
2008-04-18 00:00

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками. - Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж? - А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а... Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет. - Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а? - Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

Анекдот № 2768
2008-04-18 00:00

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только 'Каштанку' читал - хочешь, за жопу укушу ?